让人听了就笑的笑话
让人听了就笑的笑话 让人听了就笑的笑话，在现实生活中，很多搞笑的笑话都能给我们带来欢乐的心情，这样的笑话具有引起共鸣的效果，是具有寓意的，下面为大家分享让人听了就笑的笑话。 让人听了就笑的笑话1 1、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。 2、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 3、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢? 4、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。 5、当你希望成功，当以恒心为良友。 6、你人挺好的，就是丑了点。 7、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。 8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 9、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。 10、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。 11、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。 12、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。 13、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 14、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。 15、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 16、通往成功的道路总在施工。 17、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。 18、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！ 19、有情人终成眷属，无情人数不胜数。 20、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！ 21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 22、不是井里没有水，而是挖的不够深。 23、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。 24、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！ 25、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。 26、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 27、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。 28、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。 29、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。 30、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。 让人听了就笑的笑话2 1、女儿问妈妈：“你为什么不买一辆摩托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一辆摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 2、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！ 3、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。 4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！ 5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 7、我的邻居老奶奶养了一条二哈，取名‘哈哈’有一天狗狗走丢了，老奶奶出门就喊：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 8、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。 9、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。 10、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的'，一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去！吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!” 11、在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：“养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。”这货来了一句:“我觉得你适合养蚊子!” 12、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。 13、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。 14、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。” 15、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！ 16、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧。” 17、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。 18、虽然经常被老婆，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。 19、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。 20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。 让人听了就笑的笑话3 1、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……” 2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。 一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?” 3、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗?” 爸爸：“当然，你要相信爸爸。” 儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己?” 4、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了，回去了还要挨打。” 5、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗?” 平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道!因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。” 很能让人笑的笑话故事大全 1、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。 儿子关切地问：“妈妈，你怎么了?” 妈妈：“我闪着腰了。” 儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧?” 2、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。 表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖?” 儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖?就凑合应付吧。” 我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象?” 儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的、武松，那有一点武松的样子。” 3、妈妈：想吃什么?妈给你做。 女儿：什么都行。 妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水? 女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧! 4、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。 我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。 我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖! 他很淡定地说：你给我咬开…… 5、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。 我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。” 儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧!”
说什么笑话才能让人哈哈大笑
1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～【摘要】
说什么笑话才能让人哈哈大笑【提问】
1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～【回答】
2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。【回答】
2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。 待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”【回答】
3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧【回答】
4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。 松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改【回答】
5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要【回答】
6三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧 就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇。【回答】
