关于龙生肖的笑话
渡海
12生肖要渡海，龙做龙船，但他要求每一个生肖上船前说一个笑话，如果其他的10个生肖都笑了才能上龙船，否则就丢进大海，第一个先由牛开始讲，讲完后大家笑了，但龙发现猪没笑，就令大家把牛扔进海里，接着由鸡来讲，鸡才讲了一句，猪就大笑起来，龙问：“你怎么了，才开始讲啊。”猪边笑边说：“刚刚牛讲的笑话真是太好笑了，笑死我了。”
鼠：费劲了若干心力，也没能将其种群消灭或使之减少，反而使其有扩大之式。贵为十二生肖之首的鼠，也不幸的沦为四害之首。
十二生肖新解趣谈
牛：也许是生活太安逸了点，也许是不满人类的屠杀与食用，于是愤怒的发了疯，人类将这种“富贵病”定义为疯牛冰。咳，牛啊，看来已不会在象过去那样“俯首甘为”了。
虎：濒临灭绝的边缘，因为“物以稀为贵”吧！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。不知虎对打假一事有什么看法呢？
兔：也许是陪嫦娥姐姐成仙太久的缘故吧！而业余爱好和业余运动只能是变成挖挖洞而已，所以有了日后的“狡兔三窟”这个定理吧！
龙：传说中的神物，究竟是什么样子的呢？除了行云布雨还能带给我们点什么呢？
蛇：白蛇、青蛇转世轮回之后，还会有动人的爱情、友情、亲情的故事出现吗？
马：失去了可以驰骋的万里疆场，只能圈在槽里吃吃草，或是出去拉拉车，最多也只是在巴掌大的地方上和同类们一起被人类鞭打驱赶争夺个无谓的第一。
羊：进化的过程使一大部分变得更加温顺，而另一小部分则显得高贵清高，然而贪婪却不曾放过这本应有的进化结果，欲望任意屠杀着这高贵清高的羊们。哎，为了那该死的羊绒！
猴：失去了紧箍的猴子，看来真的没有什么佛性，只知道天天游戏玩乐，做一个逍遥自在的没猴王，就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里，也忘记了大闹天宫的那种反抗精神，依然是依然自得。天哪！
鸡：产蛋、出肉的家禽缘何成为妓女的代名词？呜呼！悲哉！
狗：磨尖的犬牙、看护家园时的威风均已不复存在，只会在皮毛外穿一件莫能名状的毛线织物，学着象猫那样在人前、人后的撒娇，蹦跳，来博取人类的欢心。
猪：千万别把自己养得太过肥胖，不然真的很难逃脱那一刀厄运！
有没有关于龙的笑话
12生肖要渡海，龙做龙船，但他要求每一个生肖上船前说一个笑话，如果其他的10个生肖都笑了才能上龙船，否则就丢进大海，第一个先由牛开始讲，讲完后大家笑了，但龙发现猪没笑，就令大家把牛扔进海里，接着由鸡来讲，鸡才讲了一句，猪就大笑起来，龙问：“你怎么了，才开始讲啊。”猪边笑边说：“刚刚牛讲的笑话真是太好笑了，笑死我了。”鼠：费劲了若干心力，也没能将其种群消灭或使之减少，反而使其有扩大之式。贵为十二生肖之首的鼠，也不幸的沦为四害之
四人搞笑小品（要简短的）
四人简短又搞笑的小品如下：幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。【幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。小品简介：由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。
4人搞笑小品台词
人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。中国的戏剧小品形态各异，主要分为：1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。
国产喜剧电影 爆笑前十名
国产喜剧电影爆笑前十名：《港囧》、《乘风破浪》、《夏洛特烦恼》、《缝纫机乐队》、《羞羞的铁拳》、《祖宗十九代》、《猛虫过江》、《龙虾刑警》、《发财日记》、《临时演员》。1、《港囧》山争哥哥的囧系列之一，企图瞒着妻子与曾经的女神续前缘，却屡受阻挠险崩溃。《港囧》是北京真乐道文化传播有限公司出品的一部喜剧片。［bai]由束焕编剧，该片讲述了徐来和小舅子抱着各自不同目的来到香港，展开了一段阴差阳错、啼笑皆非的旅程，最终两人获得友谊并懂得了人生真谛的故事。2、《乘风破浪》就算父亲反对，也毅然和朋友们做着自己喜欢的事情。《乘风破浪》是一部由韩寒执导的喜剧电影，于2017年1月28日中国大陆上映。该片讲述了不被父亲理解的赛车手阿浪意外经历一场奇妙冒险的故事。3、《夏洛特烦恼》穿越回青葱时代，追到了女神，成为了明星，却失去了挚爱。《夏洛特烦恼》是由闫非、彭大魔联合执导的喜剧电影，于2015年9月30日在中国大陆上映。该片改编自开心麻花2013年贺岁同名舞台剧，讲述了男主角在大闹初恋婚礼后，意外重返青春并最终领悟人生、找回真爱的故事。4、《缝纫机乐队》一群摇滚爱好者组建了一个团队，开始了他们的逐梦之旅。当年被人看不起，当音乐响起谁不怀疑人生《缝纫机乐队》一部喜剧类型的电影。该片于2017年9月29日在中国上映。影片讲述了胡亮的家乡小镇集安，几个背景各异的小人物为了追寻共同的音乐梦想，组建了一支与众不同的摇滚乐队的故事。5、《羞羞的铁拳》因意外男女主互换身体，变成女人后他的拳王梦改如何实现？马小艾迪生意外交换身体，吴良竟惨遭爆糗事，喜剧电影。该片根据同名话剧改编，主要讲述了一个搏击选手艾迪生和一个体育女记者马小，因为一场意外的电击灵魂互换的搞笑爱情故事。影片于2017年9月30号在中国内地上映。
国产十大爆笑喜剧电影
国产十大爆笑喜剧电影有《西虹市首富》，《一出好戏》，《唐人街探案》，《无名之辈》，《超时空同居》，《驴得水》，《缝纫机乐队》，《夏洛特烦恼》，《美人鱼》，《人在囧途之泰囧》。1、《西虹市首富》该影片主要是讲述了一个生活贫困的人在一次意外突然的到了一笔巨大的财富，但是条件是尽快花掉，接下来就围绕花钱而发生的一系列令人爆笑不已的故事。2、《一出好戏》这部影片，是黄渤首部自导自演的作品，不管是剧情还是人物角色的饰演都十分精彩，同时也从作品中能够发掘一些值得大家深思的东西。3、《唐人街探案》这部《唐人街探案》是由王宝强和刘昊然所领衔主演的，开启了侦探破案的旅程，作品中不但凸显高智商的对抗，打斗场面也十分激烈，很有看点。4、《无名之辈》这部影片主要围绕一把老枪丢失而展开的寻找枪支的旅程。作品中有劫匪、保安及毒舌女的加入让寻枪的过程看点十足。5、《超时空同居》因为一场事故，让两人完全不同时代的人联系在一起，甚至他们可以穿越到对方的世界，题材还是很新颖的，上映之后，口碑和评价也是很不错的。6、《驴得水》虽然是一部喜剧电影，但是在作品中最想要表达的实质上是一部悲剧故事，很富有哲理，值得一看。7、《缝纫机乐队》这部《缝纫机乐队》是大鹏的作品，作品中不但有音乐的元素，还出现了很多怀旧情节。8、《夏洛特烦恼》作为喜剧演员的沈腾，此次在影片中担任主角，主要是讲述了男主穿越到高中后发生的有趣故事。9、《美人鱼》周星驰的电影，票房和口碑自然是非常高的，据说当时还是票房冠军。10、《人再囧途之泰囧》主要是讲述了三个人在泰国发生的一些有趣的故事，是由王宝强和黄渤搭档出演的。
网络上幽默搞笑的句子
拿什么整死你，我的爱人。
你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
别把虾米不当海鲜。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
令堂可是令尊表姐?
每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的.名字，我就去上班。
骗子太多，傻子明显不够用了。
我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
别人装处，我只好装经验丰富。
你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
爱，就是不顾一切和忍受一切
每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
你的手机比话费还便宜。
所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
知识就像内裤，看不见但很重要。
就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
网络讽刺语录
在网络上，有哪些 句子 可以用来讽刺别人的呢？以下是我带来的网络讽刺语录以供大家阅读。 网络讽刺语录 1. 爱情不是生活的一切，岁了，应该知道那只是生活中的一部分，天天儿女情长，为情所困的男人连女人都会鄙视他。 2. 世上又有一个人会承认自己是不敢的?这“不愿”两字，正是“不敢”的最好托词。 3. 妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了! 4. 等着吧，潮水退去的那一天，当你们看见露出整个海海面的大陆时，你们才会发现，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。 5. 生不对，死不起。 6. 政治就是没有矛盾制造矛盾，再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴基斯坦的小学数学课本里有道题：抓到个以色列战俘，干掉个，还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。 7. 一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑;小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。 8. 这个圈子太多的人说废话，说真话的又太少，而说假话的人又太多，大家习惯了多说一些绕弯子的话，可我不行，我做不来。 9. 一个教授如果不怕死，是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕，什么也不说，这个社会会更加可怕。 10. 像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。 11. 凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌。 12. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。 13. 只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。 14. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 15. 有钱人才会说贫困是一种财富。 16. 在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。 17. 有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”等等。 18. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 19. 人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。 20. 饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。 21. 生活寂寞化;理想杯具化;游戏通宵化;艳照自拍化;食物恐惧化;证书造假化;女人爷们化;男生娘们化;活着虚拟化;婚姻闪烁化。 22. 一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。 23. 房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。 24. 这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。 25. 非洲的动物在草原上;欧美的动物在动物园里;中国的动物在餐桌上。 网络讽刺的语录精选 1. 世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的 经验 才叫经验。 2. 本来想露脸，结果把屁股露出来了! 3. 婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去! 4. 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房! 5. 牛人特多，能够认清楚自己不足的人太少太少了。 6. 问世间钱为何物，直教人生死相许! 7. 四大窝囊：股票被套;脏款被盗;找三陪小姐被举报;吃伟哥无效。 8. 所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化， 毕业 失业化，就业民工化。 9. 所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。 10. 别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人! 11. 女人是世界上最虚伪的动物，她们口口声声说“钱不重要”，但其实最重要的是她找的那个男人必须有钱! 12. 我不知道是我上了大学 还是大学上了我。 13. 有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。 14. 这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了…… 15. 不要怕被人利用，人家利用你，说明你还有利用的价值。 16. 得意时，朋友们认识了你;落难时，你重新认识了朋友。 17. 许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。 18. 庸夫之怒，以头抢地尔。 19. 女人在床上留的眼泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎话，也在任何一个地方多。 20. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。 21. 女人用处女膜祭奠了爱情，用一堆堆的避孕套挥霍了青春，感叹爱情无常，青春无法往复，换来的竟是一个“成熟”，所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。 22. 一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。 23. 金钱面前人人平等，命运面前人人不平等。 24. 女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。 25. 世界上本来没有卖仙丹的，痴心妄想的人多了就有人开始卖了。 经典的讽刺语录 1、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 2、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。 3、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。 4、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。 5、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。 6、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。 7、 传说 有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫! 8、所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮! 9、家乐福海盗! 10、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两-个-大-炸-弹，民-警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民-警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民-警一层层拆开，最后发现果然是两-个-大-炸-弹：4个2;一对王! 11、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅。 12、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 13、一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿! 14、我是耶稣他儿子，椰子! 15、不想变形的金不是好钢。 16、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。 17、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 18、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。 19、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。 20、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。 21、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。 22、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福;当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业爱情家庭金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。 23、就因为你，青岛海域都出现大海怪了! 24、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢? 25、你的样子长得不孕不育的! 26、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊? 27、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了! 28、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊 29、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔充实! 30、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的! 31、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!” 32、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡…… 33、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!49人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实! 34、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… 35、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死! 讽刺人的语录 1、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。 2、还请你自重一点得好。 3、你以为大家都相信你?不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。 4、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。 5、你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。 6、你真是蚍蜉撼树，谈何易? 7、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商! 8、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 9、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。 10、什么道歉?虚假的安慰!都给我滚远些! 11、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 13、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 14、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人! 15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 16、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 17、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦! 18、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。 19、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。 20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 21、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。 22、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。 23、小人有多种，“市井小人”与“卑鄙小人”是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。 24、心口皆是是君子，心口皆非即小人;小人大家还晓得要防他，惟有言称尧舜，心同桀纣，口誓山海而心怀陷阱的人，最是难以测度了。这种口是心非的伪君子，事君必定 不忠，事亲一定不孝;交朋友必定不讲信用，对待部属下人，也一定不讲道义，这种人乃是小人中的小人啊! 25、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 26、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。 27、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 28、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。 29、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。 30、这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，为不是生死别离，而是我生在祖国，却不知道祖国在发生什么。 看了网络讽刺语录的人还看： 1. 网络最牛语录 2. 2015最经典搞笑的网络语录 3. 网络经典语录 4. 2015网络正能量经典语录大全
超级搞笑笑话。
您好，很高兴为您解答，对于您的问题答案是：超级搞笑笑话是：老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"【摘要】
超级搞笑笑话。【提问】
您好，很高兴为您解答，对于您的问题答案是：超级搞笑笑话是：老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"【回答】
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!【回答】
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。【回答】
超级搞笑的笑话
超级搞笑的笑话 50字 超级搞笑的笑话 50字一： 1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她! 2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。 3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。 5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。 6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。 8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。 9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰! 10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?” 11、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了! 超级搞笑的笑话 50字二： 1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。 2、安全套拜佛---聚精会神。 3、狐狸未成精，纯属太年轻。 4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。 5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。 6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想? 7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。 8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了! 9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦! 10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。 11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。 ;
爆笑三国笑话
爆笑三国笑话 爆笑三国笑话：关羽问刘备：“你看过3D电影吗?”刘备说：“三弟他什么时候拍电影了?” 爆笑三国笑话(一) 曹操的妹妹 曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死? 曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。 曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。 话说双方交手。 曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊? 张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。 曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。 张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST 曹妹在空中画了个圆。 张飞一看,在空中画了个长条。 曹妹于是伸一根手指。 张飞就伸了三根手指。 曹妹摸了摸肚子。 张飞一挥手。 曹妹立刻就兵败回营。 到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦? 曹妹就说：我也觉得奇怪啊! 我说方圆千里都是我哥哥的地盘; 张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘; 我说我哥哥一个人艺冠天下; 张飞就说他们兄弟三个天下无敌; 我说我哥哥满腹经纶，才高八斗; 张飞一挥手，意思就是，那可能么? 于是我就逃回来了。 张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思， 她问我吃不吃大饼? 我说只吃油条; 她问我吃一斤够不够? 我说我要吃三斤; 她又问，那肚子撑着了怎么办啊? 我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。 张飞的两亲兵是这样描述的： 亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大; 亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长; 亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够; 亲兵乙：张飞肯定说要做三次; 亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊; 亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事 爆笑三国笑话(二) 孔明舌战群儒 话说孔明渡江到东吴，要说服吴侯共抗曹操。而东吴一班文臣，对孔明十分不服，准备难为难为孔明，给他一个下马威，这才引起了这嘲舌战群儒”(这舌战场面和我们网上吵架却也十分类似，各位不妨对号入座：)。 东吴第一个出场的是张昭总理(内事不决问张昭)。张总理开言道：孔明你小小年纪就敢自比管、乐。管乐难道会象你一样把刘皇叔带的'孔夫子搬家全是书(输)吗? 孔明说：咱自比管乐就算客气，还没自比弦乐呢。刘皇叔自己太臭，没兵没将，咱有啥办法。还多亏了咱会放火，博望，新野，把老曹也烧的够呛。你老头行吗?就会坐这儿发e_mail，咋没见你捐款救灾? 东吴第二个上来的是虞翻，道：老曹那么多人马，又有导弹，你就不怕? 孔明答道：怕啥，我们都不怕，你们还有那么多美国飞机，怕啥呀! 东吴第三个上来的是步涉(别字)，说：你是不是想学苏秦，张仪呀? 孔明说：是又咋啦。你也配和我谈苏秦，张仪!配和我谈苏秦，张仪的还没生出来呢! 第四个是薛综：曹操可是人多势众，你家刘老头要和老曹对抗，是自不量力。 孔明说：这叫啥话?曹操是汉奸，你说这话岂不是为汉奸摇旗呐喊吗，你立场那去了? 第五个是陆绩：曹操可是名人之后，你家刘备不过是个卖鞋的，和albondy一样，咋能和人家曹操比。 孔明说：曹操是名人之后咋了，那更不应该反党。我家刘备虽然卖鞋，但志向远大，你一个偷广柑的小子，懂啥? 下一个是严峻：孔明你有啥paper在杂志上发表吗? 孔明说：没有又咋了，爱因斯毯也没你发的paper多，还不一样是爱因斯毯! 张温，骆统二人还要发言，会议主持人黄盖宣布：会议到此结束 ;
关于三国的幽默搞笑段子
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些让你笑到肚子疼的三国段子，纯属杜撰，希望可以帮到你!
最受欢迎三国 搞笑段子
1.话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是'头'字辈的，名字里必须有个'头'字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫'你妈 的头'，二儿子叫'龟头'。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道："军师军师，我的龟头不见了!"诸葛亮疑惑道："恩?你的龟头 有多大?"张飞道："比你妈的头小一点!
2.话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便 道："与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。"说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道："傻逼!别急着切，揉揉再切，肉多!"此时，二人听到刘 备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道："大哥此时还有心情如此这般?"刘备抬头答道："笨蛋!弄出点酱来，蘸蘸吃啊。"
3.刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼 子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另 一匹马："你说这砩逼会不会还把笼子加高?"后者道："很难说!如果他们继续忘记关门的话。"
4、巧克力
却说这一日，赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚?”女子答曰：“我也想要巧克力的!”
5、滑雪
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着 大雪 。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做*。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做*。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢!”
6、另一只手
话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完，怒道：“xxxx!你不会用另一只手写?!”
7、伤自尊
却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在兴奋的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么?”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么?”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做你会杀了我的。”刘备：“￥#崱??
8、床上功夫
却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了!”
最火的三国搞笑段子
1.话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵，曹操手下大将许诸冲出与其相斗，二人打得天昏地暗日月无光，大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了，便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见，一楞，然后两眼放光道："没想到虎痴你也喜欢这个品牌的bar啊。
2.话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面 追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超处置。只听得马超大笑数声后，道："哈哈哈哈!终于抓到你了耶!好，现在轮到 你抓我了。不准偷看哦。
3.话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯?、夏侯渊、曹仁、曹 洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯?、夏侯渊、曹仁、曹洪每天 换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道："韦，我们要搬家了。"
最新三国幽默段子
1.这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道："再来一次再来一次。"曹操也想，无奈体力不支，便答道："鸡累鸡累。"恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号'鸡肋'。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
2.话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次 日，三人醒来。睡在左边的刘备说："我做梦，梦见我在ZA。"睡在右边的关羽说："我也做梦，梦见我在ZA。"睡在中间的张飞说："我梦见我在滑雪呢!"
3.这一日，诸葛亮正在房中午休，突然，糜夫人进来了。糜夫人道：“恩……孔……孔明，恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒?恩 恩……”诸葛亮道：“是啊!”糜夫人道：“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的?恩恩……”诸葛亮不耐烦的道：“是啊!干什么 啊?!”糜夫人吞了吞口水，道：“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来?”
搞笑故事长的？
1、今天跟姑姑聊天聊到某洋快餐。姑姑突然很严肃的跟我说，以后不要去吃那些洋快餐了。我都听人说了，现在的鸡腿鸡翅膀都是科学家用化学药物制出来的。长鸡腿的鸡全身都是腿。长翅膀的鸡全身都是翅膀。哪像我们正常的鸡就两个腿两个翅膀。你看人家那店子里头为啥一年到头总有鸡腿和鸡翅膀卖？那都是这种专门长腿和翅膀的鸡长出来的 。2、有天傍晚。天将黑不黑的时候，跟同事逛完街往回走。同事突然看到鬼似的往我身后一躲。我狐疑的正要问她遇到什么可怕的东西了。然后抬头就看到老远一个非常高非常高的人 朝我们走过来，而且这个人没有头。我也吓了一跳。等到这个人走近了才看清楚。这是个长得很高的黑人。因为长得很黑，老远看着就像白衣服自己在飘一样。确实黑得好怕人。3、狐狸和猴子好几天没吃东西了，在路上它们发现了一个洞穴，里面有个神像和两个瓶子。狐狸祈求神像：“我们几天没吃东西了，这样下去会饿死的。”神像说：“这儿有两个瓶子，一个装满食物，一个是空的，你只能用观察来选择一个。”狐狸说：“两个瓶子中有一个装满食物，另外一个是空的，我看这两个瓶子肯定都是空的。”听了这话，一个瓶子开口了：“我才不是空的……”狐狸一听，伸手抱走另一个瓶子。打开瓶口，果然里面都是食物。猴子大惑不解地问：“你怎么知道这个瓶子里有食物?”狐狸笑着说：“肚子空空的人，最怕人家说他空瓶子，肚子有墨水的人，你说什么他都不在乎。”4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
搞笑的长篇故事
阅读搞笑幽默故事是日常中轻松快乐享受的一部分，因为并不是每个人都能具有幽默态度。它是一种难能可贵的天赋，许多人甚至没有能力享受人们向他们呈现的快乐,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的长篇故事。 搞笑的长篇故事1:水军的征程 阿发被人骗进传销团伙，把积蓄都赔光了不说，还欠了一屁股债，还好他联系上了老同学大袁，对方邀请他和自己一起创业。 阿发刚开始还挺有兴趣，可谁知大袁竟要他做一个“水军”!所谓水军，其实就是在论坛、微博、微信等平台注册账号，通过发布一些新闻或评论吸引读者注意，然后以此赚钱。 阿发听完大摇其头：在微博上写几句新闻，发几声评论就能赚大钱?天底下哪有这等好事! 大袁却哈哈大笑：“普通的水军当然赚不了几个钱，但是如果你成了大V呢?”大袁语重心长地说，“打个比方吧，如果你的微博有一万个关注，就相当于拥有了一本杂志;如果有了十万个关注，相当于拥有了一份报纸;如果有百万甚至千万个关注，你就等于拥有了一个电视台!你想想，一家电视台，一年能赚多少广告费?” 阿发立马就动心了，忙问大袁自己该怎么做。大袁笑道：“这么着吧，我考考你。比如你是一个汉朝人，要转发赵子龙血战长坂坡，杀个七进七出的新闻，你该写个什么样的标题?” 阿发不假思索地马上接口：“赵子龙单骑救主，糜夫人投井殉难!”大袁撇撇嘴：“这么普通的标题，哪能吸引到网友关注?要是我就这么写——七进七出，赵云与糜夫人高潮迭起。”阿发正喝着茶呢，闻言一口水就喷到大袁的脸上：“还能这么写?” “当然能!现在是眼球经济时代嘛，只有先吸住大家的眼球，才能带来浏览量;只有浏览量上来了，才能带来关注度;而有了关注度，当然也就有了名;而有了名气，想要钱还会难吗?”大袁理所当然地回答，然后话音一转，“还是长坂坡，如果你想对此事发表深度评论，你会怎么写?” 这回阿发学聪明了：“我就写——死磕赵云，为无辜死难的曹军官兵讨回公道;又或者——匈奴人不让孩子崇拜赵云的八个理由，不知中国父母看了做何感想?” 大袁一拍大腿，道：“好!我果然没看错，你的确有成为水军的潜力!以后咱们兄弟俩携手，一定能在微博界闯出一番名堂。” 嘿，不就是昧着良心唱唱反调，睁着眼说说瞎话吗，这太简单了!阿发信心十足地注册了个微博账号，开始了他的水军征程。在网络上，凡是香的，他一律斥之为臭的;凡是丑的，他偏偏要赞之为美的。这样的言论，当然引来不少网友的围观谩骂，但阿发却一点也不在乎。要知道，被骂也是受关注的一种体现。君不见现今多少网络红人，都是硬生生被“骂红”的吗? 凭着这样的手段，阿发在微博、论坛上很快声名鹊起，大有成为一代名嘴的架势。大袁也为阿发接来好几单“生意”。比如某位小明星最近几年没拍戏，害怕被公众遗忘，便约阿发在微博中骂他几声，双方掀起一番骂仗，让他重回公众视野;又比如A公司与B公司竞争，明面上斗不过，便请阿发在微博上发文抹黑B公司的名声。 阿发“职业道德”极好，笔头上功力又深，因此几桩“生意”做下来，深受“业内”好评，当然“广告费”也是一涨再涨。没几个月工夫，阿发不仅还清了所有债务，还为自己买了一辆豪华轿车! 这天，大袁忽然打来电话，说是接了一桩大买卖。阿发兴冲冲地赶到大袁家里，一打听才知道，原来是一家名叫大富豪贸易公司的总经理出钱让水军们吹捧自己。 “大富豪贸易公司?”阿发眉头一跳，立刻激动起来，“大袁，这单生意我们可不能接!你知道吗，这个所谓的大富豪贸易公司，其实是一个挂羊头卖狗肉的传销集团!我以前可被他们给坑苦啦!” 大袁漫不经心地挥挥手：“你管他是传销还是传奇，总之谁给的钱多，咱们就替谁干活儿。” 阿发争辩道：“传销这玩意祸国殃民，咱们再替它一宣扬，还不知道有多少老百姓要受它的害，以至妻离子散家破人亡。总之，不管你怎么说，这单生意我就是不接。而且，我还要发个长微博，揭穿这家骗子公司的内幕。“大袁拧着眉头，面目慢慢变得狰狞起来：“你可不要乱来!否则的话，你得罪的可不止是我一个人!” 阿发一惊，原来，大袁在网络上还真不是一个人在战斗。在他的身后，还有一大帮网络红人和微博大V组成的共同利益群体，或者也可以被称之为一个“网络广告公司”。这些人平时各自为政，一旦接到“生意”，便立即串通一气一拥而上，利用人们对大V的关注和信任，在网络上兴风作浪。 大袁解释道：“和我一起接到这单生意的水军有好几百个，每个人的粉丝都比你多，信用也比你好。如果你断了我们的财路，就是我们所有人的敌人。我们会对你赶尽杀绝，让你从此在网络上混不下去!”阿发脸色一白，思考良久才颓然叹出口长气：“好吧，大不了我跟你们划清界限，就当我不知道这事，既不吹捧也不说出实情，这总行了吧?” 大袁从鼻子里发出一声“哧”：“要不是我让我的大V朋友们转发你的微博，你哪能红得这么快?现在功成名就了，就想跟我们划清界限?告诉你，没门!总之，这单生意你是愿意接也得接，不愿意接也得接!” 阿发苦涩地摇了摇头。他这才发现，自己竟上了贼船，下也下不来了。现在要真是和大袁翻了脸，他和他的那些水军朋友，一定会将阿发做过的所有坏事都翻个底朝天，甚至通过所谓人肉搜索的方式，将阿发的真实姓名、照片和住址全都曝光出来。那样一来，阿发不但名声扫地，连正常的生活都会受到影响。无奈之下，阿发只得违心答应大袁的炒作要求。 这一次的“战斗”在下午4点开始，大袁担心阿发捣鬼，特地将阿发带在身边，让他和自己一起发帖。转眼时间已到，大袁一边戴上耳麦，指挥着水军们按照顺序，每隔10分钟便发一次吹捧大富豪贸易公司的广告帖子，一边快速切换用户，每隔五六秒便用一个“马甲号”大量转发。只听得键盘声噼啪作响，大袁口中不断发出各项指令，一时之间，竟显出几分肃杀气氛。 阿发见大袁目光斜睨着自己，咬咬牙，十指在键盘上连连击打，不一会儿便写出一篇名为《如何在100天成为百万富翁》的评论文章。这篇文章观点新颖、逻辑严密，从大富豪贸易公司的股权结构、盈利模式进行深入分析。虽点出大富豪贸易公司有传销嫌疑，但又暗示早期加入的人可以在短期内便取得惊人利润。 大袁看完之后不由暗自点头，现如今的许多人心态浮躁，一听说有发大财的机会，哪怕知道其中有危险猫腻，也往往抱着捞一把便走的心态加入。阿发的这篇文章隐晦地为大富豪贸易公司做了广告，就算大富豪贸易公司最后东窗事发，也与阿发扯不上半点关系。 “好!我们已经把大富豪贸易公司顶上热门搜索的第十位了。再加一把劲，让它成为头条，我们就可以收工了。”大袁兴奋地说，但下一刻，大袁脸色骤变。 不知从何时开始，水军们发出去的帖子下面，都多了一个回复。回复的内容，全是有关于大富豪贸易公司的谣言。什么公司总经理与董事长之间不可不说的秘闻啦，什么大富豪公司财务部经理卷款出逃啦。所有的谣言，似乎都禀承着语不惊人死不休的架势，怎么耸人听闻就怎么说。如果大富豪贸易公司是一家正经的公司，还可以借此炒作一把，但奈何自身漏洞多多，越是辩白倒越容易被网友们扒下表面那层光鲜的皮。 “这是谁在跟我们作对?如此严密的准备，如此迅速的反击，正好打在我们七寸上。难道……”大袁不由得疑神疑鬼起来。在网络上，能对付水军的，只可能是另一拨水军。 “糟糕，我的电脑被入侵了!”阿发指着电脑上闪烁的警告惊呼。 “快查查看，有什么文件丢失了?” 阿发在电脑上操作一番，颓然摇头：“我们在QQ里所有的聊天记录，都被人复制走了。” “什么?”大袁腾地一下跳了起来。对方若是把这份聊天记录发到网络上，大袁等人在网络上好不容易建立起来的形象就会遭到破坏，他们说的话再没有人相信，甚至会成为人人喊打的过街老鼠。 “立刻停止行动，这段时间不要再上网了，先避一避风头再说。”大袁无力地瘫倒在椅子上。 走出大袁的家，阿发轻轻地嘘了口气——幸好前一段时间，他为了将水军这门职业发扬光大，特地制作了一个能够自动回复的软件。今天一用，果然威力无比。既阻止了大袁等人对传销公司的吹捧，又能使他们疑神疑鬼，至少在短期内是不敢再兴风作浪了。趁着他们蛰伏的机会，阿发正好可以与水军们切断关系。反正，他的外债也还清了，而这份以颠倒黑白牟利的职业他也做腻了，换一份现实生活中正正经经的工作做一做也挺好。 阿发微笑着，迈出脚步。但忽然，他想到一件事，脸上的笑容陡然凝住了：水军在网络上发表的言论，不是真实意愿，而是被利益绑架。然而，现实生活中，我们不也会时常因为被利益绑架，而言不由衷吗? 搞笑的长篇故事2:平常的幸福 张超和刘云霞在这座海滨小城里，应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生，收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师，收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子，有住房，有为之代步的车子，应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的，应该是知足了吧? 平常的幸福但近来张云霞心里时常莫名其妙地心慌，心慌的原因是她经常看见丈夫经常醉熏熏酒气冲天地回家来，十天有八天地不回家吃饭，把家当成宾馆了不说，还鬼话连篇地扯慌，一问就不耐烦，说是生意。 这天他又喝得脸红脖子粗，两眼发直，喋喋不休地重复着只有他自己不烦的费话，见刘云霞对他的话没耐心听，就一头醉卧沙发，鼾声大作。刘云霞唤他几声，让其起来喝水，颇不耐烦，翻转身去又继续“呼噜”去。 刘云霞只知没趣，抱怨着转身怏怏而去，找一张床单罩过去。他那一米八几的身高，体重接近二百斤，死挺挺地醉着酒，任凭她使出浑身解数也断难把他弄到床上去。 她赌气躲到书房去看书，心猿意马，哪里有心情看下去，不放心客厅里的酒鬼，就下楼来看，不看便吧，一看真令她哭笑不得，人家已经翻到沙发下面了，两腿翘到茶几上，怀里的被单已经揉成一团，紧紧搂在怀里，嘴里念念有词地喊“小雪”。 刘云霞忍着气，找来一张席子，抱来被褥，滚动着他的躯体，把他拖到席上去睡。 张超就一把拉过张云霞，说“小雪，别逼我!”刘云霞的脸上立刻就有了一颗很大的泪，她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。 原来的张超一向是不嗜好烟酒的，也不多交际，只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了，也是酒风宽松，人尽其兴，主随客便，各随其意，因为到家来的都是同行，多是文面之人。 是她整天在丈夫面前喋喋不休，甚至讥笑他胸无大志，就知道把自己的才华青春埋藏在日复一日，年复一年的校园里。你说是桃李满天下，又有几个桃李能记住你个穷光蛋?你不去闯，我就下海去闯去经商，反正夫妻二人不能同时吊死在一棵树上，在学校里活是没有问题，但活要活得有质量，没有钱哪儿来的质量? 张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子，怎好让女人独自下海经商?他虽然顾虑重重，小心翼翼，但还是千方百计地办了停薪留职，逐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生，变成一个东遛西逛，抽烟喝酒，故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介，过繁过频地去应酬，很阔绰的买单消费，就成了现在这肚子大脖子粗的款爷形象了。 生活中往往得到多少，就能失去多少。当有很多同事朋友惊羡刘云霞左一栋楼右一辆车的阔气时，刘云霞表面也极风光满意，内心却是若有所失，凄迷难耐极了。 她看到，星期日，或者是假期里，同事们有的是夫妻二人步行着，手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园;或者双双骑在摩托车上，中间夹个小不点儿，走亲逛友;要不就一人一辆平常的不能再平常的自行车，你追我赶地赛跑，孩子依在爸爸怀里，或者依在妈妈怀里，欢笑着做起小裁判。 她是极为羡慕啊，羡慕这平常的不能再平常的幸福了，可是这平常的幸福再到那里去找呢?她对着丈夫熟睡的面孔，想起他喊的“小雪”，她不逼你，我来逼你!等你醒了再说吧!我倒想知道谁是小雪?一滴抱怨的泪，又落了下来。 刘云霞胡思乱想一夜未眠，清晨起床感觉头重脚轻地眩晕，连忙打电话找同事帮忙调课，自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问问谁是小雪，今天他不说明白了，还不能算完!想着想着，哈欠连天，只好躺到床上去。 一阵急烈的敲门声，惊得刘云霞因为是过地震，她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时，张超一把拽住她，死活不肯让她开门，小声示意她问清是谁，如果是陈小雪就说他不在。 刘云霞就按照张超的话，小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊?”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪，请开门，我们的车和人就在您楼下，请别影响我们执行公务!” 搞笑的长篇故事3:绝世好男人 胡市长来某大学的社会学院视察，与讲授妇女儿童权益保护的系主任高教授探讨起有关妇女儿童的事情来。市长神情黯然地说，现在媒体上整天报道家庭暴力事件，很多女性都深受其害，成了无辜的牺牲品。 高教授点头称是，说培养具有绅士风度和富有教养的男士是学校义不容辞的责任，让系里的男生都成为体贴细心、女人认可的男士也是诸位老师的责任。 胡市长赞许地点了点头，上午他去系里现场参观时，果然发现高教授班上的男生大多数都彬彬有礼、举止文雅，与其他学院那些个性张扬的大学男生迥然不同。尤其是在饭堂，这个学院的很多男生都主动给排队的女生让出一个通道来，颇有涵养。 胡市长感慨之余，突发奇想，对高教授说，这么好的教授成果，这么优秀的学生，很有必要树立个典型进行宣传一下。 当高教授问起要树立什么样的典型时，胡市长脱口而出说：“当然是要树立男生中的榜样，标准嘛，很简单，必须是全系女生推选出来的男生才行。总之一句话，女生说好才是好!” 当天，高教授把这个消息在教室里一公布，下面顿时议论纷纷。高教授把胡市长的标准对大家说了，还说谁要是评上了女生心中公认的“好男人”，将会获得市长颁发的一笔不菲的奖学金。一说要发奖学金，教室里突然安静下来，都支着耳朵，目光盯着卖关子的高教授。 高教授刚把奖学金的数目讲出来，安静的教室一下子炸开了锅。 一连好几天过去了，高教授对那些女生推选上来的男生都不甚满意，有的男生倒是获得好多女生的推荐，可是也有相当一部分女生反对。 胡市长再来学校找高教授问“好男人”评选结果时，高教授拿出那些推选单子，无奈地双手一摊说，似乎谁也没有资格当选女生心中的“好男人”。 就在这时，外面有人敲门。 高教授打开门一看，审视了半天才拍拍脑袋，终于想起来了，这不是自己的学生李军吗。这个学生长相普通、性格内向，做事执拗，脑子似乎有点毛病。平时李军不言不语，上课也总是坐在教室后面，所以高教授一时半会竞认不出他来。 还没等高教授问来者何意，李军便毛遂自荐，信心满满地说这笔奖学金非他莫属。高教授一听，瞠目结舌，要知道在那些女生的推荐单里，根本就没有推荐他呀。 就在这时，李军从随身带的书 包里掏出来一沓信纸，一页页地展示开来，并指着那些标红的字迹说：“你们看，这些女同学都说我是一个好人呢!” 高教授戴上眼镜粗粗一看，还确实如李军说的那样，每页纸的后面真的写着那些女生的名字。 高教授纳闷道：“你是怎么得到这些女生的评语的?这些女生怎么可能会欣赏你这么木讷的男生呢?”李军瓮声瓮气地问他们奖学金的事还算不算数。 旁边的胡市长神情严肃地说：“当然算数，既然那么多女生说你是个好人，请把那些信纸给我，让我仔细看看她们都是怎么夸你的。” 谁知，李军连忙把那些信纸藏到书包里，害羞地说：“那不行，这些书信都是我写给全院女生的情书，不能随便让外人看的。你们不知道，她们在回信里，虽然个个都拒绝了我，但是都说我是个好人呢，嘿嘿!”
找一部电影 开始是动画片 公主从动画片中来到了现实世界
中文片名
魔法奇缘
原片名
Enchanted
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曼哈顿奇缘
本片采用了动画和现实拍摄相结合呈现方式。
当经典的迪斯尼童话世界遭遇现代的纽约市……对于美丽可爱的吉塞尔公主来说，出生在动画国度--安大拉西亚的她，过着有如童话故事般美好的生活。吉塞尔拥有一个完美公主应该具备的一切：美丽的容貌、纯洁无瑕的心灵、动听的嗓音、能够与小动物交流的奇特本领。她和所有的公主一样，期待着有朝一日能和真爱分享最甜蜜的初吻。
幸运的是，拥有一切的吉塞尔还具备了无人能及的好运气，她的愿望在遇见爱德华王子之后，变成了美好的现实，这位帅气洒脱的勇士，是通过吉塞尔快乐的歌声，在森林里寻觅到了她的倩影……四目相接之时，他们知道真爱就站在眼前，虽然只相识了一天的时间，吉塞尔已经和爱德华定下终身的誓约，相邀第二天举行婚礼。
然而，在去婚礼的路上，吉塞尔却遇到了阻碍，她碰到了邪恶的娜丽莎女王，一个嫉妒心极强的女巫，她不能容忍威胁到了她的王位的吉塞尔，化身为一个老乞婆，将吉塞尔推进了无底的泉眼……好心的仙女用魔法制造了一个逆转时空的漩涡，穿越了漩涡的吉塞尔竟然来到了一个远离童话的地方，那里不再是丰富多彩的音乐之乡，更没有动画人物。吉塞尔自己也变成了一个真正的女人，出现在一个永远都不可能相信魔法的存在的世界--曼哈顿。
在这个全然陌生的环境中，一个严肃实际的离婚律师罗伯特和他的小女儿摩根，向这个天真无邪、穿着公主裙的女孩伸出了援手，为她提供了一个暂时的住所。与此同时，吉塞尔的白马王子也不顾一切地冲过魔法漩涡，来到现实世界中拯救自己的爱人，与爱德华一起的，还有他的仆人纳撒尼尔和吉塞尔最好的朋友，一只名叫皮普的花栗鼠。虽然现实是冷漠且残酷的，吉塞尔却用她无边的热情和快乐感染着身边的每一个人，经历了两个完全不同的世界的冲击与碰撞之后，吉塞尔最想知道的，仍然是童话故事中“王子和公主永远幸福地生活在一起”，在现实世界里是不是依然可以存在？
