超搞笑文章
那些超级搞笑的文章，让我们看一遍就笑话一遍的文章，你还收藏了多少?下面是我为大家整理的关于超搞笑文章的相关资料，供您参考! 超搞笑文章篇1：《西取真经》后 话说唐僧师徒四人取到真经后，便上天做了神仙。修成正果的悟空，耐不住天庭的寂寞，回了花果山。而八戒则因取经有功，官复原职做回天蓬元帅，可谓风光无限呀。 可是天庭自宝莲灯事件后，就有各种事情不断发生，妖魔鬼怪层出不穷。凡间又多事，天庭不得安宁，让玉帝费尽心机，甚是头疼。 八戒虽在天庭做官，但是没好好上班，不是睡觉就是玩手机，抽烟、喝酒。改不了他那臭习惯了，有时喝的分不清头脚。玉帝看到这种工作态度，曾无数次发过火。差点就把八戒撤职了。看在唐僧为八戒求情的份上，还是免了。 今玉帝上百度，看头条新闻，得知凡间有事，缅甸炮弹落入云南边境。虽无伤亡，情节严重，而负责南天门(南伞)的二郎神，正值公务出差。此事得赶紧解决，否则会影响天庭的声誉。 玉帝想了想还是去找八戒，他有空，他平时不好好上班，关键时刻可以派上用场。哪知八戒今天恰巧是旷工了，玉帝恼羞成怒。原来是八戒觉得无聊，突然想起多年前与他一起取经的大师兄悟空，不知道这泼猴现在过得怎么样， 决定前去拜访拜访。他纵身一跃，来到花果山上，“哎呦，妈呀，这是花果山吗!?怎么变成这样子，想当年美若天仙境的花果山，竟如此凄惨，真是惨不忍睹。她就急忙问其中的猴子。 你们大王呢?得知大师兄自那次离别，其实也没回花果山。 幸亏还记得猴哥的电话，于是赶紧拨通了电话。原来悟空这些年来去旅游去了，一直在国外。正在回来的路上，今晚就回到阔别多年的花果山。看到八戒给他打电话，很是兴奋，心想，这呆猪还知道给我打电话，回来看我怎么欺负你，于是叫八戒暂且等候花果山。 悟空回到花果山，八戒和猴子猴孙们迎接过去。 可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。 看猴哥如此伤心，八戒提议去KTV消遣。去的路上，谈到们取经后的生活，还有唐僧的近况，都说还好。悟空还说有时间得去看看老人家，还有沙老弟。去到KTV八戒不知点什么歌了，说：”猴哥咱兄弟要不要点我的好兄弟“这时猴哥说还是点那首西游记主题曲为好。于是俩人拿起话筒深情地唱着，你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞，……唱了一遍又一遍，眼泪都流了一地，哈哈。 出来的时候已很晚，悟空挽留，八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了，俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是，明天怎么跟玉帝交代! 超搞笑文章篇2：偶遇 一个约20岁的年轻女孩独坐一隅，细细品着自己喜爱的咖啡味道，旁边的桌上坐着一男一女，好像是一对恋爱中的男女。咖啡馆里没有别人，无聊的女孩不由仔细观察着他俩，男的英俊潇洒，成熟稳重，标准一型男;女的优雅漂亮，气质非凡，轻熟女形象。咖啡馆静静的，两人正在激烈的争辩着什么。女孩感到好奇，于是把他俩的聊天听得清清楚楚。 轻熟女语气咄咄逼人：“我的要求很简单，必须有房有车，不许抽烟喝酒，存款和每个月收入呢，必须交到我手里。还有，婆媳之间的关系最难相处，我以后可不愿意和她生活在一起，你要尊重我，什么事情都要向我汇报”。 型男小心翼翼的回答：“哦，可以，好。我可以说几句吗?” 旁边这女孩心里想：这男人真怂，不过这女的长得挺漂亮，我要是男人，我也答应。 只听型男接着说：“我晕车，所以没买车，但我有三套房子，老城区两套，新城区还有一套，价值呢，基本上都在200万以上。我不抽烟，不喝酒，从不打牌，也不赌博。” 型男停顿了几秒后，提高了嗓门：“我的情况你了解了，可以了解你的情况吗?你三围多少?是处女吗?过去的交往会不会影响我们的生活呢?打过几次胎?还有生育能力吗，你?” 几句话让轻熟女颜色大变，不知怎么回答，便强词夺理起来：“这跟你有关系吗?你以为你是马云啊?这么多问题。” 那型男不屑的轻声说道：“我也没有以为我很有钱，只是银行的存折里有两千万，人民币，还有一千万美金。” 女孩瞬间惊呆了：哦。看这哥们儿身家一亿，跑这儿相亲来了。真没想到这样的好事让我遇到了。我苦苦寻求的不正是这样一个钻石王老五吗?千载难逢的机会绝对不可放过，眼前的幸福一定要争取到手。 没想到轻熟女听到这话，语气也突然转变，温柔了起来：“其实我对感情非常的认真，只不过年轻的时候受过一点伤害，如果我遇到一个对我很好的男人，我一定会好好珍惜的。” 旁边的女孩再也按耐不住，生怕型男相中了轻熟女，急忙起身走到面前：“你好，打扰一下。我还是处女，我能请你喝杯咖啡吗?” 型男一下楞住：“啊?那个，我们在准备拍短片作品，刚才在对稿，不好意思。” (原创作者：凌寒) 超搞笑文章篇3：妻子告丈夫 一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。 法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭! 法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?” 女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。 这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!” 旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。” 法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!” 作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来? “快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。 被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。 “不说话就是默认，判决如下……” “慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……” “那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。 “这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。 “大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?” 一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。 被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?” 陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。 第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始…… “根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。 “我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。 按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。 “你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。 “你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?” 又一阵偷笑的声音从公堂中传出…… “放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。 一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来…… 法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。” “那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?” “狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?” “是的!” “那他接下来又做了什么?” “他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了…… “那就没错了，宣判如下：……”
搞笑文章
幽默搞笑是 文章 的风格，这样的风格往往会得到很多读者的喜欢。下面就是我给大家整理的搞笑文章，希望大家喜欢。
搞笑文章：天助自助者
很久以前，一个小村中有一个名叫阿牛的村民，他每天早上起来，都用三个多小时拜神，他相信“拜得神多自有神庇佑”。他的家摆放着大大小小的各式各样的神像。
有一天，村长通知村民说：“因为连日大雨，而去水之道淤塞，所以很可能会有洪水暴发的危险，请收拾财物暂时离村，以免人命伤亡。”大部份村民都照指示去做，只有小部份村民仍然不愿离去。阿牛更笑说：“我才不用怕，因为我每天诚心拜神，神一定会保佑我的，我决定不离开本村。”
终于，洪水一发不可收拾，村中所有出路都被洪水淹没了，未能及时离去的村民都爬到屋顶，等待别人援救，阿牛也不例外，爬到屋顶避水势。
就在此时，有一家人乘自制木筏经过，提议阿牛跟他们走，被阿牛拒绝了。不久，有一棵大树漂到他面前，他也不抓住大树作水筏脱险，过了几小时，不知哪儿漂来一只大木桶，阿牛视若无睹，只是口中念念有词，深信水快要退去，计划如何好好答谢神恩。
到了最后，阿牛被洪水淹死了。他的灵魂遇到他最敬拜的神，便怒气冲冲地破口大骂：“神啊!你究竟怎么搞的?我每天诚心拜你，你竟然弃我于不顾，竟然让洪水把我淹死，你究竟怎么搞的?”
神听了他所说的话，便说：“阿牛，我派了木筏、大树、木桶给你，你都没有好好把握，实在令我爱莫能助。”
人生哲理：
这是个小笑话，笑过之余，是否也曾深思，在那些被许多人奉为“上帝”的所谓机遇、运气、命运面前，许许多多的“阿牛”们也曾这样坐以待毙，最终落得怨天尤人。
一生当中，我们都在渴求机遇，然而，正象上述这些身边的 故事 一样，我们却常常不知道自己到底要什么机遇，或不知道它会长成什么样子。即使知道，当机遇降临时，又常常没准备好。偶尔真的很有运气抓住一个机遇时，然而又因抓不住下一次运气而告终，或因没有足够的能力和耐力将其不断放大，坚持到底，永不放弃，直至成功。
每个人都会有好运气。机遇面前人人平等，但是是否能抓住机遇，也许并不是平等的。因为，要想天助，必先自助。此正应证中国一句古话：天助自助者!
搞笑文章：施恩不要图报
一次，古罗马众神决定举行一次欢迎会，邀请全体美德神参加。真、善、美、诚以及各大小美德神都应邀出席。他们和睦相处，友好地谈论着，玩得很愉快。
但是主神朱庇特注意到：有两位客人互相回避，不肯接近。主神向信使神密库瑞述说了这一情况，要他去看看这是什么原因。信使神立即将这两位客人带到一起，并给他们介绍起来。
“你们两位以前从未见过面吗?”信使神问。
“没有，从来没有。”一位客人说，“我叫慷慨。”
“久仰，久仰!”另一位客人说，“我叫感恩。”
正如这个故事揭示的：生活中慷慨的行为总是难以得到真诚的感恩。事实上，我们每个人每天的生活都在仰赖着他人的奉献，只是很少有人会想到这一点。世界上最大的悲剧要算一个人大言不惭地说：“没有人给过我任何东西!”这种人不论穷人或富人，他的灵魂必然是贫乏的。
有良知的人，当他们意识到生活的赐予有多丰厚时，他们会真正地谦卑起来。他们感激别人对他们的生活所做的贡献。当一个人记起了信心、梦想和希望是促使他生活下去的原因时，他就会伟大而谦卑。任何人以自己的成功为荣时，都应该想起他从别人那里接受的东西有多少。
不错，感激是培养出来的，许多人从未真正感觉到它或将它表示出来。由于我们只注意我们需要什么，导致我们很少去注意这些东西是从哪里来的。如果你要拥有美好的生活，就应培养感恩的心。
见义而为似乎超越了施恩的范畴，但事实上，见义而为有更广泛的含义。见义而为首先要求的不是他人，而是自身。它要求自己立身方正，守正不阿，“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，敢行直道，敢担道义，一方面要和自己的恶欲贪念相抗争，另一方面对他人的不义行为不屈从，不苟且。见义而为的“为”是多方面的，不单单指“止戈为武”，以勇力相抗。即使在你无拳无勇，人微言轻，身单力薄的情况下，依然可以用你可行的所有方式与恶相抗，独立横流，义不苟且。在姑息必然养奸，除恶不容不尽的情况下，就是挺身而出，奋不顾身，也应该是在所不辞的。但在更多的情况下，我们首先要求的还是对合乎“义”的事肯为，乐为。“为”在关键时刻可能表现为不畏强暴，不避锋矢，但在更多的时候，可能只需要做一件很简单、毫无风险的事，也要拿出极大的勇气。当你周围的人都翻越隔离栏杆横过马路时，你却要绕很远的路去走人行横道或过街天桥，周围的人会讥笑你胆小、迂拙，倘使你能不为所动，也算得上是见义而为之了。
“见义而为”，是中华民族千百年来最为崇尚的美德之一，人们对见义而为的行为总是给予应有的颂扬，官方甚至给予当之无愧的荣誉和奖赏。没有哪一个朝代不倡导“见义而为”之风尚的。从某种意义上讲，“见义而为”是一种最大的施恩，是对国家、社会上的大多数人的施恩。
孔子说：“见义不为，无勇也。”所以，君子应当见义而为。又说：“仁者必有勇，勇者未必有仁。”也就是说，具有仁义德性的人，必定有勇。勇于什么呢?勇于仁，勇于义。但有勇的人却不一定具有仁义的德性，因为有些所谓勇者，只是勇于做坏事，为非作歹，或者只是不问青红皂白的勇。所以孔子强调说：“君子以义为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。”君子应始终把义作为至高无上的准则。如果只是有勇而无义，就会犯上作乱。只有把义与勇相融相合，统为一体才能真正做到见义而为。
墨子怀抱“救世”的情怀行义天下，认为只有义才能利民、利天下。所以，他以一个苦行僧的形象周游列国诸侯，不仅极力宣传他的学说主张，而且尽力制止非正义的、给天下百姓带来无穷灾祸的战争，达到了见义勇为的至高境界。
天下有名的巧匠公输盘，为楚国制造了一种叫做云梯的攻城器械，楚王将要用这种器械攻打宋国。墨子当时正在鲁国，听到这个消息后，立即动身，走了10天10夜直奔楚国的都城郢，去见公输盘。
公输盘对墨子说：“夫子到这里来有何见教呢?”墨子说：“北方有人侮辱我，我想借你之力杀掉他。”公输盘很不高兴。墨子又说：“请允许我送你10锭黄金作为报酬。”
公输盘说：“我义度行事，绝不去随意杀人。”墨子立即起身，向公输盘拜揖说：“请听我说，我在北方听说你造了云梯，并将用云梯攻打宋国。宋国又有什么罪过呢?楚国的土地有余，不足的是人口。现在要为此牺牲掉本来就不足的人口，而去争夺自己已经有余的土地，这不能算是聪明。宋国没有罪过而去攻打它，不能说是仁。你明白这些道理却不去谏止，不能算作忠。如果你谏止楚王而楚王不从，就是你不强。你义不杀一人而准备杀宋国的众人，确实不是个明智的人。”公输盘听了墨子的一席话后，深为其折服。墨子接着问道：“既然我说的是对的，你又为什么不停止攻打宋国呢?”公输盘回答说：“不行啊，我已经答应过楚王了。”墨子说：“何不把我引见给楚王。”公输盘答应了。
于是，公输盘引墨子见了楚王，墨子说道：“假定现在有一个人在此，舍弃自己华丽贵重的彩车，却想去偷窃邻舍的那辆破车;舍弃自己锦绣华贵的衣服，却想去偷窃邻居的粗布短袄;舍弃自己的膏粱肉食，却想去偷窃邻居家里的糟糠之食。楚王你认为这是个什么样的人呢?”楚王说：“一定是个有偷窃毛病的人。”墨子于是继续说道：“楚国的国土，方圆五千里，宋国的国土，不过方圆五百里，两者相比较，就像彩车与破车相比一样。楚国有云楚之泽，犀牛麋鹿遍野都是，长江、汉水又盛产鱼鳖，是富甲天下的地方。宋国贫瘠，连所谓野鸡、野兔和小鱼都没有，这就好像粱肉与糟糠相比一样。楚国有高大的松树，纹理细密的梓树，还有梗楠、樟木等等。宋国却没有，这就好像锦绣衣裳与粗布短袄相比一样。由这三件事而言，大王攻打宋国，就与那个有偷窃之癖的人并无不同，我看大王攻宋不仅不能有所得，反而还要损伤大王的义。”楚王听后说：“你说得太好了!尽管这样，公输盘为我制造了云梯，我一定要攻取宋国。”
鉴于楚王的固执，墨子转向公输盘。墨子解下腰带围作城墙，用小木块作为守城的器械，要与公输盘较试一番。公输盘多次设置了攻城的巧妙变化，墨子都全部成功地加以抵御。公输盘的攻城器械已用完而攻不下城，墨子守城的 方法 却还绰绰有余，公输盘只好认输，但是却说：“我已经知道该用什么方法来对付你，不过我不想说出来。”墨子也说：“我也知道你用来对付我的方法是什么，我也是不想说出来罢了。”楚王在一旁不知道他们两个人到底在说什么，忙问其故，墨子说：“公输盘的意思不过是要杀死我，杀死了我，宋国就无人能守住城，楚国就可以放心地去攻打宋国了。可是，我已经安排我的学生禽滑厘等300人，带着我设计的守城器械，正在宋国的城墙上等着楚国的进攻呢!所以，即便是杀了我，也不能杀绝懂防守之道的人，楚国还是无法攻破宋国。”楚王听后大声说道：“说得太好了!”他不再固执地坚持攻宋，而是对墨子表示：“我不进攻宋国了。”墨子成功地劝阻楚王放弃了进攻宋国的计划，便起程回鲁国。途经宋国时，适逢天降大雨，于是想到一个闾门内避避，看守闾门的人，却不让他进去。殊不知，正是墨子刚刚挽救了宋国，是宋国的恩人。
施恩不图报，凡符合自己道德标准的事就乐于去做，不为回报、不求名利，不为青史留名，这些被那些精明人看来是傻子做的事，是糊涂人乐于去做的。所以，只要自己觉得这样做是快乐的，糊涂也无妨。人生感悟：
一次一点儿，但要经常。不要施恩太多，使人无法回报。给予太多等于不给，而是出售。不要使别人的感激耗尽。感恩而无法报答，他们便不再跟你来往。想失去他们，你只需让他们欠你很多便可以达到目的。若他们不想偿还，便走得远远的，甚至与你为敌。雕像不想见雕塑他的 雕刻 师，受恩的人宁愿再也不见施恩于他的人。切记，施恩不图报，才能为自己找一片心灵的乐土。
搞笑文章：不辜负自己，不委屈别人
道德是用来约束自己的，而不是用来权衡别人的。严于律己，宽于待人。
如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。
“做自己”和没礼貌往往都是一线之间，别把“没礼貌”还美其名“做自己”。
如果一件事情困扰你很久，为此你妥协过，改变过，怎样都让自己不满意，不如尝试彻底放弃。也许一刀下去，恩断义绝，完全死心，整件事情变得与你再无关系，你会发现自己从未像现在一样如此轻松过，就像潜伏了很久，终于把头透出水面的呼吸。
所有的突然之前，都伴随着漫长的伏笔。
人有三个基本错误是不能犯的，一是德薄而位尊，二是智小而谋大，三是力小而任重。
把努力当成你的一种习惯，而不是一时的热血。
每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，男人嘛!认错没什么，最怕失去了来不及后悔。
别在前面让我远望你，别在我后面让我回顾你，请来到我身旁，陪我一同行进。
找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。当然，有趣和好玩是两个概念。好玩是一种表象的热闹，有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。
穷，不是说你口袋里面有多少，而是说你心里面有多少。
每个人都有自己的执着，或许在别人看来是浪费时间，但在他们看来，却有着无比重要的意义。
你就只记得我的毒舌、我的野蛮、我的泼妇，却记不住当初爱你的我。
洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。
有个尴尬的年纪，叫做结婚还太早，恋爱有些晚。跟小孩一起玩无聊，跟大人呆一起又没共同话题。在家太闲，出门没钱。啥都不想被骂没理想，想法多了被指不踏实。青春就是这样，让人有些无所适从，但若干年过去后才发现它的美好和重要。
所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
这个粗暴的世界不会特地对你留有温柔，总是尖锐又刺耳，不过，在实力说话的面前，一切又很公平。
今生已不想见你，只为再见的已不是你，心中的你不会再现，再现的，只是沧桑的岁月和流年。
我知道你正穿越拥挤人潮，向我走来，有一个你正在这世上的某一处，想到这里，我的心就变得平和。也许我还不认识你，但我们都已不再纠结是否错过了对方最美的年华，更不纠结爱过谁，为谁心碎过。我们都不完美，我们互相温暖。请在你的路上等我，我们终会相遇。
搞笑的好文章精选
网络上有不少的搞笑 文章 ，很多都是非常幽默，看了就忍不住笑。下面就是我给大家整理的搞笑的好文章，希望大家喜欢。
搞笑的好文章篇1
赵 四：宝啊! 游泳 池洗澡去不!
宋小宝：不去，他们说游泳池水老埋汰了，有人往里尿尿!
赵 四：他们尿咱也尿被!
宋小宝：……
赵四晌午去滴下午就打电话来了～
赵 四：宝啊!有200块钱没
宋小宝：咋滴了
赵 四：游泳池尿尿被人给抓住了
宋小宝：别人怎么就没抓住捏
赵 四：别人都老尖了，他们都蹲水里尿滴
宋小宝：那你在哪尿的捏
赵 四：站在跳台上尿滴…
宋小宝：……
第二天宋小宝又接到赵四电话～～～
赵 四：宝啊!兜里有400块钱没~
宋小宝：怎么还涨价了捏
赵 四：又让人给抓着了
宋小宝：这回隔哪尿的
赵 四：水里
宋小宝：水里怎么还把你抓住捏
赵 四：这不昨天上点火嘛!焦黄焦黄滴，前面一游后面跟飞机拉线似滴。
赵 四:宝啊，兜里有1000块钱没?
宋小宝:叔啊，让人抓两回还尿啊?
赵 四:不是，这回不是。
宋小宝:那咋还越要越多尼?
赵 四:那不那什么么，我寻思尿一回你抓一回，尿一回你抓一回，这回我放个屁你还能管着我啊!
宋小宝:什么游泳馆，放屁还罚钱啊?
赵 四:不是，那什么，劲使大了，粑粑挤出来了…
哈哈哈……
有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。
过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。
谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。
谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么!谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个榴莲走出来了……
搞笑的好文章篇2：牛魔王写给铁扇公主的遗书
铁扇公主：
当你们看到这封信的时候，我已经不在这个世界上了。我在天地之间混了几千多年，没想到居然落到了这般下场。你我夫妻一场，有些事情交代给你，你能照做，我也就瞑目了。
先交代一下身后事吧。我死之后，那几处房产，翠云山芭蕉洞你还继续住，本来也是你的房产;积云山火云洞那套房原来是买来给红孩儿的，现在他在领导身边当秘书了，估计也不会回来住了，虽然他不是我亲生的，但还是要留给他;
积雷山摩云洞是我的房子不假，但那是人家玉面狐狸祖上留下的，她死了才过户到我名下，我死之后，把这套房卖了，成立一个慈善基金，用来拯救面临中年危机的妖怪们。我被蒙了一辈子，基金就叫蒙牛基金吧。
碧水金晶兽当时买的时候价格不菲，能跑能飞能 潜水 ，还带人脸识别系统，比唐僧那白色宝马贵多了，把它也卖了，钱放基金里吧。
我老牛当妖怪当了几千多年，白手起家，少年得志。当年跟狮魔王、狡魔王七个弟兄混社团的时候，我是老大，孙悟空只排老小。后来天庭严打，社团散了，弟兄们逃的逃，散的散。
孙悟空最机灵，通过公开招考村官到了天庭，先是靠养马，因为他年龄有优势，干事有魄力，还有天庭组织部太白金星的关系，解决了编制和户口，后来又调到了园林处蟠桃园管理中心当主任。
他本来是重点培养的后备干部，但进步太快，过度膨胀，犯了职务侵占、盗窃、寻衅滋事、危害公共安全多项重罪，被判了五百年。但他人脉仍在，释放后，居然马上就弄了个事业编，跟唐僧一起参与取西经重点工程了。真是人比人得死，货比货得扔啊。社会就这样，我没关系没背景，一直做妖精，只有羡慕嫉妒恨的份。
我在没落的时候仓促与你结合，说实话没爱情，当初的确是看你翠云山有独栋房子，火焰山有稳定收入，上层太上老君那边也有关系。我年纪不小了，选拔天庭公务员没指望，连个稳定的工作都没有，户口更谈不上了，所以我不在乎你跟太上老君的过去，谁又没有点过去呢?没曾想高攀你，却成了我一辈子悲剧的根源。
大家都知道我们夫妻关系不和，长期两地分居，可是又有谁知道我内心的痛苦!你性格强势，脾气暴躁，动不动就拔剑砍人，没有一点温柔可言，而且你拿芭蕉扇降雨挣钱，是家里的主要收入来源，我没固定收入，没有家庭地位，天天被你骂没本事，吃软饭。树要脸，牛要皮啊!
这些我就忍了，谁让我倒插门了呢。我受不了的是你不忠!他炼丹炉的安全责任事故落下了个火焰山，从昆仑山扯了个芭蕉扇，让你负责灾后处理，算是给你了个肥差，借此跟你长期保持不正当男女关系。
他那么大一个领导干部，官至副天庭级，我是敢怒不敢言，只能带着绿帽强颜笑，打落门牙肚子里吞。最可恨的是，你们居然生出了个红孩儿，让我顶雷。天上地下谁看不出来啊?如果是我生的，会没有角么?会没有毛么?会没有一点儿牛的样子么?
他生下来就会吐三昧真火，除了太上老君，谁还玩三昧真火?还叫红孩儿，不知道我们牛最冲红色么!有件事我瞒着你，现在说也无所谓了，我弟弟如意真子在西凉女国卖计生用品，我一直在喝他给的避孕水，根本不可能让你怀孩子!你们真是不拿村长当干部，不拿公牛当动物，真是欺人太甚了!
所以我只能到各个酒场夜场应酬来麻醉自己，只能找其他的女人来安慰自己受伤的心灵。
你老说我不疼爱红孩儿，让他自己一个人住积云山火云洞。可他用得着我疼么?太上老君明着暗着罩着他，把这小子养的骄横跋扈，无法无天，欺负山神土地就不说了，小小年纪就改装喷火车，在小区门口挡唐僧的路，还打了人家徒弟，完事还喊 “他爸是牛魔王”，“谁敢叫菩萨”。
这事儿网上炒作的厉害，我受到了强大的舆论压力，坑爹都没坑到真爹啊，真以为我有他亲爹太上老君那么大的本事去删帖啊。还有，他被收容教养后居然也能到菩萨身边当秘书，这是太上老君托人活动的吧?金吒木吒能当秘书那是因为李天王，你怎么可能有这么大本事。
后来发生的事，我也不想提了，玉面狐狸死了，我很心痛。可是我不怪孙悟空，我知道我惹不起他，他收拾红孩儿、强卖我弟弟的计生用品、吓唬我小老婆，我都忍着，一是怕得罪他没好下场，二是我发现他还挺正直的，知道朋友妻不可欺。
可是你呢?芭蕉扇灭火本来是给钱就行的事，他们干的是政府重点工程，大唐专项拨款，经费充足的很。可你非要腻腻歪歪的折腾他三次，别人不知道你怎么想的我不知道么?你是独守空房太久了，可连我结拜兄弟都勾引，你还要脸么?
人家专门过来跟我解释，可你恼羞成怒，非要我去跟他斗，现在好了吧，落得个身败名裂的下场。要说恨，我恨沙和尚，这个孙子以前在天庭机关办公厅搞服务，老奸巨猾，跟唐僧一路上什么风险也不担，谁都不得罪，整天大师兄说的对、师父说的对。他怕打怪得罪人，路上一个都不打，唯独欺负玉面狐狸没背景，把她打死了，真是个十足的小人。
我年轻时也踌躇满志，到现在却一事无成，家庭不和睦，婚姻不幸福，事业没起色。哎，选择单身却耐不住孤独和寂寞，选择婚姻却受不了痛苦和烦恼。
我带了一辈子绿帽子，装了一辈子爹。
谨小慎微，怕事躲事，却落得个爱人惨死，自己被判妨碍执行公务罪，我知道幕后黑手是谁，可我却申诉无门。我好累，我好无奈，万念俱灰。真希望来世能平平淡淡做个妖。我知道就算死后也落不下什么好名声，无所谓了，知我罪我，唯其春秋。
看在夫妻一场的份上，最后劝你一句，跟他断了，过普通妖怪的生活吧。再见了……
搞笑的好文章篇3：《我不吸烟》
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗?”
学生A：“吸……”
老师：“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师：“你吸烟吗?”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……
老师：“不吸?回家把家长叫来!”
老师：“吸烟吗?”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙(幸好早有预备)。
老师：“不蘸点番茄酱吗?”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”
老师：“吸烟吗?”
学生D：“不……吸……”
(学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰)。
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗?”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”
老师：“吸烟吗?”
学生E：“不吸”
(总算把薯条安心放在口袋里……)
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了!”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
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小学生超级爆笑作文大全
以下是 为大家整理的关于小学生超级爆笑作文大全的文章，希望大家能够喜欢！
1．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
> 2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
> 3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
> 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
> 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
> 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
> 7．长城长啊长，他妈的真长。
> 8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
> 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
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> 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
> 冥币？
> 10．老大娘拿出四张500元的人民币。
> 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的品……
> 12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
> 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
> 14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
>
> 15．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
> 16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
>
> 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
> 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
> 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
> 20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
> 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的*就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
> 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
> 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
> 24．日记??第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
> 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
> 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
> 25．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
> 26．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
> 27．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
> 28．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
> 29．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
> 30．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
> 31．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
> 32．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
>
> 33．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
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> 我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
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> 我最喜欢这个，那时侯好象总是凑字。实在不行就把“有时”改成“有时候”“为啥”改成“为什么”哈哈
>
> 高中的同学，写了一篇倡导环保的文章，说他被有毒蔬菜毒死了，剩下了他的孤儿寡母（老婆），灵魂在空中飘，找不到一个象天堂的落脚之处，到处都脏乱差，让他痛惜不已，最后灵魂飘散了，我们老师说立意不错，但是太消极了，还是没及格。
>
> 我小?的同桌??:星期天,我拿著??上山去砍柴!
>
> 我同学写的:万里乌云
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> 真的很有创意啊
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> 初中里有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼…………
> 我们狂笑，然后曰：“×××，明年元宵节我们到你头上去看灯去！”
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> 运动会真热闹，运动场上彩旗飘，每次运动会写稿都有这样底话。
>
>
> 作者：懒懒得小懒虫 回复日期：2003-7-10 2:00:00
>
> 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家
> 强中自有强中手
> 真可谓天外有天
> 人外有人
> 在下佩服
>
> 有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
>
> 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最璀璨的一颗。”
>
> 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
>
>
> 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答
> :“--她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也》 不出声!”全班爆笑!
> 19、同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!”
>
> 20、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
> 21.HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你?
> 22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said :one car come one,car go,two car peng peng, one car die。
>
> 23、一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完.只剩下站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see.If see stand see.老外回答说:sorry I don’t understand your English.小
> 强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
>
> 小学二年级的时候，有同学造句：太阳红彤彤的像个大苹果。结果遭到老师的猛烈表扬，让我们全体同学要像他学习，结果害的我现在都忘不了这个句子，不过那个同学是什么样子的倒是完全没印象了，只是记得是个男生。我本人作文一向不怎么样，有一次写我的故乡。结果我就写几点坐上车，几点到的老家，然后又干什么了。。等等。后来老师给我批语：记流水账。后来经二姐指点，说应该写家乡的变化，才开始领悟到作文的真谛。
>
> 作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！
> 另有：家乡的变化??原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个警察一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多警察，许多的楼。
>
> 只记得小时候上学地时候偶写过~~
>
> 我我我，曲项向天歌~~~~~~
>
> 吼吼`~~
>
> 小学的时候,有个同学写作文《大扫除》:“扫地之前要先洒点水,不能洒太多,不然会把教室淹没……“我们老师说他纯属凑字
>
>
> 大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误......”结果全班哄笑，连班主任都....！
>
>
> 我弟小学时作文能力属零度弱智。
> 一次写我妈做了一件好事，被 奶奶夸的情形：
> 崔丽啊，你真是我的好女婿啊!
> SORRY，我弟不知道女婿是男的~~
>
> 笑死了。
> 我也说说，我们初中的班主任是个老太。一天上完早自习，她到班级里视察，走到窗前，说“今天谁值日的，看看窗，擦得一点也不干净”，话音刚落，就听见“PENG“的一声，她的头撞到了玻璃上。
>
> 还有一个，是我们老师说的“外国人学中文有一个大问题就是搞不清量词。比如中文“一把刀”英文里就是“a knife“,于是乎，一位外国仁兄时正好要用刀，就身边的人说了句：“给我一刀.“
>
>
> 哈哈!好笑好笑!!!记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:....想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来......恐怖.
>
> 1小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈妈的妈妈的女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”~~哈哈~~~~~~~~~~~
> 2小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会”
> 3高一的时候，同学写“今天是大年夜，我看着天上圆圆的月亮，吃着水饺……”
> 4也是高一的时候，有同学写道：“我家附近有课枣树，记得小时候经常和朋友一起爬上枣树采枣子吃。”（枣树长刺）
> 5我同学写日记写道：“我爸爸睡觉会打酣，声音像猪一样”。
> 6“老师说：‘三个臭皮匠，顶一个诸葛亮’，所以，我们三个臭皮匠（指的是三个小学生），顶一个老师”
> 7小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了
> 8小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。
> 9六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧~~~
>
> 10有一小学班长很自豪自己有个当银行行长的父亲。有一次在台上演讲，末了，他说“我知道我行的，因为我是我爸爸的儿子”所有人闷在那里
> 11写我的母亲的时候，几乎全班同学都写道“我妈妈虽然死了，但我会永远怀念我的妈妈”，因为老师说“写的文章要感人至深”
>
> 小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.
>
> 小学一次春游回来，老师让写游记200字
>
> 1、 小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”?
> 总觉得是“我的头，像山沟”。
>
> 2、 “千年等一回~~ 等一回~~~”
> 有人听成：“千年的女鬼~~ 的女鬼~~ ”
>
> 3、 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细”
> （你可知Macau，不是我真姓）
>
> 4、 当年综艺大观的结束曲： “再见，再见，相会在彩屏前……”
> 怎么听都象“相会在太平间……” 后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
>
> 5、 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了”
> 我听了好久一直是以为他说：“野猪拉屎了”。
>
> 6、 小的时候看济公，那首主题歌给我印象很深，其中有歌词：“那里不平，那有我”。
> 我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了。
>
> 7、 龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，
> 总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。
>
> 8、 孟庭苇的“你究竟有几个好妹妹”，里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类”？
>
> 9、 刘德华的《中国人》，“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”??五千年？
>
> 10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的
>
> 我们小学老师要求写1500字作文，我同桌这么写的??我家有只小狗叫汪汪。每次我回家我一叫：“汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。汪汪。”汪汪听到我的叫声就回来了！????我同桌作文字数不多不少刚好1500，然后他被我们评为95年年度优秀学生??私下评的：）
>
> *外国是一个国家的名字，每次比知道的国家名时，总是英国，美国，外国……
>
> *我小时候觉得美国人一定都很美。最恨西伯利亚,老吹冷空气
>
> 小学的时候有个同学写描写景物的作文，介绍的事我们学校的花园（大学的，我们是附属小学），要求500字，此君用了490字描写完了东花园，结尾处便写：至于西花园，咱们下次再说！
> 全班笑晕~！
>
> 我写过的：
> 游青岛，早上我和妈妈被清脆的鸡叫声吵醒~！
>
>
> “老师有一张爪子脸”
>
> 小学同学原创：我和小朋友在低上用小铲子挖坑玩耍，我挖着挖着突然挖出一大堆黑色的东西，拿给我爸爸看，爸爸说那时石油，于是我家门口那里就有了一个大油田......
>
> 不知道，他所谓的小铲子和钻井机有多大差别？？？？
>
> 小学时写作文，描写大家劳动的情景，我写：“小芳干的很起劲，满身汗，于是她呼啦呼拉把身上的毛衣脱了下来，一共脱了5件~~~~`”
> 老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿5 6件毛衣的吗？”
> 小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打叉，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已~~~~~~~~~~”
> 一同学小时写作文：“小花冷的发抖，缩成一团，越缩越小，象条小虫~~~~~~~~~~~”
>
> 1.偶同桌历史课上在课桌下大嚼，历史老师突击：“蛛蛛，1911年中国发生了什么大事？”
> 同桌：“恩。。辛亥革命”
> 老师：“那1921呢？”
> 同桌：“。。。。。。。。。。。辛亥革命十周年纪念。。”
> 全班暴笑。
> 2.语文课上，一人起立背《山房春事》，结果一张口就背成“山春房事”，语文老师差点跳楼。
> 3.古诗词默写，一同学对出经典名句“两句三年得，一年一句半（一吟双泪流）”。
>
> 小学三年级开始要求写命题作文，规定字数的。
> 我就写了《有意义的一天》内容是学做菜。开头是：今天是个有意义的一天。我学会了做菜。今天我做的是。。
> 后面照菜谱抄了几段，一字不拉。然后结尾
>
> 小学四年级，老师点名批评我，说我写作文用词单调不优美。于是第二天我写“早晨，东方一轮红红的太阳，慢慢的缓缓而起的升起来了”
>
> 同学作文“老师送走了一庙又庙。。。。。。。”老师批语“再送走你这一庙我就该升主持啦！”（其实是xx届又xx届。。。。。。）
>
> 高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉*捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉*”
> 全班晕倒~~~~~~~
>
> 另外一个男生，平时英语成绩不好
> 一日老师问，谁知道handkerchief什么意思？
> 该男生一兴奋，脱口而出：卫生巾?！！
>
> 有一天，一中学生不小心踩了一个外国人的脚，然后外国人又不小心撞了他一下
> 学生 ：“i’m sorry“
> 外国人：“i’m sorry, too“
> 学生 ：“i’m sorry, three“
> 外国人“what are you sorry for?“
> 学生 ：“i’m sorry, five.“
> ……
>
> 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
>
>
> 小时侯有个老师姓盖,我自作聪明,买来了本子,在上面写了(自以为)老师的名字 盖老师 .老师上课时走到我身边,看了我的本子,问,谁写的名字?我自豪的说,是我自己!! 回到家之后我还向爸爸妈妈炫耀了一番,这时候哥哥走过来一看，原来本子上写的是“羔 老 师“ .
> 晕~~~~~~~
>
> 还有一次,,我们那里庙会,赶完庙会之后， 老师让我们写篇关于庙会的文章,我写的很认真,写到“今天我们村里赶庙会,很热闹,有卖水枪的,有卖凉鞋的,有卖衣服的，有卖粽子的，有卖炸糕的........
> ........一直写到那一张纸的最后.我记得老师最后还夸我写的好呢.
小学生搞笑作文？
某个课间，小明照例去男厕方便。
今天的男厕有点安静，碰巧只有小明1人来上厕所，有股神秘的气氛。
进入厕所后，小明来到唯一的一个单间前，单间的把手显示为绿色的无人，但门上贴着个纸条：前方高能。
虽然一脸问号，但急着方便的小明没想太多，一把拉开了单间的门。
门打开后，里面已经有人了，是个裸着上半身，内裤反穿在外面的瘦高个男生。
一看到小明拉开了门，这个男生就扭动妖娆的身姿，双手作出兰花指状挡在脸前，发出嗲叫：“讨厌~人家好害~羞~哦~”
小明的大脑还没完全理解发生了什么，一时呆若木鸡。
男生看到小明死死盯着他，更加害羞了，收回双手护着胸口，继续扭动着：“你有这么喜欢我吗，太~坏~了~”
小明终于反应过来，就像被雷打了一样，他跌倒在地，一时精神奔溃。
