求10个50字之内的暴笑短笑话。
1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
8.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
…………
20.昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
29. 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
31. 我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也上猫扑啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
39.楼下送葬队在吹《常回家看看》
不知道那家人怎么想的
41.想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
48.2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.
50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
求周日非诚勿扰男嘉宾何士伟的个人资料？？
姓名:何士伟
百合网ID：59762037
32岁 北京宣武
身高：182cm
恋爱类型：教师型
理性特质的教师型(ENFJ)： 外向(E)+直觉(N)+情感(F)+判断(J)
主要特征：
是卓越的沟通者和游说者；
可以成为有效率的领导人和发动人；
如果他们觉得他们的恋人把他们的存在视为理所当然，会变得善妒，且具占有欲；
喜欢在任何事情上给予他们的朋友劝告，而且在情感上非常具有支持性。
对爱情的理解：“爱情是被你所爱的人占满。”
男教师型的匹配类型：教师型、冒险家型、哲学家型、记者型
短笑话大全20字之内幽默笑话
1，“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”2，爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。3，有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。4，在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。5，钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。6，自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！7，爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。8，学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！9，有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。10，一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！11， 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
笑话一则
从前有一个人，超级爱占小便宜。有一次它到城里去赶集，发现有人卖一种叫做油条的东西。他也不知道这个油条是两根压在一起炸的，于是就闹出了一个不小的笑话。
“老板给我来根油条，这这油条多少钱一根？”
“两元一根。”
“一个油条就两元钱，这样好几个鸡蛋换哩。”爱占便宜的人小声的嘀咕着。
但是当他发现老板给他的油条后不再嘀咕了，而是撒腿就跑。就在这时候他的一个朋友看到了他，朋友不知道他发生了什么事，就在它后面追。这个人见有人追他，跑的就更快了。
因为慌张，没有发现前面的井盖没有了，当然也没发现上面插着的树枝，就这么连人带油条都掉了进去。
朋友见状，赶紧跑过去把他拉出来。再看这家伙，满头满脸都是土，和鲜血混在一起，都认不出来了。
这咋办？赶紧送医院吧！到医院才发现门牙摔掉了两颗。没办法，撑门面的牙总是要镶上的。找个最便宜的镶吧，还花了好几大百。把这人心疼的半年没吃早饭。
朋友一直不醒，为什么那天他一定要慌不择路的跑？等这人好了之后，他找了一个机会问他那天为什么跑。这人的回答，让朋友刚吃进去的一口饭全都喷了出来。
“你可不知道啊，那天我买了根油条，上面竟然还跟粘了一根，我怕他们发现，于是就赶紧跑了。跑着跑着发现后面有人追，我就更着急了。”
唉，这个人，就是贪小便宜吃大亏的典型吧！
求两则笑话
象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”
厂长对新来的守卫说:
「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
「我是伤者的儿子..请让一让..」
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
帅哥对老爸说..
「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知后..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊...所以....
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然
有精神病院的医生来捉"先生"
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯.
於是这位可怜的先生便被捉走了
最后还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~嗯~这真是个好方法.切记!切记!
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:这个"根"字写得好!
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了..............
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了
她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她
公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。
无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天后，新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
真人真事，『不要问我从哪里来......』
百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」
一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」
原来:朱月土皮
了不了呀??
赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒下来压到自己..................
某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，
跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，
我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？
正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：
没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。
算命先生对一个女士说
"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"
"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"
在饭店里
有个妇人一直盯着附近一位绅士
绅士感到很尴尬
决定去问个清楚
他客气的问他们是否在那里见过面
"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"
"你结过三次婚??"他问
"不..只结过两次"
一位丈夫上街给太太买长裤
女售货员问他太太腰围多少
他不清楚却答
"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机
她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"
父亲:
「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」
儿子:
「因为陆上有猫」
一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项
「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
「哦!!」这个人回答「我很好啊..」
女人分两种：
第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃
第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道
小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?
小英:当然罗~
爸:那你是脱光衣服在让他量罗??
小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量
完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!
1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”
过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对：
“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾
虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不
给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一
个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，
勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍
棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也
去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终
于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发
现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家
里也没家庭影院呀。
10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个
掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣
布：“中国人有了中国的XO！”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，
我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
婚外情
”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
”那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
”如果我妻子知道了怎么办？”
”这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：”亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
”快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：
”我已经试过了－－根本就不灵！”
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起
二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
我大惊：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」
有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会
有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳
崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落
崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT!",於是，他满身全是屎！
一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟
后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」
「他的石头有没有打中你？」
「幸好没有。」
「那你说的就不是我的儿子。」
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
「你无罪了，走吧！」
「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是
贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，
请你补寄一本给我.....」
太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」
她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」
父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
「怎麽啦?」父亲惊讶地问。
「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一
次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
80后的记忆
我也来，上面有的就不重复了：
《天蚕变》
《南帝北丐》
《聊斋志异》
《陆小凤之凤舞九天》
《太极张三丰》
《雪山飞狐》
《杨乃武与小白菜》
《僵尸道长》
《仙侣奇缘》
《水浒传》
《青青河边草》
《水云间》
《我来自潮州》
《再见艳阳天》
《盖世豪侠》（周星驰唯一主演的武侠电视剧哦）
《仙鹤神针》
《杨家将》
《大侠霍元甲》
《孽债》
《英雄无悔》
……
太多了，就说到这，说不过来。由于从小看的是粤语片居多，所以其中大部也是香港的，呵呵
怎么拒绝对我很好的男生不会太伤人？
拒绝一个对你很好的男生并不容易，但是有时候我们必须做出这样的决定，以便为自己创造更好的未来。以下是一些可能有用的建议：1.诚实：直接、坦率地告诉他你的感受和决定。尽可能客气、尊重地表达你自己，但也不要粉饰太多或给他错误的希望。2.选择合适的时间和地点：为了避免在公共场合或特别重要的时刻拒绝他，你应该选择一个安静、私人的场合，让他能够在听到你的话之后有时间思考和处理自己的感情。3.不要犹豫：虽然拒绝别人可能会让你感到不舒服，但是留给他错误的希望并不是一个好主意。你应该尽快明确你自己的感受，并在自信的心态下进行交流。4.感谢他：如果他对你非常好，那么你也感谢他给予你的关心和爱。即使你不想和他在一起，你可以向他表达你的感激并祝愿他找到自己的幸福。最终，记住拒绝别人不是坏事，而是表明你的价值观和尊重自己的决定。【摘要】
怎么拒绝对我很好的男生不会太伤人？【提问】
想和你说可能还是希望能以朋友的身份相处了解。感觉我们认识的时间并没有很长，对各自的了解也没有很深，现在这样的方式我会有点不太适应，所以还是希望能以朋友的方式来了解 但和你聊天的这段时间是很开心的，你是个很细心的男孩子，共情能力也强，也能很好的照顾到女生。想着把我的想法和你说明白，不想浪费你的时间和精力【提问】
这样可以吗【提问】
拒绝一个对你很好的男生并不容易，但是有时候我们必须做出这样的决定，以便为自己创造更好的未来。以下是一些可能有用的建议：1.诚实：直接、坦率地告诉他你的感受和决定。尽可能客气、尊重地表达你自己，但也不要粉饰太多或给他错误的希望。2.选择合适的时间和地点：为了避免在公共场合或特别重要的时刻拒绝他，你应该选择一个安静、私人的场合，让他能够在听到你的话之后有时间思考和处理自己的感情。3.不要犹豫：虽然拒绝别人可能会让你感到不舒服，但是留给他错误的希望并不是一个好主意。你应该尽快明确你自己的感受，并在自信的心态下进行交流。4.感谢他：如果他对你非常好，那么你也感谢他给予你的关心和爱。即使你不想和他在一起，你可以向他表达你的感激并祝愿他找到自己的幸福。最终，记住拒绝别人不是坏事，而是表明你的价值观和尊重自己的决定。【回答】
可以的 亲～【回答】
您这样给他讲是可以的 亲～【回答】
有一个男生对你很好，他很喜欢你，但你不喜欢他，又不想拒绝他，怕他受伤，该如何去跟他说清楚呢？
您好，我是情感导师小陈小遇您的问题我已经看到了，我正在整理答案，请稍等一会儿哦~【摘要】
有一个男生对你很好，他很喜欢你，但你不喜欢他，又不想拒绝他，怕他受伤，该如何去跟他说清楚呢？【提问】
您好，我是情感导师小陈小遇您的问题我已经看到了，我正在整理答案，请稍等一会儿哦~【回答】
我觉得话就要跟他讲清楚，让他明白你不喜欢他，然后也要拒绝他的好，就是要恰当的拒绝吧，因为有时候不恰当的拒绝的话，可能会伤到他的自尊心，或者是说觉得让他更加的自卑啊什么的，都有可能就是根据现实情况就事而论吧。
但是我觉得一定要说清楚，不然最后伤害的是自己和他这样子真的损人不利己。
然后最好的结果的话可能说，嗯自己可以尝试的去跟他接触接触，就看自己会不会喜欢上他，因为一个男生喜欢你，我觉得可以适当的给个机会，但是如果说自己去尝试过，但是还是没有那种感觉的话，就可以跟他说清楚【回答】
求2011中国漫画家排行？O(∩_∩)O谢谢
中国十大漫画家排行榜
1---颜开 copyright dedecms
年轻的网友或许会对颜开这个名字感到陌生，但对经历过内地原创漫画黄金时期的读者来说一定都还记得那部让人怨念了十年的《雪椰》，以及让人捧腹的《盐开日记》。
作为内地第一部新漫画单行本《雪椰》的作者，昔日画王时代三剑客的领军人物，《雪椰》累计数十万的销量更是将颜开推向了内地原创漫画业的标志性人物
代表作品：《雪椰》 织梦内容管理系统
2---阿恒
真正意义上的国内漫画原创界的先驱，一个只要提到内地原创漫画就不能绕过的名字，金虹王朝的缔造者。为了内地原创漫画这样一个在今天看来如此不靠谱的事，上世纪九十年代，阿恒拉着一票热血青年办起了《漫画原子弹》，撑起了国内原创漫画的一杆大旗，得益于漫画黄金年代的垂青，《漫画原子弹》上市之后就备受读者好评，包括颜开在内的等多位当时内地的一线漫画作者的加盟，优秀的作品以及独特的内容让阿恒与他的金虹在国内的原创漫画史上留下不可磨灭的一页。
代表作品：《空中少林》
3 赵佳
鬼才，除此之外再无其他言辞可以形容赵佳这个横看竖看都不知靠谱为何物的女人。在那个群星荟萃、你方唱罢我登场的原创漫画的黄金年代里，你随手一抓，就可以拉出颜开、姚非拉、郑旭升等足够长的人名，以及《雪椰》、《小山日记》、《梦里人》等足够多的作品名单。但若是说谁的作品最让人惊艳，谁的思维最天马行空，那么答案只能是赵佳画的《黑血》和那个画《黑血》的赵佳。
独特的画风以及完全打破现有框架所束缚的剧情的构思让《黑血》成为了“中国动画5155工程”启动以来最知名的漫画作品之一。不过让人遗憾的是由于各式各样、稀奇古怪的原因，《黑血》同颜开的《雪椰》一样都成为了遥遥无期的大坑。
代表作品：《黑血》 本文来自织梦
4 陈翔
画王时代三剑客之一，深受鸟山大神和高桥留美子大婶这两个超级不靠谱作者的影响，于是同样不靠谱的漫画《小山日记》就这样诞生了，虽然早期的《小山日记》上有着明显的《阿拉蕾》式的桥段，不过凭借陈翔那即便放在今天也可以堪称不靠谱典范的脑子，在那个本土原创作品稀缺匮乏的年代里上市不久就成为了炙手可热的作品。
代表作品：《小山日记》 本文来自织梦
5 郑旭升
画王三剑客中画工最差，最不舍得用网点，对脚本掌控能力最好，三剑客里最稀奇古怪的人。郑旭升比较有代表性的作品有《我们的鸦片战争》、《无名星域风暴》、《繁华如梦》等。
为了漫画，郑旭升放弃了很多东西，至于具体是什么，由于资料所限，加上他本人也没怎么透露，我们只能理解为他放弃了很多很多，那个年代的人都很纯粹，起码开始的时候是这样。
代表作品：《无名星域风暴》、《繁华如梦》
6 姚非拉
现在还在继续拼杀的一线作者，同样出道于画王，后在北京卡通上连载《梦里人》，跻身于国内一线作者的行列，不仅创造了内地漫画最长连载的记录，而且还被CCTV将之改编成系列动画片，也是内地第一部被改编为动画的漫画作品，不知道是不是受作者“传染”，《梦里人》的动画版同样也拖拖拉拉制作了好多年。后来的系列都市爱情故事“80℃”在漫友·漫画100》上连载也备受读者的欢迎。
代表作品：《梦里人》
7 自由鸟
内地少女漫画的开张鼻祖，获奖无数，就连央视电视台”半边天”栏目都有关于她的专访。同样出道于《画王》，《飞雪飞雪》开始连载后成为了内地少女漫画的掌门人，曾连续14个月蝉联最受欢迎漫画作者的殊荣。
代表作品：《飞雪飞雪》、《天籁》
8 翁子扬理系统
对这个人没什么说的，生平履历估计既可以装订成册，出版成书了，有兴趣的网友可以去soso 上搜索下他的资料，相信多到可以让你头疼的地步。个人还是很喜欢翁子扬的插画的。
代表作：《长恨歌》
9 夏达
一直都很喜欢夏达的画风，充满了古朴的东方韵味。作为第五届金龙奖最佳少女漫画奖的得主，我一直很想知道究竟有多少人是因为夏达的画喜欢上了她，还是因为她的样子喜欢了她的作品，其作品《雪落无声》更是让众多的网友所津津乐道。
代表作：《子不语》 、《雪落无声》
10 客心
公认的内地少女漫画才女，干净的线条，利落的画风使得不知多少少女们为之痴狂，相信多数读者都是从《人偶师未来》认识的客心，其实客心远比这个要早，虽不能和颜开、阿恒这几个内地新漫画的老古董相比，但客心1998年就已经出道了。深受读者欢迎的她更是在2004年第一届金龙奖（OACC）一举夺得"金龙奖年度动漫榜中榜"的"内地年度最佳漫画单行本"、"内地年度最佳漫画家"二个大奖。
代表作：《人偶师未来》、《MINOR未成年》
中国著名漫画家名单 中国有哪些著名的漫画家
国内著名的漫画家不多，就列出我个人印象最深的漫画家吧，有的并不是很著名，括号内为代表作：
夏达 （子不语） 敖幼祥（乌龙院）王泽（老夫子）buddy（渡灵）
许先哲（镖人）刘成武（秀逗海盗）十九番（叫什么兔子的漫画，名字忘了）
陈晓韵（泡面超人）童亦名（全金属狂潮）周宏斌（无赖熊猫）姚非拉（最终游戏（监制））
朱斌（爆笑校园）……其他的还有，不过不记得了
动漫周刊
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有什么好笑话
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：早知道会这样，当初我应该贷款结婚！照片。开学第一天，老师要求同学们拿一张证件照做学生证，我交了一张上去，却被老师批评到：这张照片太大了，回去换张最小的来！我委屈地回到家，拿了张自认为最小的交给老师，却又被批评到：叫你换成一寸照，你给我拿张婴儿照算几个意思！
有什么好笑话？
有一个修琴师，经常到处给人修钢琴，一天，精神病院的钢琴坏了，院长请他去修琴，他来到了琴房，正准备修琴，突然有一个人闯进来，只见这人二话没说，直接就打开了电视机，本来修琴调音需要安静，结果电视的声音太大了，他很生气，但又考虑场所不同，不能和精神病人一般见识，就过去把电视给关了，那人看关了，马上又打开了，就这样开关五六次，那人终于忍不住了，就带着恳求的口气对他说：求求你大哥，我是来修琴的，不要再打开电视好吗？这人一听，哈哈大笑起来，说：我是来修电视的，我还以为你是精神病患者呢？
