关于让人落泪的情感文章6篇
有一些触动心灵的文章总是在不经意间让人泪流满面，以下是我整理的让人落泪的情感文章，欢迎参考阅读! 月之美，让人流泪 有一段时候，常常问自己，还会不会相信爱情?真正的爱情到底是什么样子?如果有一天，真的遇见了…… 冬日的长空，最近总是阴霾密布，偶然看见高挂的玄月，便按耐不住狂喜，这月，亮的难以言喻，却又远的无从获得，为这个季节增添几分姿色且不说，简直就是为这个季节早就一幅绝美的图画。 都说玄月是孤独的守候，那情你告诉我它究竟在守候什么?为谁守候而那样残缺了自己? 我常常走在山间小道，俯瞰着这座单调而乏味的城市，看似繁华却充满凄凉。我常常在想，如果有一天，我会离开这个世界，那条狭长的街巷，这个陈旧的路口，是不是还会留有我曾经的气息? 背负着太多的沉重，有着让人难以呼吸的沉默，或许此时此刻，有太多的愁绪满载想要去表达，可是，颤抖的双手，还是敲打着些无可奈何的言语，想诉说却又找不到听众。如果你问我，究竟在犹豫什么，又在期盼什么，我却无从回答。 看似好像很忙碌的生活，实则甚感压力和束缚。究竟是什么牵引着我，让我想要忘记来时的所有悲欢疼痛?我总看见他人的洒脱，总是能够感受到周围人的欢乐，我知道每一天都会有着和我一样的人，只喜欢寂静的夜色，不喜欢太过喧嚣的生活，只是和我一样无奈的双眸，冷冷地看着…… 以前。对未来的路，我真的不知道该怎么走。情绪上的低落让我无心去做一些踌躇满志的事情，荒诞度日，提笔写思，逍遥的残影，不过是心灵上的一种自我安慰罢了。 受过伤的人，开始变得恐惧，多虑，我总怀念那种奋不顾身的时光，而今我重新有了了勇气。不再奢望时间可以倒流回那个青涩的年代，就现在这样挺好!或许我还会懵懂一回，人在每一个阶段，都会遇见不同的人，也总有不同的人要离开，走走停停，终究是他人的风景。如今，我的眼前只有一道风景，那就是山谷幽兰，四季盛开。 何为缘分?又何为“缘”和“分”?有缘的人纵然相聚，有份的人或者不弃不离，我们总是在寻找着心底的声音，总是在寻找着那个可以进入心底世界的人，踏破铁鞋，我还是找到了。 很久没有这样轻松的，可以真实的听到自己的内心是怎样一种诉说，可是，我却不能像曾经一样狂妄不羁，是不是人长大了，考虑的事情多了?还是，我终究没变，是这个世界变了? 我很想要抓住这仅有的唯美!我知道，我相信命运，相信上帝为我安排的这一次经历。可是若要问什么?谁来解?不必回答，就把答案交给人生，把哲理还给宿命。 剥开一片残蕊，在寒凉之际，残蕾最深处依然有暗香袭来。穿着厚重的衣裳，隐隐在庭院之中，感受着暗香盈动，就像是月光中饱含的深情，就像是随波逐流的泪滴，让人寻觅着她此刻的踪影。 当树影下，折射出斑驳的回忆，只感觉留白的地方，早已画不出结局。沾满尘埃的双手，泛着点点白皙的月色，只求在这沁香的无声中，寻得一片未来的剪影，无论情意与否，都想要去珍惜。 五十的年龄，就算是再执着的青春，也荡然无存。有风的日子，只会撩起一缕发丝，任凭思绪蔓延，任凭情之所泻。就像一个人的到来，是否走进你的生命，那全然是上天的恩赐于相互懂得的硕果，高挂在那枝白玉兰的玄月上。 我总觉得，爱情的冷漠，是因为没有遇对人，人情的单薄，是因为内心的脆弱，曾经卑微的想要掌控着全世界，却不知早已是傀儡般束手无策。 当一个人悄然出现在你的视线，却忽然发现，她掩盖了所有过往，一个崭新的时刻，在混沌和迷茫里脱颖而出，那么璀璨耀眼，让你迷离再迷离，直到无法离开。是的，我记得所有简单而短暂的相逢，可是地球终会转回到起点，然后你要找的这个人，却只在某一个时刻出现在你面前。 轮回的脚步或许不会为等待的人而敞开大门，生命本莫，却也是自然的。就算他日在记忆的杯影中，有着浮光的纯色，有当如何，至少，她来过、你们牵手过，你们爱过，你们相互拥有过，就再也没有丝毫地遗憾。 我真的开始相信，我遇见的这样一个人，正如不再妖娆的流年里，有着默许的清凉与羞涩。 张爱玲说：如果情感和岁月也能被轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得;我的沉默，你愿意，却不明白。 我酷爱在玄月下与文字共舞，都是因为心中曾经有过伤，有过痛，所以我想要锁住过去，也正是因为现在我有了幸福，有了爱，有了你，所以我要洞开我的心扉，让你一目了然我的一切。 请不要走远，我在你身后。所以，情你回头凝目，我的眼里只有你。 那个小丑落泪了 四月，飘雪。 本是春暖花开的季节，小城里竟弥漫着一种叫不出名字的伤，罩住了整个小城。 路边的小丑，不再鲜活，像是被吸去了魂魄般。 悲伤，流成河…… 昔日，那个夕阳下那个鲜艳活泼的身影，却更灰败。殊不知，只因有他，不，只因有他那艳丽的彩装和夸张容颜才让这个小城变得生动。 车水马龙，谁会在意角落里失魂落魄的他，抬头迎来的，只有睥睨与不屑。转身即逝，消失在灰色的人海中。 他们在赶着回到温暖的归宿，那个有着幸福名字的地方——家。 仍是寻不到方向，毫无目的，茫茫人海戏剧般地消失，只余他。 风吹的紧，他裹了裹身上仅有的灰色外套与灰色的天空融为一体。 他也在寻找，寻找那个只有一间小破屋组成的所谓的家。寒风貌似与他作对，冲着他的脸劈天盖地而来，他躲闪不及，滑稽的粘粘在路中间。茫茫雪城，没有人会记得他。 有一颗晶莹的东西在他的眼角溢出，逆着雪，逆着风，旋转升腾。 悲伤，流成河…… 没有不落泪的男人 随着时间，慢慢长大，我觉得这个世界上没有不落泪的男人。更没有不落泪的女人。 我是个男人，从小和许多其他男人一样，被灌输”男儿有泪不轻弹。“，“男儿膝下有黄金。”，“钢铁般的男人。”“是男人就别他妈像个女人一样哭哭啼啼。” 入伍参军的男人，更是会被灌输钢铁意志。不怕苦，不怕累，不怕死。对于军队，这样当然是好的。 但是无论怎么教育，怎么灌输，我们还是流泪的。女人比男人流泪的次数多，大概是因为更细腻吧。所以曹雪芹说：“女儿身是水做的，男儿身是泥巴做的。”我还是觉得挺有意思的。 我从来不认为自己是个钢铁一样的男人，但是骨子里还是觉得人生没有值得害怕的东西。以前也觉得流泪是件很丢人的事情。现在也是，毕竟谁也不想让别人看到自己的脆弱。这个对于女人，男人来说都是的。 小时候打架哭过，受委屈哭过，恋爱分手哭过，亲人死别哭过，生意失败哭过，地震哭过，战争哭过，感动的哭过……这个世界上，有太多值得哭的时候。我在写这些场景的时候，一定有人想起了自己当时是为什么哭的。 是啊，我见过一个男人哭的像个孩子一样抱着女友，不愿分手。我也见过一个年迈的父亲，一谈起他在高原参军的儿子，就老泪纵横的样子。我还见过因为肿瘤截肢，一向坚强的姑父，老是术后幻觉自己的胳膊还在，可是一动弹，却没有。这种巨大的落差使他就一个人暗自流泪，忍受着剧痛。我还见过一个母亲爬在被水淹死的儿子的身体上，直到哭的不能出声。我还见过自己的父母哭过…… 是啊，人的器官没有一个是无用的。大自然赋予人类的发达的泪腺，是为什么?是让我们哭出来! 是啊，哭是一种与生俱来的权力。婴儿出生坠地，第一件事就是哭。告诉人们：“我来了!快照顾我。”哭引起了关注和照顾。这个绝招，女孩惯用。男人也受用。美文 眼睛是心灵的窗口，眼睛也是心河的堤坝，水满了，总要放一下水，压力就没有了。心理学家还专门让人哭呢! 所以我更加确定了，在这个世界上没有不哭的男人，也没有不哭的理由。古往今来都是的，从来没变过。坚强不代表不哭，哭是正常的情感。眼泪才能代表感情。 我看到电视上，每到退伍的时候，大个军人们哭的泪人似的。连军犬都哭了。让不懂战友情的人，看了也是伤心落泪的。 “男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”这是真话。刘德华”男人哭吧哭吧不是罪。“的歌曲，也是对的。 有泪的男人很正常。倒是有一个人如果从未流过泪，我反而害怕与这样的人交往。那可能真算的上是冷血动物吧。哭，就说明，这个人的人心是热的，对这个世界也还是热泪盈眶的。 哭尽了泪水，反而是绝望。伤心的事，该哭就哭吧。我还记得我奶奶去世的时候，我没有哭。奶奶疼我，按理说我应该哭，可是回去一直没有哭。 半年后，有一天梦到了奶奶。起来就忍不住掉泪了，无法抑制的哭了。而且我在农村看到过丧事的亲戚们哭，总是想拉住他们别哭。人都死了，哭也哭不活。表达哀痛，哭一会就行了。没必要哭的死去活来，还感觉他们有种作秀的样子。 后来我慢慢开通了。再到农村过丧事，绝不会去劝别人少哭一会。他想哭就哭呗。 人的一生，要流多少眼泪，肯定没有人统计过。我猜想是很多的。上面说：”女人是水做的，男人是泥做的。“泥遇到柔软的水，往往哭的很厉害。 而且一般情况是这样的。女人的泪水来的早，男人的泪水来的晚。有时候女人的泪水停止了，男人发现自己开始忍不住要流泪的。总之泪水会迟到，但肯定会流。 当然，教育儿子或者女儿，我依然会说：”屁大点事，哭啥。没事别哭。哭能解决问题吗?心里没有刚劲的人才哭!“ 但是他们长大了，真哭了。我就不会像他们小时候那样说了。而是会说：”想哭就哭吧。反正泪水是自己的。” 好像大多数中国家庭，也都是这样教育孩子的。我估摸着外国也是。一句话：都是人，哪能不哭呢。好男人也要哭，不哭才没人爱，不哭才是不正常的。 举个例子，有很多傻子不哭，有精神病不哭。为啥，感情不正常了呗。所以我觉得世界上没有不哭的男人，没有不哭的女人，这是确认无疑的。 如果，回忆不会再落泪 每每回忆太深，总会泪流千行，这是人们留恋旧时常常提起的话语，带着凄美的味道，来来去去，进进出出的穿梭在寂寞的夜里，无始也无终。 其实有时候觉得，我们当初曾拥有过的那场花开花落，年少轻狂，不就是一个完美的轮回，走过红尘，走过风景。何必去在乎过程中的烟雨?可是，孤单的时候，再去留念，不知怎的就会有一种压抑的情绪难以控制，想着想着就哭了，想着想着就泪了。 曾经你说，人生的这段路程，无论如何去过，总有一些人会从陌生到熟悉，然后再从熟悉到陌生。而那些具有回忆性的过去，譬如一起看过的朝露，譬如并肩有过的海滩，都会在一个只有两个人知道的地方，深埋着，无它。 是啊，想起那曾经，一个总有说不完，道不尽的词语，如今只剩下苍白，流年在默默的飞逝，恍然间，感觉时光就这样悄悄把我带到了寂寞的怀抱里，投入的如此感伤，又如此无奈。 也许在青春这个舞台上，我们演绎了太多的重聚与离别，所以才会在夜色里漫漫长路无归期，关于流年，我们又无法刻意的去记录些什么，或许这也就是人生的弱点，留下了一场有一场回味不够的风景，使我们欣赏着，思索着… 我知道，有时候不经意的想起梦中的影子，都是那么的生动，但那些都属于过去，属于泡沫，可是在一个人的寂寞里，要用多少的勇气，才能走出那么一种忧伤? 自己的故事里，无人能够体会，记忆深刻的时候，回忆起来依旧昨日重现，若真的看看曾经轻狂的自己，也不过是一个天真的以为在一起就真的在一起的年纪，无忧无虑的看风景，却不懂风景几时能看透。 如今对于那些点滴，如同行云流水，看似拥有的，其实也是水中捞月，静静的走于朦胧的夜色里，消散了无边落叶，迷离了梦，灯火阑珊处，路，竟也觉得无痕。 曾做过的梦，经年之后都变得不了了之，，当我们回悟的时候，也只能抓住青春的尾巴，而在青春里那些有关彷徨过的，沉醉过的往事，更像是一朵烟花，稍纵即逝，虽然觉得短，但在青春的天空里绽放的那一刹，就已经被定格成永远，刻骨又铭心。 只是想说，回忆的时候，偶尔就会落泪，这算不算是对曾经的执念，又或是对梦中的人留念的仍不想放手。 如果，回忆的时候不会再落泪，是否那年的往事就会停留在眼眸中;如果，回忆的时候不会再落泪，是否当初的年华还会收藏在感应的心中?美文 花开一季，爱到落泪 一种情叫难以相忘，一种爱叫爱到心碎，爱到流泪，也无奈。无法牵手的爱，一直在。一直悄悄在心间，想你都流泪。夜难缠，心难消，缱婘你的容颜，牵肠挂肚，你不明白我的痴心，你不懂我有多在乎你，你不知我有多么的执念眷恋你。 你说过，那又能怎样?我自问，那有能怎样呢 ?一样的朝思暮想一样的落泪，谁来收拾着相思的残局，一帘幽梦，月色知情，你却不知。这叫去我对何人说，何人懂寂寞。千金一醉如何，酒入愁肠，化作思泪涟涟。 还君明珠双泪凄，一任点滴到天明，为何不见你的影，心字重重心凄寒，半如江风半入云，你在赣江头，妾在赣江尾 ，日日思君，不见君，夜夜难眠，只为君。你的安慰呢?你的相拥呢?我需要你的安暖，不需要你的冷漠无声，爱情不需要沉默。 你竟然狠心的沉默，装作冷落不理，你难道不知道，我需要你的温暖吗?你不知道我渴望你的拥抱?月夜下，我多么渴望，我们牵手温存，为何刻骨铭心的爱，只是我一人在歌唱?为什么?我总是念深深，难以放手? 为什么?你告诉我。你是那么的好吗?你有多么的迷人?你竟然让我失魂心迷，愿意为你哭泣，愿意为你忧伤，愿意为你买醉，愿意为你彻夜难眠。此生中了你的毒，我难以自拔，我销魂拜月，只有祈祷来世，我们相聚，温存恩爱。 受了委屈，一倾幽怨，只想与你诉说，你却远远的躲着我，偷偷的窥视我，我知道你默默的关注我，可我需要你的语言安慰。需要你的涓涓细你的语言，你却躲着我，你忍心我满世界疯狂的去寻觅你吗?你忍心我满纸尽是悲情语吗? 你知道的，不见了你，我有多伤心失落?你为何不回话，不留言。你愿意看我活活煎熬受罪吗?情似红雨飘落絮，一任风吹风流债。前世，是否我欠你的情，今世里让我忍受孤独寂寞的磨砺。前世你是否寻花问柳，忍心我失落座天明?前世，是否伱抛旧妇娶娇娘，忘了情深意长。 风来兮，雨来兮，入我相思门，知我相思苦，长相思长相忆，短相思无穷及。你不知，你一无所知，你不懂，不懂离泪有多悲，不懂离情有多悴。衣渐宽容颜瘦，终为君。卿卿念念为了君，缠绵铅字为了君。你去哪里了，徒留伊人憔悴。 凄凉万古怨明月，伤心断肠怨风雪，你抽走了我的魂魄，让我零落不堪。花开一季，落英残红，荼蘼一倾心，不见一人赏，独自落泪化灰。枯萎的蕊还在等待，等待着爱情的精彩吗，结局是爱的失败，爱的落泪。叶叶与风落，瓣瓣化冰冷，冷漠成殇。 休言一纸惆怅，惆怅难以寄，鸿雁在天鱼在水，此情真堪难。你教我如何不殇情，拾起你给的痛，捂住你给得伤，缝合你恩赐的伤悲，字里寻安暖，墨里寻香。谁言爱我?谁道怜我?我在字城里静静地了伤，轻轻地擦拭眼角的泪。 你走吧，越远越好，最好下辈子再不相见!你习惯你的沉默吧，你快活吧，你寻欢吧，我不拦你，我祝你过得比我好，祝你梦里娇妻，祝你忘了我。 十里春风不如你，流水万丈不及君 灯火中，阑珊处，月色倾城谁思谁? 阡陌旁，红尘中，落花有意谁念谁? 忘川河，奈何桥，江山如画谁爱谁? ——题记 时光若止，，我希望停在与你萍水相逢的那一刻。我深情地注视着你那黑白分明的眼眸子，看着你那美丽的面容，不觉忘神。 一帘疏雨，岸芷汀兰，阡陌紫轩，一剪秋水，，醉拨琴弦，舞弦生怨，一朵红莲，一指凉烟。 我执笔，深情苦，无情苦。如花美眷怎敌的过似水流年? 半妆美人，惊鸿之姿，沁心如兰，袅娜娉婷，月光倾城，空城旧梦，若即若离，时光若止，一爱天荒。 水墨丹青画红尘，一笔朱砂缀眉间。往事如烟虐美人，石榴裙上百花残。十里春风不如你，流水万丈不及君! 亲爱的，我会在三生石上，奈何桥头，忘川河旁，刻上你的名字~
催人泪下的伤感散文欣赏
习惯一个人听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字。伤感的时候我们可以用语言来诠释自己的想法，试着去写一篇散文来表达自己的心情吧!下面是我整理的催人泪下的伤感散文欣赏，欢迎阅读。 催人泪下的伤感散文欣赏篇一：那些年，我没有读懂的父爱 我一直没有读懂，那份从男性的角度给予我坚强、自立、自信和宽容的爱，直到婚前。 阔别东北老家十年，父亲瘦弱的体态和严肃的神情成为我最深的记忆。 从我记事起，父母就是早出晚归为一家人的生计疲于奔命。尤其是高中三年，和父亲碰面的时候都少，通常是我上学时，父亲早已离开了家，我上晚自习后回家，父亲已经酣睡。 我和父亲之间，没有慵懒午后一起嬉戏玩耍的记忆，没有夕阳下一起散步的记忆，没有白炽灯下促膝长谈的记忆，仿佛总隔着一段距离。惟一一次，父亲带着我逛街，精挑细选了一双样式土气但十分耐穿的白色皮鞋。没想到，这双皮鞋一穿就是三年，直到鞋前尖的皮破损、颜色泛黄，妈妈也不肯给我换新鞋。我怄着气说：“再也不让爸爸给我买鞋了，要不难得穿到新鞋。” 父亲喜欢唠叨，尤其是小酌两杯酒之后，酒精就在他的血液里发酵，进而衍生出滔滔不绝的絮语。初中时，父亲常神情木讷地对我唠叨：“我们家没钱没关系让你读议价高中，你自己考得上我就供，考不上我就省点钱。”于是，我记在了心里，如愿以偿地考上了市里惟一的一所重点高中。高中时，父亲又把这句话升级为“大学版本”。到大学时，父亲再次把版本升级：“我们家没钱没关系，找工作你得靠自己。”这番话就这样一直伴我长大。 在父亲面前，我总是小心翼翼。稍有不慎，譬如说错话，做错事，或者行为举止不当，都会遭到严厉的斥责。父亲冷不防地瞥一下眼睛，就会让我不寒而栗。 考上大学，远离老家的我当初最庆幸的是，不再面对父亲的脸色，不再忍受父亲焦躁的脾气。可得知我考上的大学距家有数千公里时，父亲脸上不但没有流露出一丝喜悦，反而朝我一瞪眼，“教训”道：“你咋报那么远一所学校呢?一年都难得回趟家!” 直到参加工作后回家探亲，我对父亲仍有一种无以言说的畏惧。 每当别人描述父爱时，我都感到无所适从。我不知道，父亲的爱到底是一种怎样的表达? 直到结婚前，我去长沙机场接父母。在来常德的路上，父亲突然提起一段不为家人所知的经历。这段讲述让我内心泛起涟漪，久久不能平静。那一刻，我开始重新打量爬满父亲额头的皱纹，以期透过它读懂那份严肃、刚强而又博大精深的爱。 原来，忙碌的父亲一直默默地关注着我的成长。都说青春期的孩子叛逆，容易走上弯路，作为父亲，哪有不担心女儿的道理。刚上高中的那年冬天，父亲几个晚上都早早地来到校门口等着，观察我和哪些同学一起交往。零下二三十度的寒冷天气，父亲特意拉开几十米的距离，一路跟着我回家。怕我得知“被跟踪”后反感，父亲每次都故意放慢脚步，甚至到了家门口都还多转上两个圈。父亲确定我能把握好自己时，他才放了心。 听到这，泪水在我的眼圈里打转。再回过头来细细品味如山的父爱，我才发现，恰恰是父亲这种无形之中的推动作用挖掘了我的潜能。严厉的父亲教会了我自立自强，以及为人处事，这些都成为我日后生活中的一笔宝贵财富。 看着要出嫁远方的女儿，父亲竟然比母亲脆弱。当父亲把我的手交给丈夫的那一刻，他竟然哽咽了。那是我第一次看到坚强的父亲流泪，我知道，父亲舍不得。 催人泪下的伤感散文欣赏篇二：不扰，是我最后的温柔 作者：樱水寒 夜，推开了寂静的小窗。凌晨的钟声敲响了我的心扉。远方的你，现在好吗?“晚安"!我对着遥远的星幕祝福着。 请原谅我，悄无声息的退出了你的世界。人生本就有着太多的忧伤与无奈，离开不是我想要的结果，但却是我们注定的结局。选择一份风轻云淡的相离。然后，隔着红尘的距离静静的读你，静静的祝福你。于我，你是友，亦是知己，亦如那方星幕中遥远的星星。 悄然入梦，悄然入诗。此刻的你，还好吗?是否还坐在电脑桌前，激扬的写着青春的文字?是否清茶一盏，早已经融入了文字中。时而忧伤蹙眉，时而惊喜开怀!夜，已经深了。早点休息吧，晚安，好梦! 你的天空，从此还给你。明媚忧伤，在也与我无染。尽管，我仍旧会忍不住观望;尽管我仍旧会忍不住为你忧伤;尽管我仍旧会为你哭泣。但是，从此以后。红尘，是你我的距离。即使不愿，我亦不会相扰。因为，这是我对你最后的温柔。 你的文字，我只会静静的看。悄悄的来，悄悄的走开。再也不会留下之言片语。这份祝福，你若懂得，那也许就是你说的那场时光之外的春暖花开。这份祝福，你若不懂，我亦不会怪你。风雨走来，一路泥泞。我会将最真的心，放在那里。祝君安好，静候天涯。 这一场离别，静悄悄。只是心中起伏的波澜，告诉着自己，有多么的不舍。来世的红尘 路上，我们还是不要相逢的好。我怕，怕再也无法轻易的放手。琉璃三千，交织着一场爱恨离愁。天涯海角，你独留我一座幻城。不惊、不扰、不恋、不忘。这是一个人的爱恋，亦是最后的温柔。你，或许不是最初的那个人，但却留下了一场永恒的梦魇。烟花易冷，勾勒不出思念的轮廓。你许的繁华，飘渺如云烟，再也寻不到踪迹。 徐志摩说“人生至少该有一次，为了某个人而忘了自己。不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在最美丽的年华里遇到你。”沉默，是爱的另一种语言;离开，只是另一种靠近的方式。不扰，是我最后的温柔。 “爱情，可以是一个人的事情”。初读这句话甚是不解。明明是两个人的事情，怎么就只是一个人的呢?直到多年以后，自己在不知不觉中，走进了自己编织的梦里，方才明白。红尘中有太多的羁绊与路过。一个人的爱情，早已经注定了结局，亦注定了分离。那年的街头，一曲《一直很安静》在忧伤的徘徊着. 空荡的街景想找个人放感情 做这种决定是寂寞与我为邻 我们的爱情像你路过的风景 一直在进行脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 你说爱像云要自在飘浮才美丽 我终於相信分手的理由时候很动听 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心 以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回音 我们的爱情像你路过的风景 一直在进行脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 除了泪在我的脸上任性 原来缘份是用来说明 你突然不爱我这件事情。 一字一句的歌声，交织着心动，交织着心痛;交织着回忆，交织着忧伤。娓娓述来，谱出一份低到尘埃的爱。缘来则聚，缘散则离。这份刻骨铭心，留给一个人就已经足够。爱的轻率，爱的荒芜，到最后徒留下我一个孤独的背影。叹人生若梦，叹天涯相忘，叹爱恨离别悠悠，只不过痴念一场。最后不由的感慨：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 但曾相见便相知，相见何如不见时，安得与君相决绝，免教生死作相思。你，可以优雅的转身，没有一丝犹豫，将我从你的世界剔除。可是我却无法忘记，所以只能安静的守候，选择一份心痛的择决。 不扰，是我最后的温柔。窗外的树梢，月夜的风，轻轻地摩挲着。没有人会用心去倾听，倾听这午夜心碎的声音。 我，沿着岁月的痕迹，缓缓而来。风，吹拂着迷乱的心。我试着一点一点习惯，习惯着没有你的红尘。漫天飞舞的，是我纷飞的泪，泪珠滑落断桥。我以为，我可以忘记，回过头才发现，孤独的我早已经将心遗留在了那方回忆里。 那一世，我转山转水转佛塔，不为修来生，只为今生的遇见。华灯初上的夜，我不敢惊扰你。怕惊了你那轻盈的微笑;万籁俱寂的夜，我不敢惊扰你。怕惊了你的一帘幽梦。即使你的梦里没有我，亦不想扰你分毫。有人说，爱情就是尘埃。那么我对你的爱，就是那散落在你红尘道路上的颗颗尘埃。不为相守，只缘遇见。 我微笑着，用尽所有的力气，转身、离开。将所有的思念深藏。甜蜜忧伤，不在相扰。不扰，是我最后的温柔。 催人泪下的伤感散文欣赏篇三：妈，我想回家 每个村子里好像都会有几个出于各种原因在“别人家”长大的孩子，有的在舅舅家，有的在姑姑家;有的改了姓氏，有的改了身世;有的回得来，有的回不来。 据母亲回忆，我是四个月大的时候被送到外婆家的。所以，从我有记忆开始，外婆家那排靠大街的瓦房就是“我家”，而母亲则一直是“别人家”的人。她跟其他很多 “别人家”的人一样，会来串门儿，会来吃饭，热闹过后也总会离开。 在那些我认为的与母亲是“两家人”的日子里，我总是会用到“你家”、“我家”这样泾渭分明的词语与母亲对话，母亲总是摇着头轻轻地纠正我：“要说咱家。”我是个生性驽钝的孩子，直到现在我还是这样认为。我很难记起究竟是什么原因让我最终懂得了“与母亲是一家人”的事实，唯一能确定的就是，习惯并贪恋与母亲一起生活，几乎耗用了我童年尾巴上所有“不懂事”的时光。 母亲是夜里趁我睡着的时候把我“偷偷”接走的。父亲蹬着吱吱呀呀的“大金鹿”，母亲坐在后座抱着围了厚厚一床棉被的我。很多年后的今天，我依然很难想象，寒冬腊月的天气母亲是怎样小心翼翼抱住四五十斤的我一路颠簸到家的，将近两小时坑坑洼洼的土路，我睡得香甜。以至于后来母亲每次提起时总会说，只要我睡着了，地震都摇不醒我。 当时之所以要选在晚上走，是因为，在我隐约意识到母亲要接我离开外婆家时，白天我都是出去躲着的。母亲每次来都会停一辆“大金鹿”在门口，我远远看着只要自行车还停在那里，就绕过门口继续在外面游荡。到吃中午饭时，外婆只能踱着小脚步子满村子四处去找我，好在村子不大，转几圈儿总能找到。有时候我蹲在地上挖沙，有时候躺在水坝坡上晒太阳，有时候是自己在“跳房子”——一起玩的孩子都回家吃饭了，只有我不敢回去，生怕被母亲带走。我见到外婆的第一句话总是先问：“我妈走了没?”外婆也总是避重就轻地回答：“回家，吃饭。”直到与母亲生活很久之后我才知道，当年都是母亲出去找的我，找到后再悄悄让外婆领我回家。你看，一直以来，母亲总是能轻而易举地瞒过我。 相比起那些躲着母亲的日子，乍回到她身边时才能真正算得上“挣扎”。从我被抱回去第二天早晨开始，每天我醒来都会哭闹一阵子，只要睁开眼睛的瞬间看到的不是外婆家那宽敞的窗户和一根一根酒红色的窗棱，哭，就成了我的本能反应。我跟着外婆的几年里，很少有关于“哭”的记忆，回到“母亲家”后每天的哭闹几乎弥补了我童年所有缺席的眼泪。换住所，对只有七岁的我来说， 近乎于“地动山摇”。而母亲，好像从没哄过我，她好像根本听不见我哭一样。 父母当时守着十几米长的鸡棚住在村外“蠖屈蜗潜”式的一间黑洞洞的小屋里，只有一扇小小的北窗，上面好像永远都封着一块塑料薄膜。我能清晰地记得，在上“学前班”的第一天，就有调皮的小男生说我满身的鸡屎味儿，然后 我被恶作剧的整个后背都画满了水彩笔。“欺生”是所有动物的本性，鸡鸭狗是这样，人也是这样。 上学第一天，我就大胆地逃学了。一回到那间与鸡棚同高的小屋里，立刻就绷不住哇哇大哭起来，我拿手背一下下用力地擦着眼泪，置气地跟母亲发火：“我想回家，你送我回家，现在就送……”母亲木然地看着我，忽然一下子就哭出声来，自始至终都没能说出一句话。那是我唯一一次看见母亲哭，也是日后的很多年里每每回忆起来都十分揪心的一件事。我一直记得母亲那天的样子，稍稍凌乱的头发有几缕还垂在鼻梁上，腰间挎着满满的一篮子鸡料，就那样吃力地斜着身子站在我面前，抑制不住地抽泣着。那一年，母亲40岁。 生活从没要求我们不准哭泣，它只是固执地自走自路，从不会因我们的无助哭泣就停止对我们的刁难。哭过之后，日子继续，母亲也是，我也是。我经常会见有的孩子在街上哭闹，身边的家长总是会蹲下身子细心哄着，轻轻地说着“别哭了”这样的话。曾经的我无比羡慕，我很希望母亲也会在我哭闹时蹲下来替我擦擦眼泪，能满是心疼地哄哄我。但是，真的一次都没有。 母亲很少对我有什么硬性要求，除了“不准在人前哭闹”这条，我记不起还有什么。当多年后跟母亲提起时，她还是一如从前，轻描淡写地说：“人前不准哭，想哭就回家哭，人总得有个能哭得地方。”不知道为什么，那一刻忽然就很心动，这话像是在说给我听，又像是在说给她自己听。在把所有可以任性的年纪都走了一遍之后，我也终于承认，想哭，真的只能回家哭，因为也只有在家里，才能想哭就哭。 不久前，有位整整一年都没回过家的朋友跟公司请了一月的长假，他的朋友圈更新幽默风趣但我却怎么也笑不出来：在外装孙子这么久，终于可以回家彻彻底底做儿子了，爽!我们削平了脑尖儿卯着劲往大城市钻的时候，脑子里是金光闪闪的未来，可能没想到这条康庄大道上也会有装孙子的时候吧，即便想得到要装孙子，也没想到会装累吧。 上班后，有一次被分到一个三人小组，互相一聊，三人来自三个省份，居然还是三个民族。听我说是本省的，水族的小姑娘羡慕之极：“真好啊，当地人。”我玩笑道，“当地人都离家去了远方做外地人了。”因为好奇于少数民族的语言，我让她讲“水话”，小姑娘讲了几句后突然停住，幽幽地说：“我想我妈了。”我心里顿时一哽，鼻子变得酸酸的。 与父母“各居一方”的这条路，我承认，我好像也有点后悔了，可是，我又好像有点回不去了。 同学说：“想回家，真想。但是我本科毕业难道回家种地吗?” 我问他：“种地你会吗?” “……” 祖祖辈辈几千年流传下来的赖以生存的本领我们都弄丢了，不在外边漂，还能怎么办。 村子里有种奇怪的现象，好像只有“离家闯荡”的，才叫“有出息”。自小父辈们就这样教导：“不好好学习就在家种地。”他们希望小辈有好的出路，能够走出“世代种地”这条辛苦的路。但是走出来我们才知道，其实，路路皆辛苦，苦到没有地方能让你哭，苦到越是回家越是不敢哭。家还是原来的家，父母还是原来的父母，岁月到底碾轧碎了什么，让原本可以肆意放声大哭的我们变得不敢哭了。 周末回家给母亲买了双新鞋，她左试又试，然后问： “多少钱?”同时的，我说30，姐姐说20。姐姐瞥了我一眼，我眼皮都没抬，又说：“我姐买的，我不知道。”母亲轻轻叹了口气，像个孩子一样小声抱怨： “都比不上小时候了，小时候不高兴就当我面哭，现在当我面净是好事了。”今年，母亲60岁。 我们自以为是的爱，有时候，真的是种伤害。 我还想回去那间鸡棚高的小房子里，还想每天醒来就那么不管不顾地扯着嗓子哭一哭，还想看看母亲脚不沾地来回背鸡料的样子。人生就是这样有趣，我曾经拼尽全力 也不想来的“别人家”，如今拼尽全力也回不去了。我一直以为我那“一天一哭”是弥补了童年的眼泪，长大后才知道，那是预支了成年的眼泪。
