嘻哈包袱铺相声

时间:2024-10-04 22:51:19编辑:阿星

嘻哈包袱铺 新闻新说 相声台词 急!!!

A:这是我们俩的第一次合作
B:是
A:所以我做了非常充分的准备:
B:您都干了些什么特别的呀?
A:为了这场演出啊,我昨天特地去了一趟教堂。
B:那干嘛去了?
A:烧了柱香。
B:我说神父没给你钉十字架上啊?
A:盯我看干嘛呀?
B:到教堂烧香去!
A:给我这个嘴呀,开了个光。
B:教堂也有开光的。
A:现场的观众,给我鼓掌的,发财一年。
B:说什么什么灵。
A:给我叫好的,发财两年。
B:两年了啊。
A:喊高晓攀我爱你的,发财一辈子。
A:看见了吗?
B:看见了。
A:现场来的都是财迷。
B:不错
A:开个玩笑,今天来的观众,加上空座儿,基本上是满堂了。
B:空座太多。
A:对,因为他们要赶最后一班地铁回家。
B:对
A:没关系,祝福他们
B:是
A:祝福他们坐地铁出事儿
B:对,啊,不对,这样不行
A:我怎么这么讨厌呀?
B:是
A:我就这德行。
B:是
A:你看刚才那两位演员,一个叫做刘金飞,一个叫做陈曦
B:是
A:说得多好啊
B:对
A:悉尼歌妓院两位演员
B:是“歌剧”
A:是,悉尼歌剧院的演员,表演功底深厚,这些素材都来自于生活。
B:观察生活
A:演员要提高文化素质修养
B:是
A:你就说我吧
B:嗯
A:我为了提高文化修养,特地参加了一个 诗社
B:过去的那个诗社见得多
A:以文会友,以文见识,以文交流
B:全是“以文”,没错
A:赋诗,吟诗,对诗
B:哎,没文化,去不了
A:那天,我们那个社长,赋了一首诗,太难了!
B:是吗?
A:无人能对,朋友们是鸦雀无声。
B:这样,您给朗诵一下
A:朗诵一下
B:好
A:太难了,这诗!这诗可以说是雅中见俗,俗中衬雅,大雅大俗,大俗大雅,非常具有延安文艺座谈会的精神。
B:哎呦,我的妈呀!这么好的您给念念,
A:念一下啊
B:念一下啊
A:天上下雨不下水
B:(嗯,带疑问语气,只哼,不说)
A:下到地上变成水
B: (嗯,带疑问语气,只哼,不说)
A:下雨变水多麻烦……不如当初就下水
B:社长有病吧!
A:怎么说有病啊?
B:天上下雨不下水,那雨不就是水嘛,这!
A:这首诗颇有点儿超自然现象主义风格
B:这还超自然,下雨不下水的
A:别看这诗明白如话,同学们还没人能对得上来
B:这还真是不好对
A:刚才在后台看见高晓攀在吃酸奶,这诗我对上来了
B:嗯,我吃酸奶怎么对上诗来了?
A:我想出来了啊
B:是吗?
A:小超吃奶不吃鞋
B:鞋?
A:吃到肚里变成鞋
B:嗯?(这里要有强的疑问语气)
A:吃奶变鞋多麻烦
B:怎么着啊?
A:不如当初吃皮鞋(“皮鞋”二字要压下去)
B:哎呦
A:怎么了?
B:这全是实事啊(“啊”字必须轻声)
A:哎。
B:我说您这都太恶心了
A:那您的意思……
B:您换一换嘛
A:哦,换一个不恶心的
B:换一个文雅点儿的
A:文雅点儿的(此时最好抬头思考状),再给您出一个
B:嗯,好
A:小超吃饭不吃屎
B:那个,刚才那挺好,啊!那个没问题,没问题,这怪我抵抗力不行。您很文雅,其实……
A:所以说演员就得多学习
B:就怕有瞎扯
A:而且我发现,不同人有不同的性格,处理事情的方法也不一样
B:不同人不同嘛
A:我举个例子来说
B:您说
A:一个大米粒儿掉到嘴角上
B:噢?
A:不同人不同的拿法儿
B:是吗
A:给您简单示范一下啊
B:可以说
A:普通青年怎么拿呀?
B:怎么样啊?
A:这么拿,哟,米粒在这儿(右手轻蘸,递进嘴里,有响声)
B:粘下来,吃了
A:哎,文艺青年是怎么样呢?
B:还有文艺的
A:哎,文艺青年是这样的(用舌头舔嘴角,最好动作夸张点,声音要大,恶心一点,最后要感叹)
B:他舌头给嗍(suo二声)到了
A:小超就不一样了
B:(拉另一个人的手,傻乎乎地笑)
A:干嘛呀
B:我多嘴问一下啊,普通青年,文艺青年,嗯,不是,我是什么青年呢?
A:反正您在数字界和字母界都是亚军
B:这不还是说我是2B青年吗
A:让大伙告诉你,你是什么青年(喊123)
B:(微笑即可)
A:不是我说的,他们说的
B:不是,我成中华铅笔了,2B
A:就举一个例子来说吧
B:嗯,行
A:小超有一个大米粒落(读lao四声)在嘴角,怎么办呀
B:怎么拿呀
A:这么拿(右手从脖子后绕到左脸)
B:哎,怎么这么拿?确实可以够到米粒,要在右边怎么拿呀
A:这么拿(左手从脖子后绕到右脸),拿法都不一样
B:是,那早晚给自己拧死
A:拿法都不一样,再举一个小例子来说,照镜子
B:普通青年怎么照啊
A:想照到后面,得这么照(侧身,头向后转)
B:哎
A:挺好,文艺青年,哎,拿两个镜子,一前一后,对着照(要配合动作)
B:嗯,这有主意
A:小超怎么样呀?拿一面镜子,这么照(右手假装持镜,旋转照面前和后脑勺,要快)
B:我能看着什么啊,我这,啊?
A:时光剪影嘛
B:没听说过,把后脑勺照着,再拿到面前来看
A:听说您要往霍金那个方向练习
B:是嘛,我要这样,我早就成霍金了
A:你就这么看嘛
B:不过这确实不一样
A:不一样吧,抽烟也不一样
B:不一样
A:普通青年怎么抽啊,把烟盒打开,拿出一根烟,放嘴里(要有吮吸的动作和声音)
B:烟点着了
A:文艺青年就不一样了,打开烟盒,拿出一根(要有吮吸的动作和声音,要十分夸张)
B:烟圈抽出来了
A:打开烟盒,点着(动作同上,但要有把烟暗灭在肚脐眼的动作)
B:把烟暗灭在肚脐眼上啊
A:不过看得挺过瘾的,掐烟又不一样了
B:普通青年怎么掐
A:(不说话,假装捻灭烟头)
B:噢,捻了
A:文艺青年怎么掐呀(用手指弹烟头)
B:弹喽
A:小超怎么办呀(抛空中,用嘴接着)
B:吃喽?!
A:这叫什么呀,卓 尔 不 群
B:这就叫脑袋给门夹着了
A:与众不同
B:哎
A:再举个小例子来说吧,系鞋带,普通青年怎么系啊,怎么系啊
B: 怎么系啊?
A: 哟,鞋带散了(蹲身系鞋带)
B:俯身就给系上了
A:文艺青年就不了
B:怎么办呢
A:哟,鞋带散了,耍个酷(要把脚踏到桌子上,再系鞋带)
B:要抬脚
A:小超就不一样了(把脚踏到桌子上,再系另一只脚的鞋带)
B:等会,我这样我不是吃饱了撑着了,我啊?
A:再举个例子来说吧,大一新生刚入学时要填一个调查问卷
B:什么问卷哪
A:测试有没有心理疾病的
B:是,进大学后都有这样的问卷
A:问卷上有这样一个问题,而且很刁钻。重要的是,每个人的回答还不一样。
B:什么问题?
A:如果一觉醒来,你发现自己是个女人,你怎么办
B:这老师有心理疾病吧?
A:问题很刁钻嘛!
B:说吧,普通青年怎么办?
A:普通青年,一觉醒来,发现自己是个女的,
B:怎么办?
A:会赶紧到医院去检查,别留下什么后遗症
B:这是普通青年
A:文艺青年,一觉醒来,发现自己是个女的
B:怎么办?
A:那我会多喜欢我自己啊
B:这是自恋
A:小超,一觉醒来,发现自己是个女的
B:怎么办呀?
A:我得想办法跟宿舍的哥几个谈恋爱去
B:什么乱七八糟的东西
A:还有,遇到紧急情况时,每个人的表现也不一样
B:比如说
A:比如说,一个出租车司机带你开车到一个偏远的地方
B:怎么了
A:把车一停,把刀一掏,大喝一声“打劫”
B:普通青年怎么样啊
A:大哥,我错了,我的钱全是您的,密码我也告诉您,请您饶我一条性命,我还有一家老小。
B:这是人之常情
A:文艺青年不一样,
B:怎么了
A:哟,打劫我。哥们混哪个山头啊?坐船头坐船尾?烧的哪柱香?拜的哪座佛?贡的哪个祖师爷啊?咱们俩论论道吧?
B:这个说着说着
A:小超就不一样了
B:怎么了?
A:司机把车一停,把刀一掏,大喝一声“打劫”,小超说,别废话,先把表停了。想讹我钱是不是,我走!
B:至于吗,还惦记着计价表!
A:所以说,生活之中,不同人有不同的反应。
B:别说还真是这样。
A:一天我看见一个酒驾的先生,醉醺醺的
B:是,这个很危险
A:交警问他喝了什么酒
B:他怎么说的
A:他说,就一点啤酒
B:是
A:转眼他说,啤酒是酒吗?
B:啤酒还不是酒?
A:他说:酱油是油吗,新娘是娘吗,蜗牛是牛吗?
B:这不狡辩吗
A:啤酒是酒吗?
B:不是,是,什么东西
A:谢谢大家
B:谢谢大家


诸位大哥,谁有相声《嘻哈包袱铺》的台词?我邮箱dauphin188@sina.com

A:小超我问你,你说人生应该追求什么?

B:追求爱情和事业

A 说得太好了,我就要追求我的爱情

A 这爱情怎么追求呢?

B 你得学会偶遇搭讪

A 怎么偶遇怎么搭讪呢?

B 比如说啊,你看一女孩,是咱们这主持人,**老师,你看上人家怎么办啊?

A 怎么办啊?

B 你呢,就得在电视台天天等着她,她一到电视台你就跐溜一下跟着进去,然后拍她肩膀,用迷离的、忧伤的眼神看着她,然后先唱歌:是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。

A 我得偶遇,我得搭讪,那真是众人寻她千百度,暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。

B 嗨!不提她了。

A 我跟她偶遇在卫生间。

B 嗯 这地挺浪漫的。。。。

A 当时女孩洗着手,我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢?

A 你也尿手上了?

B 那。。个女孩呢?

A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊?

A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊?

A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了

B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头,后来我失一次恋就在山上放一块砖头,后来便有了----长城。

B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。

A 你说我怎么办啊?

B 你这样就听我的,你去找一份工作,去找事业。

A 你说得太好了。我每天就是应聘面试,可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊?

A 你知道什么是团队的合作理念?

B 讲讲吧

A 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯?行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢,你像话吗?

A 你甭管这一套

B 你不像话,那还有什么啊?

A 这最可恨的啊,还有一些企业问我:会不会英文。

B 诶,英语很重要。

A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗

A 你看他们问,我新年快乐怎么说。

B 你怎么说的啊。

A 我当时把他们给震了。

B 讲讲

A Happy birthday!

B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说,你要不懂可以问我吗。

A 你懂英文嘛?

B 我英文非常好。

A 是吗?

B 你可以问啊。

A 好,来翻译一下啊

B 来吧

A 快点翻译啊

B 好

A 嗯 女士们 先生们 大家好。

B 就这句啊

A 嗯

B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊

A 好

B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的:you and you and you you you you you you you,hi !

A 小超,你知道我喜欢你哪一点吗?

B 你喜欢我那一点呢

A 我喜欢你离我远一点。

B 唉 什么叫远一点啊。

A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

B 大不了发音问题吗。

A 不是 你到底说我怎么办。

B 你这样,你到大企业工作去。

A 说的太好了。我去海尔集团!

B 人家是大企业

A 你看看人家问得问题,问得多好啊。

B 人家问的什么啊。

A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 内裤?你怎么回答的啊。

A 海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 为什么呢?

A 因为他们。

B 怎么着?

A 因为他们没有q币

B (无语中。。。手指点点几下)

A 这就是企业文化,企业文化都是这样 。

B **(吃惊)难道你就是传说中的290?

A 人家都250我怎么290呢?

B 你是250+38+2(=290)。

A 你这带人身攻击。

B 什么叫没有Q币啊?

A 我发现我人生太失意了。

B 嗨

A 自己长了20多岁,突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候,可以拉任何一个女同学的手,长大了,拉任何一个女同事的手,那就是。。

B 臭流氓。

A 小时候可以什么都不用想,长大了必须。

B 什么都得想。

A 当我长大了,我开始害怕长大了,我真的希望自己---像个孩子(背景音乐:我们都是好孩子)(抹泪)

B 停!停!停!音乐停 这 不是---。。你有病吧你。

A 你有药啊。

B 你有病吧你有病吧。

A 你能治啊。

B 你有病吧你有病吧你有病吧你。

A 你复读机啊。

A B 别给我动手啊!!

(两人作出“雄鹰展翅”的动作)

B 我告诉你我不出招我就耗死你!

A 谁耗谁啊,这是。

B 你有病啊。

A 我没病。

B 为什么这么低沉?

A 我出门吃药了。

B 为什么这么堕落?

A 啊 谁堕落了?

B 我告诉你,青春是激情的,青春是激昂的,青春的节奏应该是这样的。(NO BODY 音乐响起)上吧!


上一篇:小腻腻博客

下一篇:没有了