抖音上很火的个性签名 俏皮幽默(20句)
1、天气晴朗，万物可爱，人间值得，未来可期。
2、纵使你坠入悬崖，万劫不复，小行星仍正常运转。
3、人说，林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你。可林深时鹿逃，海蓝时浪涌，哪提梦醒时分?
4、我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。
5、云朵偷喝了我藏在屋顶的酒，于是她的脸变成了晚霞。
6、我是觉得你像雨后彩虹，突然出现，却让人很心动。
7、本是一张白纸，哪会变成一沓情书?
8、天上繁星，众星捧月，亦使我至死不渝。
9、你看那些星星，都是我排位掉下来的。
10、今晚月色很美，风也温柔。
11、小太阳很忙，小云朵想吃糖。
12、日落星光，冬去春来，尘埃落定。
13、所有的风都来拥抱你，你还盼着那片云?
14、月亮被嚼碎变成星星，你藏在漫天星光里。
15、本来就不是人间星光，你谈何星辰大海?
16、希望你别像云，在我这儿掀起万般波澜又随风而去。
17、现在交通这么发达，越不过去的哪是山呐?
18、希望你别像风，再我这里掀起万般波澜，又随云而去。
19、你说，星星睡不着会不会数人类呐?
20、少女的征途是星辰大海，而非烟火人间。
搞笑个性签名 抖音上很火的搞笑签名
1、众里寻他千百度，蓦然回首， 那人正在写作业。
2、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
3、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
4、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
5、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。
6、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
7、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
8、负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。
9、在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。
10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
11、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
14、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
15、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
18、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
20、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
21、爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑
22、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
23、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。
25、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。
26、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
27、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
28、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。
29、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。
30、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
31、我今生最大的错误就是理了个光头。
32、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
33、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
34、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
35、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。
36、学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。
37、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
38、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！
39、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止
40、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。
41、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
42、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
43、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
44、父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。
45、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
46、有些课就像南孚电池，一节更比六节强
47、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
48、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
49、不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。
50、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。
51、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做***！
52、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
53、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
54、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。
55、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
56、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
57、什么都是假的，只有穷是真的。
58、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
59、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
60、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。
61、我不是草船，你的贱别往我这发。
62、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
63、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？
64、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。
65、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
66、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽
67、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
68、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
69、无语的你看着无语的天空。
70、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
71、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
72、闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。
73、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
74、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
75、神州行，我看行，不充话费行不行?
76、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
【微信经典搞笑个性签名】 微信个性签名
一般喜欢搞笑的朋友们大多数的都是性格开朗的人，给自己写一句签名能吸引住别人的目光，所以我特地给你准备了好些微信经典搞笑个性签名，赶紧进来挑选吧。 微信经典搞笑个性签名(精选) 1) 干柴遇烈火那是明骚，湿柴遇小火苗呢才是闷骚。 2) 爱上某人不是因为他们给了你需要的东西，而是因为他们给了你从未有过的感觉。 3) 我不想逃，安静就好，我知道沵旳味道抹也抹不掉。 4) 世界好宽，让孤独好满 5) 空白才是最大的障碍，让我找不到回到过去的尘埃。 6) 驰骋在荒凉的田野也不愿意生活在温暖的繁华 7) 爱情一眨眼就结束了，婚姻一眨眼才开始。 8) 有没有那么一种永远，永远不改变，拥抱过的美丽，都再也不破碎。 9) 我仅仅只是一个卑微的描述者，以最卑微的姿态来续写那些断章的流年。 10) 我想怀念，却不知道怎么样去怀念我们的回忆。 11) 进不得相合退不能相忘 12) 风骚路难走，有人也有狗，不是路不平，只是你不行。 13) 那被岁月覆盖的花开，一切白驹过隙成为空白。 14) 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 15) 我有太多不安分的情绪，我需要太多的理由安心。 微信经典搞笑个性签名(热门) 1) 我依旧保持着狠多以前的习惯，不知道是怀念还是舍不得放弃。 2) 要是都去蜀山修行个几年、相信我们也能御剑飞行。 3) 你这个大笨蛋啊，你不仅有毛病而且连你的毛都有病。 4) 天呐!搞不懂为什么姐总是那么容易受到万人膜拜。 5) 不要把自己的伤口晒出来因为别人往你伤口上洒盐的。 6) 虽然只是偶尔的想念，然而你为何又不见了所有踪影。 7) 别以为你长的帅啊，那只是我不想长得比你帅。 8) 有时候人的寂寞，真的很难很难用语言去表达。 9) 在数不清的瞬间里，我总是会感到莫名却彻骨的悲伤。 10) 我们曾经牵手的那段青春，只是希望以后的年华还需彼此珍惜。 11) 我当然愿意陪着你，一直陪你看着那王八水中游。 12) 你还是求求我把，只要求求我，我就答应给你买个棒棒糖。 13) 我曾经唯一的缺点就是钱太多了，到如今我几乎完美了。 14) 我他么的又不是地球，不可能要求每个人都被我吸引。 15) 其实天上能掉馅饼是天大的好事儿，可是馅饼太大容易撑着。 微信经典搞笑个性签名(最新) 1) 我的世界以前是黑白的，但是自从遇到你之后，全黑了。 2) 所谓三瓶女人就是指：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。 3) 只要放下一勾，就能勾上一条，放电一电，就能电死一片。 4) 孔子曰过得，这些个年头也唯有老婆是最忠也。 5) 我跟你们说过做人一定要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 6) 之所以在爱情的道路上我总是走走停停就是因为妈说我腿脚不行。 7) 看看你自己把，长了一副“请你来骂我”的嘴脸。 8) 对了，千岛湖没有盖子，你就去吧!我是永远不会拉着你的。 9) 不是师太太变态，只是我们都吥懂这悲催的时代。 10) 看似是牙齿长得白。又是不一定是牙齿白，有可能是脸黑。 11) 盲人协会发自内心真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 12) 假如我说我舍不得你那么你还会不会再回头看我一眼呢? 13) 你看看千山万水总是情，求你再多给一分行不行。 14) 不要背对着我表白行不?因为我看不清你是王子还是青蛙。 15) 希望大家不要叫我宅女，以后请叫我[居里夫人]。 16) 有时候我感觉就像一个刺猬，走到那别人看到满身的刺就怕。 17) 以后不要再迷恋姐，小心姐夫会让你吐血。 18) 你别以为我不敢动你，是我打不过你，因为我怕把你打坏了。 19) 不要在我的世界里走来走去，因为我把你记住到我的心里的。 20) 真的没有人在乎你到底飞的累不累，只管你飞的高不高。 21) 其实我能想到的最浪漫的事、就是看你丫的一个人变老。 22) 做一个好孩子，首先要做到不要跑堂。 23) 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 24) 有了雕牌印钞机。赚钱就是快。 25) 我是猫猫如意，在等我的猫猫吉祥。 26) 因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。 27) 人之初 性本善? 那是一千多年前的人嘞 28) 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 29) 有太阳的地方、就有我张若飞。 30) 我平胸我骄傲，我为国家省布料。
100句超级幽默的微信搞笑签名
1.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 2.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！ 3.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。 4.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 5.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 6.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 7.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 8.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。 9.我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？ 10.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 11.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！ 12.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！ 13.好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。 14.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！ 15.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！ 16.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。 17.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！ 18.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。 19.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。 20.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 21.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 22.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。 23.世上男人千千万，实在不行天天换。 24.牛B中的战斗机，贱人中的VIp。 25.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。 26.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 27.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 28.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。 29.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。 30.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。 31.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。 32.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。 33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 34.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。 35.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 36.我平胸我骄傲，我为国家省布料。 37.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！ 38.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 39.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。 40.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！ 41.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！ 42.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。 43.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！ 44.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？ 45.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。 46.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 47.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！ 48.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧 49.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！ 50.我是穷人，请勿盗墓！ 51.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 52.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？ 53.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 54.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 55.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 56.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！ 57.别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。 58.和你分手，因为，你连牵手都不配！ 59.有一天小三哭了，因为出现了小四！ 60.三鹿奶粉，后妈的选择。 61.走人民币的路，让人民无路可走！ 62.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 63.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。 64.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。 65.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。 66.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 67.考试考得好，全靠同桌好。 68.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。 69.有心才会累，无心者无所谓。 70.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 71.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！ 72.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 73.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 74.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 75.你住在我心里，你交房租了吗？ 76.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 77.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。 78.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。 79.自从得了精神病，整个人都精神多了。 80.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。 81.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。 82.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。 83.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。 84.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。 85.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。 86.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。 87.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。 88.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。 89.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。 90.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。 91.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。 92.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。 93.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。 94.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 95.天若有情天亦老，抢我对象死的早。 96.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 97.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。 98.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。 99.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！ 100.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。 超级幽默搞笑签名2021 一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！ 呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。 25到27岁的剩斗士-28到31岁的必剩客-32到36岁的齐天大剩。 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。 待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。。 我胖是胖，但是有锁骨！ 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。 诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！ 爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。 有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。 .再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。 哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。 人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！ 心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！ 世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。 对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白! 孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好！ 经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 我不下地狱，谁爱下谁下 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 什么叫底，大家都不抄了，那才叫底！ 莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。 酒最好喝的地方就是它最难喝！ 我对你的无语能沉默整个宇宙！！！ 除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢? 每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。 知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！ 只有在洗衣服时不觉得衣服少。 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 男生啊 保护女生的样子最帅了强吻女生的样子最霸气了还有还有他乱吃飞醋的样子最有爱了. 女生啊 洗补衣服的时候最萌了给他做饭的时候最温暖了还有还有她见你父母的时候最羞答了. 念了几十年的书还是觉得幼儿园比较好混 肥肉，有本事不要欺负腰。冲胸来，我支撑得住、 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。 长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。 我是你的什么？ 你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊 这样我就可以Marry you了 见一个，爱一个。爱一个，踹一个。 回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。 ---偶宁可要骑着猪的王子、也不要骑着白马的王子猪 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。 弱水三千只取一瓢是什么意思？ 就是整组的作业我只抄她的 九毛和三毛是幸福的、因为他们凑成了一块儿..... 看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去！！ 如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧 数学课是什么感觉？ 知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？ 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。 多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。 过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短 成年人为什么喜欢玩这种你不找我我也不找你的臭把戏 要找个酸甜苦辣都爱吃东南西北都顺路的人爱你. 也许是我太高冷了 所以没人喜欢这样的我 但真的不能怪我啊 在感情里千万不要装作无所谓因为有毒 如果你想飞,伤痛我来背,别问我是谁,我是夜来非 喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下 什么时候我喜欢上睡觉，那想必离开心也不远了不可回收的垃圾，说的就是me 。 转眼就入了秋 你去年的大衣有没有变了肥瘦 眉眼是否如旧 她们说喜欢是没有性别的，所以，我爱你。 大家都是情不知所起，一往而深我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗 100句超级有哲理的搞笑句子,幽默说说 1、生，容易。活，容易。生活不容易。 2、天大地大，房子就是不降价。 3、要想皮肤好，天天烹炸炒。 4、听君一席话，回家烤白薯。 5、生的伟大，死的廉价。 6、站长更高，尿得越远。 7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 8、混吃的人往往都比较长寿。 9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。 10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。 11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。 12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 13、顾客就是个屁，放一放就顺气。 14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！ 15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。 16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。 17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷 18、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。 19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。 20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。 21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 22、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。 23、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。 24、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。 25、有的人本身就没味，做饭能有味吗？ 26、别再给我介绍对象了，我已经戒了。 27、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。 28、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。 29、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。 30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。 31、水能载舟，亦能煮粥！ 32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。 33、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。 34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。 35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。 36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。 41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 42、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱! 43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 48、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。 50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。 51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。 52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的 57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。 58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。 59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！ 61、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？ 62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。 63、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量 64、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了 65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 66、天塌下来你顶着，我垫着！ 67、废话是人际关系的第一句。 68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 69、钱不是问题，问题是没钱！ 70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 71、有钱男子汉，没钱汉子难。 72、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。 73、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 74、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！ 75、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。 76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 77、你的丑和你的脸没有关系。 78、长得真有创意，活得真有勇气！ 79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 81、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！ 82、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 83、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 84、别和我聊人生，和我聊生人吧！ 85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 86、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！ 87、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！ 88、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 89、不是每句对不起，都能换来没关系。 90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 91、开车无难事，只怕有新人。 92、爷爷都是从孙子走过来的。 93、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 94、女人一哭，男人必输。 95、天大地大，房子就是不降价。 96、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 97、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 98、也许似乎大概是，然而未必不见得。 99、一山不能容二虎，除非一公和一母。 100、我想早恋，但是已经晚了。 超级搞笑的qq微信说说个性签名 1、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎 2、没本事怎么了，至少我比他真 3、既然你已不爱我，我也无需在爱你 4、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性 5、他穷、他没你好，但是他有一颗真心 6、我无所谓所有，因为我脸皮厚，从来只走自己的路 7、能被抢走的爱人，那不叫爱人 8、别施舍你那廉价的爱情，我从没稀罕过 9、你没必要装纯，在我眼里你就是个蛋 10、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度 11、别说我变了，好像你有多了解我似的 12、没死就不要把自己当废物 13、是你太白痴了，不是我不认可你 14、我的眼泪也是值钱的，只是被你给降价了而已 15、不是因为爱才想你，只是因为你太贱 16、朋友你不坚强，要软弱给谁看 17、是你太脏，让我不愿意直视 18、你走时不用向我打招呼，你是我什么人啊 19、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走 20、不管是朋友还是姐妹，只今生不来世 21、我妈妈曾对我说：早起的虫儿被鸟吃 22、我缺钱怎么了，总好过你缺良心吧 23、既然你已选择放弃我，我也就没有什么好挽留的了 24、我拿着生命去爱你，你却死命的抛弃我 25、有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧 26、没有我想不到的，只有我想到不愿意做的 27、我眼神很好，就是有点看不清你 28、我赢不了你怎么了，至少我没感到你点自卑 29、我不愿辜负你的好心，只好把香蕉皮放你脚下 30、请离我原点，不要把你的悲伤传染给我 31、你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界 32、总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si 33、既然你愿意为我赴汤蹈火，我就愿为你肝肠寸断 34、你的贱是出了名的，所以没人能比得上 35、你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗 36、在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡 37、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人不消失 38、你是变色龙吗？人前一套、人后一套 39、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象 40、我的爱也没有什么大了的，就是我爱的只有你一个 41、我说过的话不从说，做过的事不重做，爱过的人不重爱 42、只会让女人流泪的男人是个大废物 43、背信弃义的人不是兄弟，别玷污了这个词 44、全世界只有一个我，你要好好的爱我 45、给我时间我能超越所有，但谁TM愿给我时间 46、感情这件事跟你无关，我对你的爱指标现在我还爱你 47、若果给不了我结果，就不要许下什么一生一世的承诺 48、就这样活着，没有激情、没有理由 49、原谅你是上帝的事情，我的任务是送你见上帝 50、爱上别人是大逆不道，拒绝男人是替天行道
经典搞笑的个性签名句子
一些玩世不恭的人总喜欢用搞笑的 经典 句子 来当作个性签名。下面我给大家分享一些经典搞笑的个性签名句子，大家快来跟我一起欣赏吧。 经典搞笑的个性签名句子摘抄 1. 记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子! 2. 男人与牙刷——我绝不与人共用! 3. 中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢?”，结果一同学跟它聊了一中午。 4. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 5. 你回眸一笑，引来的是地球一跳! 6. 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 7. 看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆! 8. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 9. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。 10. 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。 11. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 13. 14. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 15. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 16. 我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的! 17. 如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。 18. 情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡! 19. 情书 ，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐! 20. 情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。 21. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐! 22. 我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”! 23. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。 24. 想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你情人节快乐! 25. 我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你! 经典搞笑的个性签名句子欣赏 1. 山无棱，天地合，也要逗你乐;海可枯，石可烂，不可与你散;到天涯，到海角，也要把你找;大地荒，苍天老，对你关爱不能少! 2. 自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节! 3. 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。 4. 情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐! 5. 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。 6. 情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。 7. 对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥;对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗? 8. 爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情! 9. 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。情人节快乐! 10. 两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的! 11. 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐! 12. 一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离! 13. 情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”! 14. 亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶? 15. 老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好! 经典搞笑的个性签名句子精选 1. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业! 2. 人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你!情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你! 3. 不要对我说对不起，因为我们没关系。 4. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 5. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 6. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。 7. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 8. 安慰别人的话，终究安慰不了自己。 9. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 10. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。 看了经典搞笑的个性签名句子的人还看： 1. 精选签名2015搞笑经典语句 2. 幽默搞笑的签名 3. 关于幽默搞笑的签名 4. 2016年最新最搞笑的个性说说签名 5. 经典幽默签名句子
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个性签名的幽默短句【精选篇】
1. 世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到!
2. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
3. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
4. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
6. 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
7. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
8. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
9. 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：违法越界观光，小心枪弹扫光。
10. 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
11. 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着
12. 要不是为挣钱，脸要来做什么。
13. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
14. 达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。
15. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
16. 觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
17. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
18. 加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由!
19. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
20. 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗?”
个性签名的幽默短句【热门篇】
1. 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
2. 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到? 猪也正纳闷呢。
3. 马克思说，美女就是无产阶级，专门掘老资产阶级的墓。
4. 毛爷爷说，恋爱不是请客吃饭。谁是我们的情人，谁是我们的情敌，这是情场的首要问题。
5. 强匪发现 保险 柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※
6. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
7. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
8. 我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍! 就是买两张彩票!
9. 你干嘛用屁股挡住脸啊!
10. 你的长相突破了人类的想象。
个性签名的幽默短句【经典篇】
1. 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
2. 最有中国特色的新闻常用语：()群众情绪稳定/伤者情绪稳定/家属情绪稳定;()广大干部群众纷纷表示;()不明真相的群众;()一小撮别有用心的人;()发表重要讲话;()会议一致认为;()代表;()说三道四;()干涉中国内政;()有关部门。
3. 中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态 事迹 ：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉;爹妈死了不奔丧流泪搞科研;下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死;让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。
4. 群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。
5. 人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜!
6. 80后的重要任务就是制造00后。
7. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
8. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
9. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
10. 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的 标语 ：以三个代表指导我们的屠宰工作!
11. 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
12. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
13. 男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
14. 你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
15. 你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!
16. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!
17. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
18. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
19. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
20. 农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
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