嘻哈包袱铺 新闻新说 相声台词 急！！！
A:这是我们俩的第一次合作
B:是
A:所以我做了非常充分的准备:
B:您都干了些什么特别的呀？
A:为了这场演出啊，我昨天特地去了一趟教堂。
B:那干嘛去了？
A:烧了柱香。
B:我说神父没给你钉十字架上啊？
A:盯我看干嘛呀？
B:到教堂烧香去!
A:给我这个嘴呀，开了个光。
B:教堂也有开光的。
A:现场的观众，给我鼓掌的，发财一年。
B:说什么什么灵。
A:给我叫好的，发财两年。
B:两年了啊。
A:喊高晓攀我爱你的，发财一辈子。
A:看见了吗？
B:看见了。
A:现场来的都是财迷。
B:不错
A:开个玩笑，今天来的观众，加上空座儿，基本上是满堂了。
B:空座太多。
A:对，因为他们要赶最后一班地铁回家。
B:对
A:没关系，祝福他们
B:是
A:祝福他们坐地铁出事儿
B:对，啊，不对，这样不行
A:我怎么这么讨厌呀？
B:是
A:我就这德行。
B:是
A:你看刚才那两位演员，一个叫做刘金飞，一个叫做陈曦
B:是
A:说得多好啊
B:对
A:悉尼歌妓院两位演员
B:是“歌剧”
A:是，悉尼歌剧院的演员，表演功底深厚，这些素材都来自于生活。
B:观察生活
A:演员要提高文化素质修养
B:是
A:你就说我吧
B:嗯
A:我为了提高文化修养，特地参加了一个 诗社
B:过去的那个诗社见得多
A:以文会友，以文见识，以文交流
B:全是“以文”，没错
A:赋诗，吟诗，对诗
B:哎，没文化，去不了
A:那天，我们那个社长，赋了一首诗，太难了！
B:是吗？
A:无人能对，朋友们是鸦雀无声。
B:这样，您给朗诵一下
A:朗诵一下
B:好
A:太难了，这诗！这诗可以说是雅中见俗，俗中衬雅，大雅大俗，大俗大雅，非常具有延安文艺座谈会的精神。
B:哎呦，我的妈呀！这么好的您给念念，
A:念一下啊
B:念一下啊
A:天上下雨不下水
B:（嗯，带疑问语气，只哼，不说）
A:下到地上变成水
B: （嗯，带疑问语气，只哼，不说）
A:下雨变水多麻烦……不如当初就下水
B:社长有病吧！
A:怎么说有病啊?
B:天上下雨不下水，那雨不就是水嘛，这！
A:这首诗颇有点儿超自然现象主义风格
B:这还超自然，下雨不下水的
A:别看这诗明白如话，同学们还没人能对得上来
B:这还真是不好对
A:刚才在后台看见高晓攀在吃酸奶，这诗我对上来了
B:嗯，我吃酸奶怎么对上诗来了？
A:我想出来了啊
B:是吗？
A:小超吃奶不吃鞋
B:鞋?
A:吃到肚里变成鞋
B:嗯？（这里要有强的疑问语气）
A:吃奶变鞋多麻烦
B:怎么着啊？
A:不如当初吃皮鞋（“皮鞋”二字要压下去）
B:哎呦
A:怎么了？
B:这全是实事啊（“啊”字必须轻声）
A:哎。
B:我说您这都太恶心了
A:那您的意思……
B:您换一换嘛
A:哦，换一个不恶心的
B:换一个文雅点儿的
A:文雅点儿的（此时最好抬头思考状），再给您出一个
B:嗯，好
A:小超吃饭不吃屎
B:那个，刚才那挺好，啊！那个没问题，没问题，这怪我抵抗力不行。您很文雅，其实……
A:所以说演员就得多学习
B:就怕有瞎扯
A:而且我发现，不同人有不同的性格，处理事情的方法也不一样
B:不同人不同嘛
A:我举个例子来说
B:您说
A:一个大米粒儿掉到嘴角上
B:噢？
A:不同人不同的拿法儿
B:是吗
A:给您简单示范一下啊
B:可以说
A:普通青年怎么拿呀？
B:怎么样啊？
A:这么拿，哟，米粒在这儿（右手轻蘸，递进嘴里，有响声）
B:粘下来，吃了
A:哎，文艺青年是怎么样呢？
B:还有文艺的
A:哎，文艺青年是这样的（用舌头舔嘴角，最好动作夸张点,声音要大，恶心一点，最后要感叹）
B:他舌头给嗍（suo二声）到了
A:小超就不一样了
B:（拉另一个人的手，傻乎乎地笑）
A:干嘛呀
B:我多嘴问一下啊，普通青年，文艺青年，嗯，不是，我是什么青年呢？
A:反正您在数字界和字母界都是亚军
B:这不还是说我是2B青年吗
A:让大伙告诉你，你是什么青年（喊123）
B:（微笑即可）
A:不是我说的，他们说的
B:不是，我成中华铅笔了，2B
A:就举一个例子来说吧
B:嗯，行
A:小超有一个大米粒落（读lao四声）在嘴角，怎么办呀
B:怎么拿呀
A:这么拿（右手从脖子后绕到左脸）
B:哎，怎么这么拿？确实可以够到米粒，要在右边怎么拿呀
A:这么拿（左手从脖子后绕到右脸），拿法都不一样
B:是，那早晚给自己拧死
A:拿法都不一样，再举一个小例子来说，照镜子
B:普通青年怎么照啊
A:想照到后面，得这么照（侧身，头向后转）
B:哎
A:挺好，文艺青年，哎，拿两个镜子，一前一后，对着照（要配合动作）
B:嗯，这有主意
A:小超怎么样呀？拿一面镜子，这么照（右手假装持镜，旋转照面前和后脑勺，要快）
B:我能看着什么啊，我这，啊？
A:时光剪影嘛
B:没听说过，把后脑勺照着，再拿到面前来看
A:听说您要往霍金那个方向练习
B:是嘛，我要这样，我早就成霍金了
A:你就这么看嘛
B:不过这确实不一样
A:不一样吧，抽烟也不一样
B:不一样
A:普通青年怎么抽啊，把烟盒打开，拿出一根烟，放嘴里（要有吮吸的动作和声音）
B:烟点着了
A:文艺青年就不一样了，打开烟盒，拿出一根（要有吮吸的动作和声音，要十分夸张）
B:烟圈抽出来了
A:打开烟盒，点着（动作同上，但要有把烟暗灭在肚脐眼的动作）
B:把烟暗灭在肚脐眼上啊
A:不过看得挺过瘾的，掐烟又不一样了
B:普通青年怎么掐
A:（不说话，假装捻灭烟头）
B:噢，捻了
A:文艺青年怎么掐呀（用手指弹烟头）
B:弹喽
A:小超怎么办呀（抛空中，用嘴接着）
B:吃喽？！
A:这叫什么呀，卓 尔 不 群
B:这就叫脑袋给门夹着了
A:与众不同
B:哎
A:再举个小例子来说吧，系鞋带，普通青年怎么系啊，怎么系啊
B: 怎么系啊？
A: 哟，鞋带散了（蹲身系鞋带）
B:俯身就给系上了
A:文艺青年就不了
B:怎么办呢
A:哟，鞋带散了，耍个酷（要把脚踏到桌子上，再系鞋带）
B:要抬脚
A:小超就不一样了（把脚踏到桌子上，再系另一只脚的鞋带）
B:等会，我这样我不是吃饱了撑着了，我啊？
A:再举个例子来说吧，大一新生刚入学时要填一个调查问卷
B:什么问卷哪
A:测试有没有心理疾病的
B:是，进大学后都有这样的问卷
A:问卷上有这样一个问题，而且很刁钻。重要的是，每个人的回答还不一样。
B:什么问题？
A:如果一觉醒来，你发现自己是个女人，你怎么办
B:这老师有心理疾病吧？
A:问题很刁钻嘛！
B:说吧，普通青年怎么办？
A:普通青年，一觉醒来，发现自己是个女的，
B:怎么办？
A:会赶紧到医院去检查，别留下什么后遗症
B:这是普通青年
A:文艺青年，一觉醒来，发现自己是个女的
B:怎么办？
A:那我会多喜欢我自己啊
B:这是自恋
A:小超，一觉醒来，发现自己是个女的
B:怎么办呀？
A:我得想办法跟宿舍的哥几个谈恋爱去
B:什么乱七八糟的东西
A:还有，遇到紧急情况时，每个人的表现也不一样
B:比如说
A:比如说，一个出租车司机带你开车到一个偏远的地方
B:怎么了
A:把车一停，把刀一掏，大喝一声“打劫”
B:普通青年怎么样啊
A:大哥，我错了，我的钱全是您的，密码我也告诉您，请您饶我一条性命，我还有一家老小。
B:这是人之常情
A:文艺青年不一样，
B:怎么了
A:哟，打劫我。哥们混哪个山头啊？坐船头坐船尾？烧的哪柱香？拜的哪座佛？贡的哪个祖师爷啊？咱们俩论论道吧？
B:这个说着说着
A:小超就不一样了
B:怎么了？
A:司机把车一停，把刀一掏，大喝一声“打劫”，小超说，别废话，先把表停了。想讹我钱是不是，我走！
B:至于吗，还惦记着计价表!
A:所以说，生活之中，不同人有不同的反应。
B:别说还真是这样。
A:一天我看见一个酒驾的先生，醉醺醺的
B:是，这个很危险
A:交警问他喝了什么酒
B:他怎么说的
A:他说，就一点啤酒
B:是
A:转眼他说，啤酒是酒吗？
B:啤酒还不是酒？
A:他说：酱油是油吗，新娘是娘吗，蜗牛是牛吗?
B:这不狡辩吗
A:啤酒是酒吗？
B:不是，是，什么东西
A:谢谢大家
B:谢谢大家
诸位大哥，谁有相声《嘻哈包袱铺》的台词？我邮箱dauphin188@sina.com
A:小超我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
