芭比BOB的唱片专辑
1996年，以“樱桃姐妹”之名所出的台湾闽南语老歌翻唱专辑樱桃姐妹1演唱会樱桃姐妹2演唱会樱桃姐妹3演唱会樱桃姐妹4演唱会1998年11月 再会啦故乡以“黄西田VS樱桃姐妹”的组合所出的闽南语专辑1997年01月 梦你的梦1997年12月 感情像大风台《芭比一起摇》（精装与简装版）《魔力》（精装与简装版）《触电》（1、2），南京音像出版1CD加1VCD以上三个作品只在大陆发行1999年《阿里巴斯》、2001《爱情的魔力》2001年《摇头舞曲1》2002年《摇头舞曲2》2003年《摇头舞曲3》2003年《摇头舞曲4》2005年《摇头舞曲5》2004年《我不是坏女孩》2005年《挑动》2005年《异想的甜蜜》（连串舞曲辑，混音）2006年《舞曲大阅兵4》2006年《爽》2006 舞曲大阅兵52009年《爱得疯》（新歌加精选）2010年《你有讲过》
歌词带芭比bob芭比BO的歌名是什么?
让幸福，枝繁叶茂
一
我孤独的行走在岁月的阴影中，迈着逐渐成熟稳健的步伐，踏上青春的终点。
曾经任性率真的日子被时光悄然的留在身后，永远的失去了再次拥有的可能。或许，下一个终点就是我们垂垂老去的暮年。于是，在感慨时间飞逝的同时，我决定将埋在心底许久的文字记录下来，献给我的朋友们，祭奠我们永远失去的青春，以及遗失在青春岁月里的纯真。
二
在独自一人的时候，我总是回忆起曾经那段能用简单捕获快乐的日子。
生命中的那段日子洒满明媚的阳光，温暖仿若初夏。然而记忆中的那些日子就如同一块块脱落的斑驳的墙，在时间的侵蚀中残忍的露出它失去华丽后的样子。老旧，沧桑，和带着绝望般的摇摇欲坠。
我记得自己曾经说过，朋友，是我在这个世界所拥有的最重要的全部，当那些曾经彼此相拥的日子渐行渐远，最终在踉踉跄跄奔行的脚步间只遗留下怀念时，我们还能否若如初见？
三
我想起小J，那个和我一起用轻狂堕落书写了一段少年时光的家伙。我记得我们曾在校外一起租住老旧的房屋，在夜里一起通宵达旦的上网游戏，然后在第二天的课堂上睡眼朦胧。 我记得在我一个星期的生活费失掉以后，我听见小J气急败坏的声音：你怎么没把自己丢了？然后，我看到小J单薄的身体坚实的站在我面前，带着不容反驳的语气对我说：放学等我，跟我去吃饭,倩碧。于是，那个星期在小J抛弃了几乎所有娱乐与零食，并且欠了食堂大妈好几顿的饭钱之后，我终于还是没有挨饿。
小J的性格其实是非常难以让我接受的。他出生比我晚了十多天，但是教训起我来却是时常带着长辈的架势，一点面子也不给。我每次在空间更新了日志他会去看，然后回复无一例外是看不懂，或者是说垃圾啊，还好意思发表出来。虽然他不喜欢文学，但这却不是缘由，用他的话来说：有时挺无聊的，就只能逗逗你了，不然这日子可怎么过？许多时候都会气的我牙痒痒，恨不得咬他一口。而小J如果知道我被他气到这样，他一定会狂笑好多天，并且会在以后更加变本加厉。
现在的小J在一家银行上班，过着我们羡慕的朝九晚五的生活。我记得有一次去看小J，在广场的露天茶铺，远远的，我看到西装革履的小J依旧单薄的身体站在午后的阳光下，瘦弱的胳膊轻轻的抬起，对着我招手，我脑海里忽然就出现了曾经站在我面前的那个单薄却坚实的身影，还有那句不容我反驳的话：放学等我，跟我去吃饭。然后我就对着小J笑，像那天午后撒在我们肩膀上温暖的阳光。
那天下午，我不记得我们聊了什么。我只记得我异常感慨的对小J说：你活的比我真实。当然，换来的依旧是小J迷茫的眼神，他问：什么意思？我只是笑，没有回答。小J也没有再问，小J只是简单的为自己的生活打算，没有什么特别伟大的理想，他不理解为什么我喜欢写一些让自己忧伤的文字。更不会像我一般时常的陷入在他看来莫名的忧伤，小J就那么享受着自己平淡的生活，并且一步一个脚印的向着自己心中的目标前进。
我在保定，阿坝和乐山上班的时候，我会时常的想起小J，想起我们在一起的日子,兰蔻，然后我们会发短信彼此调侃对方一番，或者将从前的糗事拿出来嘲笑对方，让我在每个无聊和想念的日子里稍有慰藉。
小J的存在，是让我在这残酷的生活中有了努力而活的勇气。
四
前一段时间，我看到洋在我空间的留言：续，只有在重温你的心情，你的文字时，我才会觉得，你还在身边。
于是，我的眼睛有雾气朦胧。
我听见时光断裂的声音，带着让我心疼的轻脆。我们站在断裂的两端，彼此遥不可及，只能彼此祈祷快乐和幸福。
洋，在高中时给了我最多安慰与鼓励的朋友，以及一直以来对我的支持和帮助，让我在这如梭的光阴中依旧觉得恍如昨日一般。
我记得那段时间，我们曾一起唱的歌：奔跑在视线里的路，我不要祝福，不理会孤独，奔向宽阔的最远处。歌声仿佛还徘徊在耳边，却不曾想，当我们转身向着来路眺望时，才发现，我们已经走了那么远，那么远。恍如昨日的记忆变成了久远的怀念，然后，我忽然难过的想掉泪。
我毫不怀疑，这一辈子再不会有任何的空间与时间如我们曾经那般轻狂如斯。我们在课间的教室放肆的大声歌唱，一脸的自负,the face shop；我们在寝室的夜里静静的看书作画，一脸的憧憬。那段时光里所有的桀骜不驯，与我们干净明朗的笑容一起，铭刻心底。
在我记忆深处，一直有一片朦胧的灯光。带着橘红色的温暖，在这些年的每个夜晚，照亮我孤寂忧伤的心。我记得那个寒冷的冬夜，我用全身仅剩的一块钱给洋打了电话，然后搭着运送蔬菜的货车回来。当瑟瑟发抖的我站在凌晨的街头，如浓墨一般的黑夜将我包裹，当朦胧的灯光从虚掩的门里轻柔的透出来，驱散我眼中无尽的黑暗，那一刻，我终于止不住泪流满面。
洋是比较了解我的人，了解我大部分的忧伤和绝望。以前在一起的时候,卡尼尔，洋总会对我说：努力吧，一切都会好起来的。然后对着我坏坏的笑，像冬日里融化冰雪的暖阳。于是，那段时光里的阴霾总是一闪而逝，时间就在我们任性的笑任性的闹任性的疯狂中被忽略，直到离开一声不响的站在我们面前。我们彼此说以后一起，可真的离开后，我们才发现，连见面都变成一种奢望。
离开学校的这些年，我继续着与生俱来的流浪。一个人孤独的走过大大小小的城市，乡镇，甚至一些掩映在荒山野岭中的村落。偶尔，会有陌生人对我笑，让我想起当年初入社会时，那些带着灿若桃花笑容的陌生人给我的教训。于是,DHC，我将双手环抱在胸前，努力的想看清那笑容里深藏的东西,露韩饰。直到他们的笑容凝固在脸上，然后带着讪讪的表情离开。然后，我脑海里就会浮现出洋坏坏的笑，融化冰雪，四季如春。
我逐渐习惯一个人听歌，一个人看书，一个人发呆。我会偶尔抬头看头顶那片灰暗的天空，夜里静静的坐在电脑前码字，我会熬夜到很晚而不会再听见洋对我说早点休息。然后我发现，原来在一起时，我曾经那么的依赖过你。
五
痕，黑暗中飞舞的美丽精灵。
这句话是我曾经写给痕的。我们在初中的时候曾经同桌，最重要的是我们都对文字有着很深的眷恋。
说起来，在我还在狂热的读着古龙，安妮，韩寒，郭敬明，沧月等大家的作品时，痕已经用她细腻而婉约的笔调写出了许多许多诗和散文。那些优美的文字一直到现在依旧如动听的旋律一般静静的流淌在我身边。
我必须承认，是痕给了我写作的动力，让我真正的开始试着用我拙劣的笔来表达自己的感情和故事。在这漫长的时间里，我一直受到来自痕和洋的鼓励，从不间断。
有时我会止不住的想，如果我没有遇到痕，就像我时常在梦里见到一个一直看不清容貌的女子一样，让我有异常亲切的感觉，但我们却不能说话无法触碰，不会一起彼此微笑彼此倾诉彼此安慰，甚至我永远看不到她的样子。我会不会有一种永刻心底却无法言说的遗憾。
在刚离开学校不久的那段日子，痕给了我许多许多感动。
我觉得日子单调无聊，貌似每天的事情就是吃饭睡觉发呆，然后数着时间的倒计时，我甚至闻到自己腐朽的味道。然后，痕就在每个周末坐两个多小时的车赶到成都来陪我。对于晕车的痕来说，我不敢想象来回将近五个小时的车程是怎样熬下来的。我们晚上一起吃饭，然后聊天，聊自己最近在看的书或者是一些小说的情节，就像当初在学校时一样。
那段日子的每个周末，有痕在身边的时候，我就不再觉得孤独。可那时的我始终不明白，我们终究是拉不住时间匆匆奔行的脚步，还有我无奈的流浪，极度渴望却始终得不到的安定。
当我开始奔波于保定和成都两座城市之间，特别是在保定的时候，我一个人工作看书写字，在闲暇时望着深邃的苍穹静静的发呆。因为保定空气的干燥而在夜里喝大口大口的矿泉水，然后失眠，然后不停的回忆起曾经和朋友们在一起的日子，于是我在空间写了许多关于回忆的文字。我看到痕给我的留言，
当一个人在不停回忆过往的时候，就已不再年轻。对于回忆，我们都是同样的无能为力。
我知道痕和我一样的回忆一样的怀念一样的忧伤。只是，我们终究是回不去了，我们被时间拽着向前奔跑，唯一的挣扎只是用尽力气转过头，向来路张望，我们看着曾经熟悉的空间里依稀还有我们稚嫩的身影和一张张带着干净明朗笑容的脸。然后，我就真的发现，我们已经不再年轻。
我记得痕告诉我她有了男朋友的时候，我发现了自己身上隐藏的强烈的自私。那天晚上，喝的烂醉的我只是不停的呢喃，我说，痕，你有男朋友了，你有男朋友了……
我知道以后痕再不能像以前一样在我告诉她无聊时大老远跑来陪我，在我忧伤时给我安慰难过时给我温暖。
我说，我们再不能像从前一样了。然后痕告诉我，不管我有没有男朋友，不管以后怎样，我都是我，我都是痕，这是不会改变的。可事实就像一句台词说的一样，我们猜到了开始，却都没有猜到结局。我们的联系终于逐渐的稀少下来，我不知道痕是带着怎样的勇气走进围城，结婚生子。当我看到痕空间里写的文《为我做菜的男子》，我释然了。我仿佛看到痕终于摆脱了忧伤，带着一脸幸福的笑。然后，我留下默默的祝福，转身离开。
我相信，我们在需要彼此的时候，一定能找到对方。
我依旧一个人孤独的上路，与幸福，终年不遇。只是，痕，一定要让你的幸福，枝繁叶茂。
六
我们得到一些东西，就一定会失去一些东西。我们曾经相遇，曾经在一起，就注定我们会在不久的将来不可预知的离去。
我曾经问过洋，当有一天我们不再一起了，许多年以后，我们还会不会像现在在一起时一样？我们会不会彼此遗忘，形如陌路？
洋看着我说，不会的，我们以后会经常联系，我们可以经常去看对方啊，怎么会忘了呢。于是，我不再惶恐。
这些年中，曾经的一些朋友开始逐渐的淡漠，从逢年过节的例行短信问候到完全的失去联系，让我在一开始时有一种手足无措的仓惶，但随着时间流逝，越来越多曾经要好的朋友断了联系，我才逐渐的习惯和麻木。
我对自己说，每个人身体周围的空间，就只够几个人围上来。如果那些围在你身边的人让你觉得温暖，那么请不要再为那些离去的人而伤感。
七
我记得我曾在一篇日记里写到，我们有缘相聚，然后各奔东西，愿彼此各自珍重。
那是我写给小希，李菲和Tina的。
在一个风轻云淡的下午，天空有温暖的阳光洒下来。在我上班的地方，偶然的遇见了小希，Tina和李菲。
小希依旧是一副大大咧咧的样子，只是让我觉得温柔了许多。因为她再不会像以前那样逼着我专心听课，按时完成作业，也不会在抓到我偷懒时狠狠的掐我，然后对着疼的龇牙咧嘴的我呵呵的笑。在那时极度反感的我却是无论如何也没有想到在不久的将来，在我们都为了生活各自奔波的时候，我竟会那般的怀念小希残暴（O(∩_∩)O~）的样子。
Tina和李菲依然像以前一样的文静，李菲说话的声音轻柔的就好像周围所有人都在睡觉，怕吵醒了他们一样。而Tina就静静的站在旁边看我们说话，带着淡淡的掺着阳光的笑。
Tina在第二天下午又单独来了一次，给我送来了她去新疆时带回来的特产。一大包东西被交到我手上，让我受宠若惊，还有心底涌起的最深沉的感动。
以前和Tina一起做了三年同学，彼此说过的话扳起手指也能数过来。那时的我总认为Tina是比较难以相处的人。而那段时间我都忙着看书啊上网啊疯玩啊的，一直就疯到了毕业。那时的我天真的以为以后遇见的人也会像现在的朋友一样，直到后来我再没有遇到过。
现在，我看到同学录上Tina，小希，李菲清秀好看的字对我的祝福，我心里有恍惚的失落。
我们都变的越来越成熟。而我也再不是以前那个任性的孩子。我能在极度思念一个人的时候放弃行动，只是一个人静静思念，直到被其他人或事将自己从回忆中拉扯出来。而在以前，我会不顾一切的踏上旅程，义无反顾。
我也会对着刚认识的陌生人没心没肺的笑，却在独自一人的时候，忧伤盘结成网。于是，我只能静默的行走在曾经温暖的回忆里，回忆那些曾带给我温暖和感动的人。他们，是我对这个世界，仅存的希望。
八
我们都在岁月的洪流中不可遏止的长大了。不管我曾经说的多么好听，君子之交淡如水，知己天涯若比邻。可事实是我们再不能一起像以前一样拿着拮据的生活费却能玩的那么高兴那么快乐那么纯粹的笑。
我忽然想起在最艰难的日子里一直和我在一起的妖鱼，还有他最喜欢说的一句话，让我们一起，永垂不朽。
九
我们一起并肩走过生命中最重要，最美丽的那段青葱岁月，我看着比小J身体更加单薄的青春与我们擦肩而过，背道而驰。然后，在我们纯真的脸上刻下永不能磨灭的痕迹，沧桑开始显露出他零落的样子，残酷而忧伤。
我看着自己用孤独包裹着身体行走在城市熙攘的人群中，看着自己以这种姿态逐渐成长，却远离了自己曾经希望的方向，在这一刻，我站在人生的转角，任由岁月的风吹乱我的发，刮过我的脸颊，掀起我的衣角，然后，我对着陌生的自己，泪流满面。
十
最后，愿所有曾在那段青葱岁月给过别人温暖与感动的人，愿你们幸福。
愿你们的幸福，枝繁叶茂。
后记：
本来是不想写后记的，因为感觉这篇散文已经足够冗长拖沓。但是，我知道也许会有一些朋友，曾经给了我关怀和感动的朋友，甚至到现在依旧在继续关心着我的朋友们，你们在看了之后会有所失望。我不想再继续冗长的去做解释。我相信你们能够理解。因为，我们都是一样轻轻推开那扇时光的门，然后带着希望走出来的。我们都能明白，那段时光里所有的朋友，都曾给予彼此最温暖的感动，最放任的依赖以及和煦如春风般的微笑。
我希望你们所有人也一样的幸福。
阿续 于2011.2.20
