嘻哈包袱铺
1、曾经的我们拍画片，如今的我们发名片；曾经的我们搭房子；如今的我房子；曾经的我们玩弹球，如今的我们当弹球。——嘻哈包袱铺 2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 3、在哪里摔倒就在哪里躺下。 4、白娘子：如果用你的生命作为交换，他放出的一天，你的寿命减少一天，你干吗？许仙：能打个八折吗？法海：想都甭想。 5、法海的名字不好听，犯法了把您扔进大海。多难听啊，我给你改改吧，不如叫中国足球。 6、佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。——高晓攀 7、我这辈子就两件事不会！这也不会，那也不会！——尤宪超 8、念了十几年书了，还是幼儿园比较好混。——高晓攀 9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。——高晓攀 10、世界末日还剩七秒你干嘛？收菜。——高晓攀 11、你明天有时间么？我后天想约你。——高晓攀 12、秀发去无踪，头屑更出众！——高晓攀 13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！——高晓攀 14、我就跟他讲道理，没想到他跟我耍混蛋，我跟他耍混蛋，他跟我讲法律。我跟他讲法律吧，他跟我讲国情。我跟他讲国情吧，他跟我讲接轨。我跟他讲接轨吧，他跟我讲政治。我跟他讲政治吧，他跟我讲文化。我跟他讲文化吧，他跟我讲孔子。我跟他讲孔子吧，他跟我讲老子。我跟他讲老子吧，他跟我装孙子。——高晓攀 15、你妈是不是把你扔了，把胎盘养大了！——连旭 16、你要是把我种着，我就冲你吐豌豆！——高晓攀 17、阿超，我跟你说，我是龙，我是真龙，我是真他娘的聋！——高晓攀 18、你就是290，250+38+2！——尤宪超 19、你知道我喜欢你哪一点么？喜欢你离我远一点！——高晓攀 20、哥抽的不是烟是烟头！——仇鸣春 21、丝袜诱惑，女的穿丝袜能搞定一男人，男的带丝袜能搞定一家银行。——高晓攀 22、对你的解决方式只有一个，扔到空中，接住，喀嚓！撅死！——张康 23、我吃饭不挑食，除了素不吃。——尤宪超 24、出发了很久不要忘记出发的目的。——高晓攀 25、宁在剧场里哭，不在剧组里笑！——高晓攀 嘻哈包袱铺经典语句经典语录 1、曾经的我们拍画片，如今的我们发名片；曾经的我们搭房子；如今的我房子；曾经的我们玩弹球，如今的我们当弹球。——嘻哈包袱铺 2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 3、在哪里摔倒就在哪里躺下。 4、白娘子：如果用你的生命作为交换，他放出的一天，你的寿命减少一天，你干吗？许仙：能打个八折吗？法海：想都甭想。 5、法海的名字不好听，犯法了把您扔进大海。多难听啊，我给你改改吧，不如叫中国足球。 6、佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。——高晓攀 7、我这辈子就两件事不会！这也不会，那也不会！——尤宪超 8、念了十几年书了，还是幼儿园比较好混。——高晓攀 9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。——高晓攀 10、世界末日还剩七秒你干嘛？收菜。——高晓攀 11、你明天有时间么？我后天想约你。——高晓攀 12、秀发去无踪，头屑更出众！——高晓攀 13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！——高晓攀 14、我就跟他讲道理，没想到他跟我耍混蛋，我跟他耍混蛋，他跟我讲法律。我跟他讲法律吧，他跟我讲国情。我跟他讲国情吧，他跟我讲接轨。我跟他讲接轨吧，他跟我讲政治。我跟他讲政治吧，他跟我讲文化。我跟他讲文化吧，他跟我讲孔子。（经典语录 ）我跟他讲孔子吧，他跟我讲老子。我跟他讲老子吧，他跟我装孙子。——高晓攀 15、你妈是不是把你扔了，把胎盘养大了！——连旭 16、你要是把我种着，我就冲你吐豌豆！——高晓攀 17、阿超，我跟你说，我是龙，我是真龙，我是真他娘的聋！——高晓攀 18、你就是290，250+38+2！——尤宪超 19、你知道我喜欢你哪一点么？喜欢你离我远一点！——高晓攀 20、哥抽的不是烟是烟头！——仇鸣春 21、丝袜诱惑，女的穿丝袜能搞定一男人，男的带丝袜能搞定一家银行。——高晓攀 22、对你的解决方式只有一个，扔到空中，接住，喀嚓！撅死！——张康 23、我吃饭不挑食，除了素不吃。——尤宪超 24、出发了很久不要忘记出发的目的。——高晓攀 25、宁在剧场里哭，不在剧组里笑！——高晓攀 嘻哈部落超搞笑个性签名 1、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 3、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 4、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 5、跌倒了，爬起来再哭。 6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 7、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 8、让未来到来，让过去过去。 9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 10、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。 11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 13、、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 14、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 15、长个包子样就别怨狗跟着。 16、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 17、英雄不问出路，流氓不看岁数。 18、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。 19、无理取闹，必有所图！ 20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 21、一句拿着胜过两句我会给你的。 22、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 23、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 24、闭上眼睛，我看到了我的前途 25、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 27、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 28、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 29、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 30、烟不听话，所以我们抽烟。 31、人长得漂亮不如活得漂亮！ 32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 33、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 34、钻石恒久远，一颗就破产！ 35、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 36、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 37、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 39、在哪里摔倒就在哪里躺下。 40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 41、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 42、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 43、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 44、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 45、知识就像内裤，看不见但很重要。 46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 47、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 48、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！ 49、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 50、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 51、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 52、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 53、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 54、咸鱼翻身，还是咸鱼。 55、我可以选择放弃，但不能放弃选择。 56、作为失败的典型，你实在是太成功了。 57、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 58、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。 59、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 60、超搞笑个性签名 明月几时有，自己抬头瞅。 61、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 62、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 63、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 64、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。 65、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 66、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。 67、老师，不是我不写作业，而是我有密集恐惧症，我不敢写作业。 68、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了 69、曾经我也是风靡全校的女神。经病 70、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。 71、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。 72、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。 73、自从有了熊出没 ，熊孩子就特别多。 74、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 75、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。 76、电不是万能的，没电是万万不能的。 77、天下有情人终成眷属，天下没钱人努力赚钱。 78、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。 79、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。 80、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。 81、每个班都有一个更年期提前的老师。 82、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。 83、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发 84、如果放假作业多，直接装生病。 85、口袋里钞票的颜色决定今天的心情 86、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 87、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！ 88、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。 89、明天是我的生日，你信么？反正我信了，哈哈 90、牙好，胃口好，吃嘛嘛香。 91、掐指一算，你俩要散。 92、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。 93、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！ 94、待我长发及腰我勒死你可好 95、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。 96、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！ 97、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好 98、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。 99、妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。 100、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。 小青龙辉子《Time》歌词 中国有嘻哈 《Time》 演唱：小青龙 辉子 当我没日没夜工作从长水起飞 时间反复催促，让我忘了疲惫 那心酸的滋味我只能独自体会 想要回到过去，但是时光不能倒退 校门口美味的路边摊还在不在 包里塞的小吃，那是外婆给的爱 那年生日同桌攒钱给我买的卡带 包装粗糙，海报写着jay 那些年做过的课间操 课桌上摆着老师送的铅笔刀 她教我如何起跑 我闭上双眼祈祷 我知道努力学习以后才能把歌写好 于是，日复一日，年复一年 那个美丽的春天早已变成我的纪念 我渐渐长大成人，眼看着世界沉沦 就算我是个战神，可我也一样心会疼 在没编自己的理由 世界如刀不再温柔 一路走汗在留，再回首已没有 那双扶着我不跌倒的手 走进春夏秋冬，天南地北母亲已经白头 我也不再年幼 我发现我早已长大 我发现我找不说谎话 特别的怀念回到童年 可我只能把握现在 带着回不去的从前 街边的落日和小时候的复读机 度过了末日，但我要比以前有出息 小霸王游戏机陪我度过了一段时期 经典的就像是old school flow 从不用质疑 改变不了过去，那我为了现在出征 我不会为了Hip-hop死 但为了Hip-hop出生 所以我努力的跑把一切看透 我想让我爱的人过得更好，所以才去战斗 脱掉了曾经认为很时尚的大肥裤子 到现在我依旧做说唱还在饿着肚子 回忆着每个人的财富一定记住他 不用问我的来路平民窟的艺术家 在没骗自己的理由 世界如刀不再温柔 一路走汗在留，再回首已没有 那双扶着我不跌倒的手 走进春夏秋冬，天南地北母亲已经白头 我也不再年幼小心
嘻哈包袱铺成员名单
嘻哈包袱铺成员名单有高晓攀、尤宪超、金霏和陈曦。既有红透半边天的喜剧巨星高晓攀和其最佳搭档尤宪超，又有金霏、陈曦等当红喜剧新星，即将群星灿烂，闪耀长清。嘻哈包袱铺掌柜高晓攀有相声界颜帝之称，与捧哏尤宪超一起两度登上央视春晚舞台，是国内众多综艺节目的座上宾。金霏、陈曦两搭档，人称金霏曦比，曾参加东方卫视《相声有新人》、《笑声传奇》等多档喜剧综艺节目。代表作有相声《学歌剧》、《话说中秋》、《百变神医》、《一段相声的创作过程》等，并出演多部电影、话剧、网剧和网络电影等。组合经历嘻哈包袱铺成立于2008年，在“掌柜”高晓攀的带领下，拥有近百名相声演员和专业化营运团队，是集传统与创新为一体的相声、喜剧团体。嘻哈包袱铺曾参加《中央电视台2015年春晚》、《北京电视台2016年春晚》、《欢乐喜剧人》、《周末喜相逢》、《鲁豫有约》、《跨界喜剧王》等各大卫视节目及演出。嘻哈包袱铺不仅是一家创造优质喜剧内容的团体，也是第一家拿到融资的相声团体。多年来秉承着“不卖车子，不卖房子，不卖包子，只卖乐子”的宗旨，把快乐带到每个人身边。
嘻哈包袱铺相声剧本
《我开始努力了》
甲：您好。
乙：你好。
甲：我也好。你们好，你们都好啊。
乙：你怎么了。
甲：你知道我是什么人吗？
乙：什么人？
甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？
乙：你是一挺热闹的人！
甲：啥叫热闹啊，这叫热情。
乙：到底什么人
甲：90后。
乙：矛盾的一代。我也是90后就没有你那么悲观。
甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，
乙：你有啥理想啊
甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。
乙：你想点现实的。
甲：现实的就是当个企业家。
乙：这靠点谱。那你有钱吗？
甲：钱不是问题……
乙：听听
甲：问题是没钱。
乙：没钱你干什么企业？
甲：企业不一定要求钱。
乙：那你干什么？
甲：房地产。
乙：那你有地吗？
甲：有啊，大地方。
乙：哦，北京！北京地方大，
甲：上边
乙：内蒙？草原环境好
甲：上边
乙：西伯利亚？
甲：上边
乙：那可就是北极了。
甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。
乙：哪呀？
甲：月亮
乙：月……你等会，你要开发哪？
甲：开发月亮。
乙：先开发你的智商吧。
甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。
乙：那你可真敢想。
甲：我要建一个月亮之城！
乙：名字挺美。
甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，携手看着地球上山下山~下山上山
乙：等会，地球累了。
甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色copy到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。
乙：哎呦……你这太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀
甲：1快钱
乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！
甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？
乙：180万呀
甲：（哆嗦）180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？
乙：你先把嘴里袜子拿出来。
甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！
乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。
甲：贷了多少钱？
乙：没多少钱？180万。
甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？
乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。
甲：你是新世纪的好房奴！
乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗
甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好
乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀
甲：您这种情况就买一个小户型就行。
乙：多少平米？
甲：5000。
乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。
甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积
乙：怎么样
甲：会扩大一倍！
乙：对！月圆了吗！
甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。
乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。
甲：(五秒钟后)同学，同学。
乙：怎么回来了？
甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：怎么了？
甲：我当个企业家，然后就有钱了。
乙：这不挺好吗。
甲：我不想有钱。
乙：为什么？
甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。
乙：还是一个听妈妈话的好孩子。
甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？
乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。
甲：对，我要当一个现代战争指挥员！
乙：你怎麽开始呀？
甲：我要学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”
乙：那你牺牲大点。
甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。
甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。
乙：导弹也开啊。
甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。GPRS组织训练MP4观看吃饭
乙：你看人吃饭做什么
甲：还得学习虚拟作战，先从冷兵器时代练起。
乙：你拿什么练啊
甲：魔兽争霸。再练练现代战争
乙：什么啊
甲：红色警戒。再练练未来战争
乙：这个
甲：星际争霸。
乙：好的全会。
甲：学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。
乙：活不了！
甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！rou！奥特曼！
乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。
甲：我当一个伟大的军事家了
乙：你行吗
甲：行吗啊 肯定行 我开始努力了
乙：行……我祝你成功
甲：谢谢。（敬礼）
乙：希望他能成为一名优秀的军官。
甲：Go,Go,let`s go
乙：也可能成为一名神经。
甲：同学我当军事家你同意吗？
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：又怎么了。
甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。
乙：想守在妈妈身边。
甲：对，我其实最适合当个文学家。
乙：又想当文学家。
甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》
《孟子》《老子》《西厢记》
《三国演义》《石头记》
《蜡笔小新》《机器猫》
《幽幽白书》《七龙珠》。
乙：这就看混啦！
甲：不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》
乙：越活越抽抽！
甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》
乙：哪样练成的呀！
甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》
杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》
姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今儿没电了》
乙：俩全黑的！
甲：我要当个伟大文学家了~
乙：看吧 但愿
甲：我妈说 这样是学生 这样就是鲁迅！
乙：说这么半天你行吗？
甲：行吗啊
甲乙：肯定行
乙：停，别说了。
乙越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，永远留在妈身边长不大的小孩！我们得学会自己长大，学会自己独立。我们90后不是温室下的花朵，我们90后是那苍天的雄鹰~
甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~
乙：干吗去？
甲：问我妈去。
乙：白说了~
诸位大哥，谁有相声《嘻哈包袱铺》的台词？我邮箱dauphin188@sina.com
A:小超我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
