超级爆笑口误笑话
超级爆笑口误笑话大全 1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 .有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不 出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了? 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 ——外文书店-__-! 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂 那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!" 11 在公司接了个电话，是制衣公司推销的.，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 12 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 13 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 14 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 15 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 16 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT)，紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 17 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀! ;
幽默口误笑话
幽默口误笑话 1 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 2、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢!............. 无地自容-_-! 3、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。 5、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!” 6、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么?”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!” 7、英语课，老师：“good morning，teacher!” 学生：“good morning，student!” 全班哄堂大笑。 8、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的.说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 9、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的!” 10 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 (黄飞鸿转世??!) 11、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 12、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 13、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 14、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了? ;
你经历哪些搞笑的口误 后来越想越好笑
你经历过哪些搞笑的口误，后来越想越好笑？
初中一同学犯了错（具体忘了什么事），当班主任准备惩罚他时，他脱口而出：老师，你听我狡辩（这位同学说出了自己的心里话）@很容易啊11
本来想怼我闺蜜一句：你脑子怕是被门夹了吧 后来口误成：你脑子怕是被脑门夹了吧 噗我还没反应过了我口误，闺蜜笑成狗（摊手.jpg）@一只喵呜
在药店实习，有一次一个客人问有没有枣夹核桃，然后我说，我们没有脑夹核桃，然后我，客人，还有另外一个同事瞬间笑喷了@南竹
有一次同事开车带我去上班。上车要系安全带一时脑懵说成了系安全套。。。@阿秀。
语文老师：黑旋风李白。。。@前任网友
数学课上，老师说“安静，讲完这道题你们就可以自由交配，不不不是，我是说你们可以自由配对。不不不你们可以自由交换自己看法”@ 糜 づ
去海边游泳，我妈说 你先别下水 太危险了我给你租个花圈@几分曾经wk
有一次上台朗诵，一激动：祖国啊，我是你的母亲！！！！！！！@Lpylady
有次喝海带汤，朋友也想喝，本来我想说的是别喝我海带，结果说成了别喝我白带。@A 暖楠 ℡
哈哈哈哈哈哈哈我说我想去厦门玩 男朋友说可以呀 厦门的拨浪鼓好像很好玩哈哈哈哈@Cyins-
我姑问我取票了没，我说排队取钱的人可多了，那天可能是想钱想疯了吧，@炽昧
我同学“乡愁是方矮矮的坟墓，我在里头，母亲在外头”（比原来还增添了一丝恐怖气氛）@马里亚纳海沟那么深的井
上小学遇到不会的问题 想去问老师 脱口而出 “妈”@吴姣啊
高中的一个周末回校，一个微胖的同学带了好多吃的，遂问：今天谁送你来的呀？ 旁边一嘴快的同学：噢，他哥骑着她来的！哈哈哈哈@susu
初中的时候让朗读万卡，我被叫起来，读的是：两颗晶亮的眼珠从万卡的眼睛里流了出来…@凉宫鱼子酱
高中一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退”！@沙漠酒欢
那天跟朋友互怼，我本来想说我特么是你爸爸，却脱口而出“你特么是我爸爸！”，还好我机智，一秒后又喊了三个字 “的孙子！”@全振永_jy
阿姨给我来份土豆，不放土豆(辣椒)（阿姨一脸懵逼，咋滴要白给我钱啊）@℃
洗完脚以后跪床边晾脚，然后给我闺蜜说！我现在不能上床呢，我脚太干！（超级有底气的一句话）@嘿
信不信我现在叫一车面包人过来？@青山酒肆Gokr安
高二一同学妈妈来开家长会 不知道班主任叫啥吧 然后当时班主任穿着大红色羽绒服...同学妈妈直接叫班主任：红老师@Fancy_ever
高二上数学课，老师把多米诺骨牌说成了多米诺排骨，老师你是有多饿啊@LWyan599
高中的时候 学校举行远离毒品 珍爱生命的讲座，我们级的一个同学上去演讲，一开始就说了一句，珍爱毒品 远离生命，全场爆笑@哼哈方仙女
“服务员，给我拿一个不辣的漏勺。”——这不是我说的，是我在做火锅店服务员时，一个顾客跟我说的。@胡小逸
下面请欣赏，红叶疯了的时候（枫叶红了的时候）@碧斯诺兰雪姐姐
高一夏天 做值日生的一天，在擦讲台，班主任在讲台旁边监督晨读，班主任就对我说“讲台有水滴印子，拿纸再擦一下”我因为卫生没有随身带纸的习惯一拍桌子！“谁有卫生巾” “卫生巾生巾 巾 全班楞了一下 全班包括班主任哄堂大笑 当时只有天知道，我有多丢人！@Nadi
喝车不开酒，开酒不喝车，我服了自己很严肃的说了这样一句话（喝大了吧）@阿冰哥哥
男朋友：那个人是不是姓易？ 我：对啊。 男朋友：哪个易？ 我：就是简单的那个易 男朋友：？？？@小太阳
一客户想确认一张很久没用的卡是不是还在开通状态，此为背景。他张口就问：我这张卡还活着吗？（活着活着，还长命百岁哩）@淙曳
我们的总经理姓周，一次他打电话来我正开车一紧张张口就说：“周总理......”@名字也很软-
叔说：生活中总是会出现这样那样的口误，有些笑笑就过去了，有些却让人恨不得找条缝钻进去。有时候真是恨不得生活中也能够像微信一样可以撤回消息，给我们两分钟后悔的时间。那么，今天咱们的话题就来聊聊：你印象最深刻的一条“撤回消息”是什么？
