相声《新说绕口令》的全部台词
且南来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎(tǎ) 目。且北来了个哑巴，腰里别着个喇叭。
南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。
哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。
喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。
喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
新说绕口令
从南边来了一个高高大大的喇嘛，手里提着五斤比目鱼的啦。
从北边来了一个阿巴阿巴，背上背着一个伸缩喇叭。
南边提着比目鱼的啦的高高大大的喇嘛，要拿比目鱼的啦换北边背伸缩喇叭的阿巴阿巴的伸缩喇叭。
阿巴阿巴不愿拿伸缩喇叭换高高大大的喇嘛的比目鱼的啦。
高高大大的喇嘛非要换背伸缩喇叭阿巴阿巴的伸缩喇叭。
高高大大的喇嘛抡起比目鱼的啦抽了背伸缩喇叭阿巴阿巴一比目鱼的啦，阿巴阿巴摘下伸缩喇叭打了提比目鱼的啦的高高大大的喇嘛一伸缩喇叭。也不知是提着比目鱼的啦的高高大大的喇嘛抽了背伸缩喇叭的阿巴阿巴一比目鱼的啦，还是背伸缩喇叭的阿巴阿巴打了提比目鱼的啦的高高大大的喇嘛一伸缩喇叭。
高高大大的喇叭回家炖比目鱼的啦。
阿巴阿巴滴滴答答吹伸缩喇叭。
求马季、唐杰忠相声《成语新编》完整台词
成语新篇
马季
甲：哎呀，我们祖国的语言真是丰富多彩呀。
乙：对！因为我们是一个历史悠久的文明古国。
甲：特别是一个相声演员，对祖国语言要不断地研究。
乙：当然！相声是语言的艺术嘛，你研究得怎么样？
甲：啊！……你还看不出来么？我把肚子都研究大了。
乙：这肚子跟研究语言有什么关系？
甲：太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，装来装去日久天长大肚皮了。
乙：没听说过，你那是脂肪太厚，营养过剩。
甲：不！我这是语言过剩，他们都说我是满腹经纶。你要不信，你上这儿摸摸。
乙：这语言还能摸出来？
甲：太多了，一摸就摸出来。
乙：好！我摸摸。
甲：可别使劲儿，一使劲儿挤出来就浪费了。
乙：我轻着点摸。这是什么？
甲：一大块的？
乙：啊！
甲：这是外国语。
乙：外国语也研究？
甲：Yes！
乙：就别说了。
甲：不是我说的，是你给我挤出来的。
乙：这儿是什么？
甲：这是少数民族语。
乙：这儿？
甲：这是汉语。
乙：这儿？
甲：这是方言土语。
乙：这儿？
甲：民间谚语。
乙：这儿？
甲：歇后语。
乙：这儿？
甲：成语。
乙：这儿呢？
甲：一条一条的？
乙：啊！
甲：这是排骨。
乙：咳！你瞎研究这么多语言，最精的是哪一种？
甲：那要算成语。我这人对成语有特殊的爱好，研究时间最长，积累得最丰富。
乙：是吗？成语有什么特点？
甲：成语文字简练，语意深刻，人们都喜欢使用。如果不用成语，写出文章来没有色彩，说出话来没有味道。
乙：你举个例子。
甲：有这么一句话，我们大家只有“同甘共苦”，才能够“同心同德”干四化。
乙：这谁都听得懂。
甲：一句话用了两个成语。
乙：“同甘共苦”，“同心同德”。
甲：把全国人民大搞四化的决心和态度全概括进去了。
乙：对呀！
甲：要是不会用这两个成语，用一般文字代替，说出来就罗里罗嗦了。
乙：那怎么说呀？
甲：我们大家只有有罪一块儿受，有福一块儿享。有了甜的大伙分着吃，有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁也别多，谁也别少，谁也别特殊。只有这样，我们才能一个心眼儿，一个劲头儿，一个方向，一个目标，一个德行，一个模样……
乙：行了，行了！看来该用成语。
甲：成语的含义，用白话表达不出来。
乙：行！看来你对成语是有点儿研究。
甲：当然了。
乙：这样吧！咱俩在这儿说说成语怎么样？
甲：噢？你也会说？
乙：这有什么。说成语虽不敢说“略胜一筹”，起码也和你“不相上下”。（摇头得意）
甲：哎呀！瞧他这样儿是“洋洋得意”“摇头摆尾”。
乙：说谁呢！
甲：你要能说，咱俩比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁说得最巧妙。
乙：那就开始吧！我说长安街的夜晚，“十里长街”，“火树银花”。
甲：是两个成语。我说天安门城楼“金碧辉煌”“古色古香”。
乙：人民大会堂“巍然屹立”“气势雄伟”。
甲：纪念堂“庄严肃穆”，令人“肃然起敬”。
乙：我说剧场里“人山人海”“座无虚席”。
甲：我说观众们“笑逐颜开”“目不斜视”。
乙：怎么叫“目不斜视”？
甲：观众看节目两眼全盯在台上。
乙：嘿！我再说咱俩是“珠联璧合”“天衣无缝”。
甲：好！咱俩可以说“比翼双飞”“狼狈为奸”……
乙：啊？！
甲：这不太合适。
乙：我这个人“才华出众”。
甲：你呀？我这个人是“智慧过人”。
乙：恩！我是“多才多艺”。
甲：我是“祖国花朵”。
乙：你呀！我“出类拔萃”。
甲；我“登峰造极”。
乙：他比我高，我“谦虚谨慎”。
甲：我“和蔼可亲”。
乙：我比您是“望尘莫及”。
甲：我比您是“小巫见大巫”。
乙：我比您好比“九牛一毛”。
甲：我比您好比“沧海一粟”。
乙；他又谦虚上了。我长得“眉清目秀”。
甲：我长得“小巧玲珑”。
乙：你还“小巧玲珑”哪？
甲：你还“眉清目秀”哪？咳！这成语说得还行吧？
乙： 可以！
甲：那咱再接着说贬义的成语
乙：什么叫贬义的？
甲：刚才说的大都是好的，那是褒义。现在说贬义的，专门说坏的。
乙：说坏的你肯定说不过我。
甲：那当然了，你比我坏多了。
乙：你才坏呢！现在开始吧。
甲：你那相声说的是“语无伦次”、“杂乱无章”啊！
乙：你呢，“甜言蜜语”、“空洞无物”。
甲：你的表演“矫揉造作”、“哗众取宠”。
乙：你是“油腔滑调”、“不堪入耳”。
甲：你“口若悬河”、“口蜜腹剑”。
乙：你“嬉皮笑脸”、“笑里藏刀”。
甲：你“胸无点墨”、“沽名钓誉”。
乙：你“不学无术”、“欺世盗名”。
甲：瞧你这模样，“肥头大耳”、“呆头呆脑”。
乙：你！你“大腹便便”、“脑满肠肥”。
甲：你“异想天开”。
乙：你“胡言乱语”。
甲：你“胡作非为”。
乙：你“自命不凡”。
甲：你“厚颜无耻”。
乙：你“臭名昭著”。
甲：你“阴险毒辣”。
乙：你……
甲：你“无法无天”、你“非马非驴、阳奉阴违、两面三刀、贼眉鼠眼、罪该万死、死有余辜、坦白从宽、抗拒从严”！
乙：你什么毛病啊！
甲：这贬义成语用得怎么样？
乙：不怎么样，全扣我头上了。
甲：这叫“罪有应得”嘛。
乙：又来了，这说的全是贬义成语。
甲：用这些成语打击敌人，讽刺社会上的不良现象，鞭笞那些行为不轨的人，是有力的武器。
乙：对，可不能“一知半解”、“张冠李戴”。
甲：对！可不能像你一样！
乙：没错……啊？！
相声剧本
分类: 文化/艺术
问题描述:
求一相声剧本，希望与校园有关，角色为2个男士，原创和非原创皆可。。急需~~谢谢！！
解析:
我的大学生活
徐德亮（甲） 郭得纲（乙）演出本
乙：回到北大我很高兴~！我也是北大的，我是北京大兴的~！
甲：（唱）明天你是否会想起，昨天你写的日记~
乙：来捣乱的了
甲：（唱）明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你？
乙：我小时侯很脆弱
甲：（唱）老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~
乙：是~爱哭~说了
甲：（唱）我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~
乙：我们一块坐着
甲：（突然大声唱）谁…多愁善感的你
乙：一惊一炸的真受不了~
甲：（唱）谁看了你的日记~
乙：偷看日记我告他去~
甲：（唱）谁把你的长发盘起~
乙：这个眼神儿当不了歌星~
甲：（唱）谁（唱）给你做的嫁衣？
乙：我自己买的~
甲：（深情地）大学生活~就这样~远去了
乙：谁都有毕业的那天
甲：你也远去了
乙：我离疯子远点
甲：我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~
乙：我扎死你~
甲：我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~
乙：就你这小体格？
甲：我多想对你说一声
乙：说
甲：我爱你
乙：断臂山？
甲：我多想最后一次吻你~
乙：拿个盆来我要吐了
甲：你干吗呢？
乙：你太恶心了你
甲：我正在做的事情~是对一段时光的追思~
乙：啊
甲：做一份青春的祭奠~
乙：祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了？
甲：祭奠我的大学生活~
乙：上过大学~
甲：祭奠我的青春无悔的爱情~
乙：说话跟念诗似的
甲：我第一次行走在大学的校园里~
乙：原来不让进~
甲：那是我来报道`
乙：哦头一天~
甲：我第一次走在校园的主路上
乙：恩恩
甲：看着扑面而来的横幅~心情非常激动~
乙：哦~？
甲：激动的~有点颤抖~
乙：颤抖？写的是“欢迎新生入学”？
甲：“开展灭鼠运动”~
乙：哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~
甲：你才耗子呢
乙：这词听着不挨着~
甲：就这样~我的大学生活开始了~
乙：慢慢上吧
甲：在大一的时候~我只有一门心思~
乙：干吗？
甲：学习
乙：就是上课呗~
甲：我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~
乙：哦~老大很喜欢上学？~
甲：苦心学术~
乙：好学生还是多的~
甲：非常爱学习~
乙：那有个好成绩~
甲：以至于他的生活中~完全都是学术用语~
乙：那可了不得了~
甲：有一次~眼睛不好~
乙：恩恩
甲：上学医院看病~
乙：恩
甲：“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像”
乙：挺复杂
甲：“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗？”
乙：我要是那大夫非打起来不可
甲：对对对对，大夫的概括能力很强嘛
乙：这叫概括能力啊？中国人都这么说
甲：我就是受到我们宿舍老大的影响~
乙：没觉得你说话象他啊
甲：我就是好学习~
乙：是是~
甲：我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~
乙：嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊？
甲：没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~
乙：哦？到大二兴趣转移了？喜欢什么了？
甲：那大一就是高四啊~
乙：对对对~
甲：那大二了谁还好好学啊？
乙：哦？这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~
甲：我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~
乙：老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~
甲：他是北京人~
乙：哦~~
甲：北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗？
乙：我知道~
甲：北京四中那操场对面~
乙：我在那个门口买过冰棍儿~
甲：啊对~就住那 ~
乙：好啊~
甲：每个周末~他都回去看球去~
乙：恩恩
甲：他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~
乙：是啊？
甲：可是我们宿舍~他没有电视~
乙：呵~这宿舍日子苦点~
甲：他一回来给我们讲球~谗的我们啊~
乙：怎么了？
甲：难受啊~
乙：就是
甲：那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~
乙：怎么着？
甲：正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~！（感叹词）左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊”
乙：您瞧瞧
甲：“‘唰‘一脚传给中场….”我一听~这是什么球啊？意甲？
乙：不会
甲：英超？
乙：未必
甲：昨儿没球啊~
乙：就说是呢~
甲：赶紧听听吧
乙：听人说吧
甲：还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊”
乙：恩恩
甲：“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，”
乙：球就进了吧？
甲：“没有”
乙：怎么呢？
甲：“让守门员给封出去了”
乙：你瞧瞧
甲：“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~”
乙：哎！您等会您等会~世界波？
甲：世界波啊~
乙：哦~~您给解释一下这个~
甲：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~
乙：嚯~哎呀~这么大的能耐？
甲：“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又弹回来了”
乙：接着再来
甲：“哎~！又到他脚底下了”
乙：有的是工夫~
甲：“左盘右带，盘过守门员啊”
乙：恩恩
甲：“空门啊”
乙：你瞧瞧
甲：“抬脚就进了”
乙：使这么大的劲？
甲：“可惜他没射啊”
乙：怎么呢？
甲：“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了”
乙： 哎哟哟哟~初中生踢球啊？
甲：反正我是很受他的影响~
乙：你这脑袋汗看着是够卖力气的~
甲：我是上午踢~下午踢~晚上还踢~
乙：您落一好身体呗~
甲：没有！
乙：怎么呢？
甲：到大三，我的兴趣又转移了`！
乙：嚯~又转啦？
甲：恩
乙：这回又喜欢什么啦？
甲：大三啦，我的情窦初开~
乙：呵！我知道了~开始喜欢男的了~
甲：象话吗？
乙：啊？
甲：开始喜欢男的象话吗？
乙：都大三了才情窦初开？你要说想换换口我到相信~
甲：那我以前~我#$*（扭捏）*$%也曾经喜欢过女的~
乙：后来喜欢男的了!
甲：嗨，不是~我原来喜欢女的~
乙：现在喜欢男的？
甲：你别绕答我行不行？
乙：没有啊！
甲：我原来是喜欢女的但是没有追求过~
乙：恩恩 恩恩
甲：到大三~我敢于追求女同学啦~
乙：在是多了不起的事啊~！
甲：是受了我们宿舍老三的影响~！
乙：哦？老二的兄弟！
甲：怎么全是兄弟啊？
乙：老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~
甲：我们是一个宿舍~
乙：哦~论（音lin四声）着这么来的！
甲：都是干兄弟！
乙：呵~你瞧瞧，你点水都没有啊
甲：老三~~~情圣啊！！
乙：情愿剩下的？不老露脸的~
甲：谈恋爱，情圣~！！那年他二十一
乙：啊~
甲：他都让二十八个女的甩过啦
乙：这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~！
甲：他有很多经验啊~！
乙：向人家学学啊~！
甲：就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿
乙：呵，你看看~
甲：可是我就是不敢跟她说话！
乙：你得壮起胆来~
甲：当然~我们三哥~教给我了～
乙：怎么说的？
甲：“这东西你没我有经验，”
乙：哎～对，跟人家学
甲：“跟女生你得搭讪，懂吗？”
乙：搭讪？
甲：“搭讪～！嘿嘿”
乙：翻译成中国话就是勾搭~
甲：反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊？跟我学啊”
乙：跟他学吧
甲：“她走前边儿，你走后边儿啊”
乙：哎~
甲：“你看没人的时候，你找点东西~”
乙：恩恩
甲：“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗？’”
乙：这是个办法啊~~
甲：“这不就认识了吗？”
乙：好主意啊~！
甲：好主意啊~！我在三教旁边遇见了她~
乙：开始吧
甲：她在前边儿走~
乙：恩
甲：我在后边儿跟着
乙：那是
甲：我对自己说：平静一下
乙：冷静
甲：勇气
乙：对啊
甲：拿出勇气来
乙：多拿点出来~
甲：我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀：‘同学，这块砖头是你掉的吗？’
乙：………..也别说，地上也没有别的可捡~
甲：她把砖头抢过去这通拍我啊~
乙：对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。
甲：没听说过，现在的女生都这样。
乙：是啊？
甲：野蛮女友嘛，嘿嘿~！
乙：哦~！
甲：呵呵，对对，野蛮女友~！
乙：啊~~这法儿挺灵啊~1
甲：是挺灵啊，虽然这次没成功~
乙：恩恩
甲：但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。
乙：您给介绍一下这个勾搭的场景！
甲：‘同学，这把铁锹你是掉的吗？’
乙：这是铁锹系本科生
甲：（动作，用铁锹拍人）
乙：对，往死里拍他
甲：‘同学，这张桌子是你掉的吗？’
乙：口袋太小装不下~
甲：（动作，用桌子烀人）
乙：对，烀死他~
甲：‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗？’
乙：你没膀子力气拿的起来吗？
甲：（动作，用隔离堆砸？）
乙：对，直接写上碑就行了~！
甲：我不气馁~~~！！！
乙：对，你都死了~！
甲：谁啊？
乙：你上工地里搞对象去了？啊？还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗？恩？
甲：我被他们很多人打过~
乙：谁不打谁遗憾啊~
甲：但是我不气馁~·#···
乙：这叫没羞没臊~！
甲：上次，我在化学实验室又看上一个美女~
乙：他在化学实验室他也不闲着~！
甲：哼~~~她在前边儿~
乙：恩恩
甲：我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%—*#·#￥’
乙：说话
甲：没事儿~
乙：怎么呢？
甲：王水？（我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了）
乙：嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~
甲：没有什么下次了，下次就是这样了~
乙：哪样儿呢？
甲：（鬼声）‘同~学~~，’
乙：哦那是硫酸泼脸上了
甲：‘这把纸钱是你掉的吗？’
乙：我说闹鬼吧？你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~
甲：一直到大四~
乙：大四了~
甲：我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~
乙：快毕业了
甲：学分该修的也差不多了~
乙：那是
甲：工作，大家都没什么着落~
乙：恩恩
甲：压力很大
乙：也着急~
甲：还有一两科~没过
乙：不算多
甲：大家也不去上课了
乙：恩~
甲：有很多自己的事情啊~
乙：对~
甲：老师不干了~‘点名啊下次~！’
乙：对
甲：那天早上，我睡的迷迷糊糊的，
乙：恩恩
甲：有人把我扒拉醒了~‘哎~！哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’
乙：怎么还得面试去？
甲：找工作啊
乙：哦~~~~
甲：压力很大啊~
乙：就是~
甲：‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’
乙：这个你也得替他~
甲：‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了….你给我答应一声啊~’
乙：对，这宿舍里头除了你都有事干
甲：‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’
乙：这人我知道，刚说过一遍了
甲：‘关照的这个层面上’
乙：说话细致啊
甲：‘我是想去上课的’
乙：可以理解，恩恩
甲：‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’
乙：多精确？~！！
甲：‘我·#我·#进食的时候’
乙：吃饭
甲：‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’
乙：这说的太细致了~
甲：‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’
乙：嗨~别在外面吃饭~
甲：‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来。。。。’（打断）拉去~~
乙：太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心
甲：我昨天晚上也很晚没睡
乙：你也拉去~
甲：写简历来着
乙：简历？
甲：找工作啊
乙：压力很大啊
甲：对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’
乙：替他们去应个名儿吧
甲：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
乙：一宿没睡了
甲：闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’
乙：叫你呢
甲：到~
乙：得答应啊~
甲：‘张三’，到！！！~~~~~（声音偏低）
乙： 呀~~~
甲：‘李四’到~~~~（声音偏沉）
乙：噎`~~
甲：‘王五’到~~（声音偏细）
乙：好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊？
甲：怕老师听出来啊
乙：哦~模仿别人的声音~！
甲：哎~！！
乙：你真是个天才~
甲：老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢？’没干吗啊
乙：就是
甲：‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~
乙：你要学出仨人的声音都算失败~
甲：一转眼，七月了
乙：七月了
甲：同学们就要各奔前程了
乙：哎~哪来的回哪去了
甲：兄弟们就要分开了~
乙：唉~~~
甲：朋友一生一起走~
乙：又唱上了
甲：那些日子不再有
乙：恩恩
甲：一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州
乙：恩
甲：老二去了美国
乙：嘿~！
甲：老三去了上海，老四去了浙江
乙：哪的都有
甲：老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~
乙：留校啦？人家都走了
甲： 恩~
乙：你没及格啊？没毕业？
甲：什么叫没毕业啊？
乙：怎么你留下了呢？
甲：他们楞说我那英语，没毕业~~没过~
乙：哦~英语啊~这个挺难的~
甲：楞告诉我说·#￥一级没过~
乙：这也稍微难点~
甲：我又不是钳工，我考级干吗啊？
乙：我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
甲：哦，后来他们挺后悔的是吧？
乙：说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~
甲：嗨~~~
乙：我都搂（音lou一声）着，何况你呼~恩？毕业了人家都走了，把你留下了
甲：幸好啊
乙：啊？
甲：还有考试~
乙：还有考试？
甲：还有补考~！
乙：哦~！
甲：补考我也过不了啊
乙：为什么呢？
甲：我得找工作啊~
乙：哦还得忙着上班呢
甲：我哪有工夫学习啊
乙：净顾说相声了
甲：没关系，我有办法~！
乙：什么办法？
甲：在考试那天，我早上四点钟潜入教室
乙：你打算偷什么去？
甲：偷什么干吗？我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊
乙：得亏你有这手艺
甲：密密麻麻啊
乙：恩恩~毕不了业出去刻戳子（印章）也能活
甲：蝇头小楷~
乙：你那个眼神儿你瞧的见吗？
甲：全部都是英文啊
乙：我的天呐
甲：所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~！炸一看这桌子，铺一黑被单儿！
乙：好嘛！墨水使的忒多了
甲：我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了
乙：就是啊
甲：八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊？
乙：你那眼睛花了
甲：正常！·这是补考啊~哪个系的都有啊
乙：对，保不齐有别的呢
甲：恩？老师也不认识
乙：恩恩
甲：他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我
乙：这帮人也没见过什么
甲：（动作，看人）
乙：瞧瞧你
甲：我心说：嘿~~嘿~~，下手晚了吧？！~！！！
乙：别咧嘴~
甲：你们不及格活该~！
乙：哎~！打死你都不多~
甲：有这我及格啦~！
乙：你瞧这倒霉模样儿~
甲：老师发下卷子来我一看~
乙：怎么样？
甲：考日语
乙：这怎么弄的你瞧瞧~
甲：我说老师不对啊~不对老师~
乙：问问
甲：您瞧我准考证啊，206，这是不206？
乙：对 没错啊
甲：考英语啊您怎么发日语啊？
乙：就是啊
甲：您~您进错屋了吧？你们都进错屋了吧？
乙：都错了？
甲：老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊？
乙：哎~
甲：我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊
乙：你刻戳子去啊
甲：要不我跟这考日语？
乙：你未必会啊
甲：也没什么用啊~
乙：可说是呢~
甲：这可怎么办吖？
乙：怎么办呢？
甲：这样~
乙：恩恩
甲：明知山有虎
乙：好~
甲：偏向虎山行
乙：不错~
甲：考试有险阻~心中有红日~
乙：这唐诗~
甲：脚下舞东风~
乙：不错~
甲：没关系~不就是英语吗？
乙：啊~~
甲：三教206~我来啦
乙：这就对了~
甲：我抗着桌子去的~
乙：缺心眼啊~
经典相声段子剧本
甲：在座的各位大叔、大伯、哥们、爷们，我给大家请安了! 乙：在座的阿姨、大婶、大娘、奶奶、姐妹们，我给大家送福了! 甲：你怎么尽给女的行礼，没我们男同胞什么事?不厚道! 乙：不厚道的也是你在先!你刚才你行礼的时候，不也没提我们女同胞吗? 甲：这是封建意识在作祟!男尊女卑的思想在捣鬼!男主外女主内的落后想法在斗法!…… 乙：好了!好了!你就别自我检讨了!现在都什么年代了? 甲：什么年代? 乙：神十上天了!天宫一号亲嘴了!月兔车上月球了!辽宁航空母舰远航了!中国经济规模世界第一了……你还在冬眠吧? 甲：这与男女没有什么关系吧?八杆子打不着。 乙：我是说你这思想太落伍了!跟不上时代步伐!踩不上改革的鼓点啦! 甲：怎么会呢!我也经常上网，看看新闻，了解国家大事!关注丑闻、绯闻、奇闻! 乙：你就那点出息!就爱小道消息。你就不想想，在当今这个年代，女的就是比男的强! 甲：那可不一定，干重活，有女的比男的强?比力气，有女的比男的强? 乙：我就简单跟你理论理论：历史上的花木兰代父从军、宋朝的穆桂英挂帅出征、曾经的中国女足、女排进入世界前列，中国男足、男排还在打呼噜吧，那我都不说了，就说现在，有航天员王亚平、网球名将李娜、九球高手潘晓婷、付小芳、刘莎莎……不仅人长得漂亮，而且球技过人;国际象棋棋后：谢军、诸辰、候逸凡、许昱华……高手如云;更有那游泳项目的“五朵金花、冬季奥运会中国美女扎堆;还有那“迷彩娘子军”更是英姿飒爽;就是世界舞台上的朴槿惠、德国总统默克尔，更是叱咤风云，把国家治理的有条有理，当数女中豪杰! 甲：听君一席话，胜读十年书，一想还真是那么回事!我就想到我们国家四大球走出国门，是我们几代人的梦想，如今女子四大球都处在世界顶尖行列，可是提起男足、男排、男网，我就生气，好像没有我们中国男人什么事，实在让人提不起精神，我还在寻思：是不是这些个项目没有设男子项目呢?我们应当向女同胞学习，争取早日走出国门，走向世界! 乙：你也别灰心丧气，我们男同胞也有自己的长处，比如姚明、刘翔、丁俊晖、孙扬、吴鹏、张琳……等等一大批优秀运动员为我们争得不少荣誉，还有诺贝尔文学奖的莫言更是为我们开创先河，我们也要雄起! 甲：大伙是不是应当鼓鼓掌，为我们这些男同胞打打气，加加油! 乙：你别看不起女的，有些工作就是适合女同胞，比如幼儿园老师、医院护士…… 甲：你也别看不起男同胞啊，送小孩上学的是不都是爷爷、爸爸?医院那些担架的是不是都是那大老爷们?下坑道挖煤的不都是那些小伙子? 乙：问题是在家做饭的肯定是奶奶，在家等老爷子回家的不都是他们的媳妇? 甲：依我看那，男女是平等的，工作也不分贵贱，只是分工不同罢了，适合男同志的工作，男同志多干点，适合女同志的工作，女同志多干点，社会不就和谐了吗? 乙：是的，在家，我除了不生孩子以外，什么活我都干! 甲：就你那出息!你是妻管严吧? 乙：你也别笑话我了，你打听打听，是不是赚钱的都是爷们，而管钱、花钱的是不都是娘们?你上街瞧瞧，付款的是不都是老爷们?提包、扛东西的是不都是哥们? 甲：还真是这么回事!我以为就我才这样，原来都是这样啊!我都不敢跟人说!怕别人笑话! 乙：这就叫“妇唱夫随“! 甲：错!是“夫唱妇随”吧? 乙：时代不同了，妇女解放了，还不让她们得瑟一阵子! 甲：那也不能被她们欺负我们啊!在我们头上拉屎拉尿啊! 乙：这不叫欺负，叫“尊重”!叫“痛苦并快乐着”!叫“偷着乐”! 甲：你想，让她们高兴了，她们是不就少唠叨了!干家务活是不就有劲了!我们是不就享福当老爷子了!…… 乙：你小子在算计呢!别有用心啊!把他哄出去!(完) zhl201609
群口相声台词
搞笑群口相声台词《寻找神经病》时间:2009-12-19来源:未知 作者:网络 点击: 2335次 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 国：赵卫国给您请安啦！ 兵：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 兵：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 国：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 国：各位，得手机实惠呀！ 兵：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 国：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 国：要不要？一、二、三…… 兵、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 国：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 兵：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 国：对啦！ 兵：是免费的。 国：哎。 兵：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 国：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 兵：你怎么个免费法？ 李：你说说。 国：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 国：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 国：我们也全部免单。 李：有号吗？ 国：当然有啦。 李：多少号？ 国：7417417474741 李：呃？ 国：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 国：这位啦，接住啦哎…… 兵：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 兵：我是一个实在的人。 李：看出来了。 兵：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 兵：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 兵：我不能看着兵家上当受骗。 李：怎么办呢？ 兵：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 兵：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 国：祝您通话愉快！再见！ 兵：哎回来！ 国：干吗呀？ 兵：真拿我当二百五啦？ 国：什么意思？ 兵：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 兵：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 国：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 国：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 国：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 国：您必须得听。 李：听广告？ 兵：我告诉你，我这个人从小听广告长兵的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 兵：我就会感冒。 国：这叫什么病呀？ 国：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 兵：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 国：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 兵：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 兵：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 国：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 兵：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 国：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 国：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 国：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 国：那不管用。 兵：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 兵；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 兵：我叫你亲爱的那。 李：我…… 兵：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 兵：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 兵：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 兵：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 兵：你有神经病。 李：你有神经病。 兵：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 兵：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 兵：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 兵：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 兵：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 兵：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 兵：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 兵、李：哎呀！ 兵：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 兵：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 兵：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 兵：老娘呀，是我，你女婿兵呀。 李：是兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 兵：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 兵：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 兵：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 兵：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药――伸腿瞪眼丸。 李、兵：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 兵：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、兵：哎呀！ 兵：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 兵：这个老娘哎！ 兵：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 兵：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 兵：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 兵：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？兵麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 兵：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇―――― 兵：爸爸呀，爸爸呀！ 兵：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 兵：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 兵：接着打吧。 兵：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 国：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 国；金斗老师，看见兵了吗？ 李：兵啊，一个多月没见着啦！ 国；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、国：哎，来了！ 兵：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 国：我们又多了一位义务广告宣传员！ 国：嗨，您没病吧？ 兵：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 国：兵，免费电话感觉怎么样？ 兵：特棒，飞一般的感觉！ 国：手机还好吧？ 兵：手机好不好，谁用谁知道！ 国：这头发该洗洗啦！ 兵：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 兵：我选择，我喜欢。 李、国：为什么呀？ 兵：做女人，挺好。
三人群口相声台词！急急！
小宝的烦恼
小宝：（有气无力、满面愁容地上，边走边唱）“弹琴画画何时了？烦恼知多少！问君能有几多愁，恰似一江春水向东流.......-”
小林：（急匆匆的走）小宝，你好象搞错了吧？应该“是春花秋月何时了，往事知多少？小楼昨夜———”
小东：（边走边念英语good--morning,goodmorning ......，一头撞在小林身上）哎！我说哥们这“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时”，你们不去读书，净在这儿愁呀愁的干什么呀！
小华：（一副顽皮相，倒戴帽子上）你们再愁，全都愁成“李清照”了，看我活的多自在！我是“春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来打呼噜，烦恼没多少！”
小东：嘿你倒真会改词！那“是春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知多少。”知道谁写的吗？
小华：（撇撇嘴）这有何难！作者是清代著名诗人——王昌----龄（慢吞吞地）
小林：（大笑）我说伙计全乱套了，那是唐代著名山水田园诗人孟浩然的名诗，他是——
小宝：（摇摇头）你们别吵了！说吧，这么早来找我，有什么事？
小林：今天我们县不是召开中学生古诗文素养展示会吗，我们五年级的同学正在现场表演呢！
小东：有给诗配画的，有给画配诗的，有把诗歌改成散文的，还有书法大比武呢！精彩着呢！
小华：（推小宝）走吧，哥们！别在这儿“不敢高声语，恐惊父母大人了”！
小宝：（皱皱眉，为难的摊开双手）我去不了呀！你说，这好不容易盼来一个星期天吧，妈妈让我去练琴，爸爸让我去学画，爷爷让我陪他下棋！跟你说实话吧，弹琴的时候，我感觉是“独在幽篁里，弹琴复长啸”；画画的时候，我“怒发冲冠，凭栏处，潇潇雨歇”；晚上是“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”！惨着呢！
小林：（面对小宝做拭泪状）哟，我们小宝都变成陈子昂了！“念天地之悠悠，独怆然而涕下！”
小东：哎，别闹了！我听爸爸说，现在学校实行“减负”，减轻我们的负担，难道你的爸爸妈妈还要给你“加负”不成？
小华：（用手指点，故做深沉状）我想，这是他们“望子成虫”！
小宝（破涕为笑）是望子成龙！我的爸爸妈妈恨铁不成钢，就是没考虑我的感受！他们是“始知所向金笼听”，我却是“不及林间自在啼”！唉！真羡慕你们“儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢！”
小林：对，我昨天还“牧童骑黄牛，歌声振林樾！”
小东：我和奶奶也经常趁着“天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。”
小华：（拍拍胸脯）我就更不用说了！“小小家里关不住，总是悄悄出门来！”
小宝：不对吧，你这人造诗怎么这么耳熟呀！
小林小东（一齐顿悟）应该是“春色满园关不住，一枝红杏出墙来！”
小华：啊？我成了“红杏出墙”了？
众人：（大笑）哈哈哈
小林：小宝你“羌笛何须怨杨柳”，其实是“春风不度玉门关”
小东：我看你得挺住，不管他们怎样安排，弹琴也好，画画、下棋也罢，你要“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风！”我们可以走向大自然，看看“几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥”！
小林：听听“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天！”
小华：尝尝“春江水暖咸水鸭，桃花流水肥鳜鱼！”
小东：净想着吃，这都哪对哪呀！去去去
小华：别赶我走，我这还有好主意呢！实在受不了了，咱就来个“月黑雁飞高，单于夜遁逃”！
小宝：（摇头）不行不行！我爸爸妈妈每天“锄禾日当午，汗滴禾下土”的忙忙碌碌，“采得百花成蜜，为我辛苦为我甜！”我怎么能这样做呢？
小东：（安慰地）别着急！我们老师、同学会给你出主意的，咱们现在还是赶紧去现场找他们吧！
