有短娱乐节目其中一段内容是： 一个男的说自己小时候很苦，完了故意
非诚勿扰第6期：
我如果不喜欢，我就不会留着灯
其实我在想，这位先生是不是搞艺术的
你是搞什么的
不好意思
我就看他像画家，因为画家很少有时间打理自己的头发
我想说我很认定他的价值观，人活着就应该有点意义，而且我很赞同他的生活方式，因为只有注意身体，才是一种可持续发展的路线
非诚勿扰第7期：
其实我已经习惯了，我的心理素质就是这么被锻炼出来的
虽然我喜欢低调的男生， 但不代表说这个人所有的生活态度我都接受，我很认可他用心生活的态度，但是我想知道
就是说拍的那个间是你的间吗？
你都30岁了，你的间还是那样，你怎么娶媳妇？
我是问一个很现实的问题
非诚勿扰第8期：
我不喜欢桌球，不过这是我没有尝试过的领域，而且，我对他的人生规划挺感兴趣的，我认为如果做生意，就不应该小富即安，
就应该多开几家店，然后让大家都能够体验这种新的爱好！
说实话，我不敢轻易的去判定，但是我想
人只要敢想，他就能有这个前进的步伐，哪怕只踏出一步。
但如果他连想都不敢想，他连说出来的话都不敢说的话，那越永远都不会实现他的理想！
因为我英语还没有达到那么好的的程度，还没有资格去评论别人的语言。
不过我觉得他，怎么说呢，挺能奉献的，就像蜡烛一样，牺牲自己，照亮韦多利亚。
我觉得人生就是一个不断尝试的过程，他有这么多想尝试的欲望，是一件对成长很好的事！
我回去重读哲学去，不然达不到你的高度了！
其实我想说，我也没有什么资格去批判他这种想法，因为在与大多数人想法之中，打扮得中性化，就是一种不传统！
大多数中国人都是传统的，因为遵循的是孔子的那个中庸之道。
还有一点就是我想说，我站在这个舞台上，就是想让大家知道，我们打扮得中性化，但不代表我们没有内容，不代表我们是很张扬的那一代！
我们只不过是想要走自己的风格，而且我要用自己的风格，让你认可我，让你们这样的人认可我！
非诚勿扰第9期：
我很认同他的一些观念，因为我认为就是谁都会有犯错的时候，谁在年轻的时候都会有犯错！只不过在于他错了之后敢不敢去面对,敢不敢去承认，
当他知道，这个节目是面对全国性的，他知道要上这个节目，把这个伤口撕开之后，是所有人都会指责他，或者是说他。所以我认为他这样的做法是一种面对，我比较欣赏他这种面对的做法！
非诚勿扰第10期：
每个人都是一本书，我想读一读这本书到底是怎么样的！
然后现在没有灭灯的原因也是因为我比较欣赏他的自信，因为虽然中国讲究中庸之道，不过也是需要这样的有魄力的人才，不然都是中庸的话，永远包在壳里，永远没有想冲出来的那种可能！
我是一个家庭很一般的人，我敢在这说出来。但是我相信，虽然我家境很一般，但是我能靠我的能力和我的双手得到我想要的一切，所以对不起，我不喜欢你！
你升级了！
他是一个看上去让人很舒服的孩子，而且......
我透漏了我自己的年龄，我比他大！
而且，他不成熟的原因可能是因为跟他奶奶在一起
因为老人有的时候就像孩子一样
他从小就跟孩子在一起，两个人相依为命，很让人感动，很让人心疼！
每个人心里都有最柔弱的地方！
非诚勿扰第11期：
我很爱喝水......
对于这句话
我想说
我不喜欢出门做过多的打扮自己，因为我觉得人生还有很多更重要的事情要去做！
我觉得他有一点就是他的接纳能力很强
但是他有自己的东西
就是像每一个宗教
还有每一个信仰
最高兴的
就是天下大同这一点
所以说我想抱观望的态度去继续看
我不喜欢你这样犹豫的性格
非诚勿扰第12期：
每个人的物质定义都不一样
如果你认为宝马跟宾利还有奔驰
就是物质的话，怎么说
我认为衣食住行也是物质的一种
每个人都在追求衣食住行
每个人都不例外
非诚勿扰第13期：
你好，晚上好
艺人目前还没有这个兴趣，因为我是学艺术管理的，我知道艺人是什么，就是掌管艺人是一件更有意义的事
好吧
诶 因为我觉得多一个朋友多一条路嘛，然后我认为她举手投足都不像坏人
非诚勿扰第14期：
你好真实，我想对你说没有不可能的
如果直接的说，就是我也是个完整的人
之前，前两周，自从有了这个物质探讨以后，我开始思考，人不是只为自己而活，我认为你如果连活着的资本都没有，你可以谈金钱恋爱，但你如果连活都没能活的话，你就没有资格去谈这个恋爱，但是你非常有勇气，这点我非常欣赏你
非诚勿扰第15期：
我其实是有一些认可有一些不认可
很多人都说我模棱两可
但是很多时候就是这样
这个世界上没有绝对的对与错
然后你说插销 什么插座的问题
我也认为可能也许是你没有找到合适你的插座
但不代表这个世界上没有 只是因为你没有找到
非诚勿扰第16期：
很少有人能像你一样肤浅的那么有内涵
你的行为囧的让我开始怀疑人生
非诚勿扰第17期：
我觉得森哥你果然是个传说 你让赵迎新这么一个对人说话很苛刻的人都对你如此地敞开心怀
孟非老师 我想问那灯可以重新给我亮起来吗 没想到就是他的人生经历这么丰富 很吸引我 所以我 很后悔 非常对不起
非诚勿扰第18期：
大家好 我叫谢佳 今年22岁 土著
我是一名大2的学生 平常在的生活中在学校里我比较喜欢比较激烈的运动 比如说打篮球 我很享受竞争的感觉篮球可以让我认识很多朋友
安静的时候 比较喜欢看书 我喜欢看各种的书 不过喜欢从各种书里头淘出比较经典的 因为只有读经典的东西 自己才能变成经典的人
很多人就是说质疑我为什么参加《非诚勿扰》这档节目 因为曾经有些朋友告诉我说 你这个女孩 这样中性的形象 在感情上你可以放弃了你可以去线追求你的事业了 然后就可以奔你的前程
但是我还是心里面对感情 有那么一点点小的渴求 我希望能够通过这个节目 也是证明一下自己 还是可以去迎接到我的爱情的
啊 大家都想知道 那就知道一下吧 谢谢 谢谢
非诚勿扰第19期：
3时：我是戴隐形眼镜了 我带了十多年的框架 然后想这次来个突破吧 我觉得人生苦短 一切尽在尝试 虽然也许戴了并不适合自己但是你不try一下 永远都不知道自己适不适合
有一点点模糊 但我会尽量睁大我的眼睛 谢谢 谢谢
4：我觉得他是一个内心非常强大的人 他在逆境中不断的磨练 然后对生活充满了阳光 而且你上来以后 雷翻了我们整个全场 你用雷的智慧然后洗涤了一下我们
乐嘉老师我想跟你说一句 每个人他也许生来 他先天不是非常地优秀 也许他的父母 他的家庭并不是他可以选择的但是他选择了一条可以让他生活得很快乐的路 我觉得可以
5：我觉得他的行动力很强，我比较喜欢这一点，因为我看到过一句话，就是知道所有真理，但是不去行动，真理用起来也没有用，就是真理再有价值，也没有意义。
非诚勿扰第20期：
1：我觉得他可能有点太多元化了，就不够专一吧，现在你还是一个见习火车司机，然后在你还没有成为正式员工的时候，你就开始想到这么这么长远的事，不够踏实???（杨顺解释，乐嘉说谢佳隐瞒了自己真实的想法）我承认，我承认我是一个比较矛盾的人，不过人都矛盾，就像金钱是脏的，人都认为金钱脏，但人都追求；人都认为女生是，太漂亮的美女是不好，但人都喜欢；人都认为活着就要死，但人都活着一样；（掌声一片）谢谢，谢谢！其实我想，做好眼下应该做的事才是最重要的，人可以有梦想，不过每个人对于同一事物有不同的看法，这只是代表我的观点，我不喜欢你，也许有别的人喜欢你，你去喜欢别人，谢谢！
“离别赠言”：不好意思，因为我不够自信！
2：上一次那个男孩，反正我觉得他挺好的???（全场爆笑）
5：我有一个问题要问他，你说你是家族企业，然后你父母就是相对来说可能会比你赚钱能力要强一点，那你是不是维持你父母的那些金钱的方式，就是那么节俭，去喝粥，去衣服很便宜？（男嘉宾解答，外加给佳佳说一个好玩的事——孩时抢油条）（看完短片，孟非问谢佳是不是一颗小心在狂跳，谢佳捂嘴笑）说实话，真的很少有男孩这样跟我说这样的话，（谢佳说完后意识到自己说的不妥，可是这时乐嘉抢话：人家没跟你说啊！你不用那么急吧？谢佳低头狂笑）对不起，（乐嘉继续：你今天绝对是发挥失常！孟非：不不不，我觉得跟前面某一个人有关系，把她的心弄的心乱如麻的）真的的确是这样的，我22岁了，到现在很少有男生这样撞击我的心灵，不是像他这样，也许是上一次，因为毕竟人是有感情的动物嘛，然后???（孟非：我希望你尽快从那个人的阴影里走出来，这个时间也不算多长）我很感谢你这么支持我们外表中性的女生，谢谢！
我（结巴了）觉得生命诚可贵，我觉得拿菜刀砍???（孟非：你不说名人名言已经没法说话了吗？）不然，人要活着可以做很多事，万一哪天不小心就去了???（孟非：你是怕他怎么着？）有这个趋势，也许就有这个行动。（送书了）谢谢！谢谢！
嘉宾提出问题：感情我认为是一件很纯粹的事情，我很介意这件事情。
最后的表白：（读藏头诗）非诚勿扰 非干人于我独傲 诚属酸腐风情少 勿嫌红颜知己迟 扰尽天下自有巢 (恩)我觉得对他，我有几个问题要问，你那砍菜刀那怎么回事啊？（笑）（男嘉宾解释，说：谢佳，我就不为难你了，我建议你继续留在这个舞台上）你是在退缩吗？我还是要说一句话，我不可以接受一个半途放弃我的人，对不起~
非诚勿扰第21期：
别看我外表像男人 其实我骨子里很女人
在朋友圈子里的融合 而不是别的
你真像海一样能包容任何人
这位男嘉宾 你个人有什么魄力或者有什么事业 能够撑的起你的女朋友能给足你面子吗 你的魄力只是在 你在一个工作单位你有什么资本能让你的女朋友给足你面子 都12点钟了 还不回家么
你的女朋友曾经有对你大吼大叫吗
看来你耐心也挺有限度的
之前青海玉树那边地震嘛 然后 反正挺揪心吧让人 所以他的那些个人经历很让人佩服 很感谢你们 真的
非诚勿扰第22期：
我觉得他对我有留意 那我就先看看他以后怎么样吧
我觉得这位大叔还不错 就是年龄大了点儿
孟非老师 我有一个比较现实的问题要问他 就是我想问 就是你38岁了 才想到要找你的另一半 是不是因为 你一直沉浸在太极的世界里然后拔不出来 特别的执着
你什么价值观呢
可是你想过你的下一代吗 就是你都38岁了你再现在去找个对象 再生个孩子 那个时候（被打断）
可是我父母年纪比较大 所以（再次被打断）
非诚勿扰第23期：
2：我觉得他脾气挺好的，他笑我也笑（笑~）（又说了句“农民式的憨厚”）孟非说：他的那个衣服是那么的质朴，对吧？随便你们说什么，他也不生气，也不反驳，就这么笑眯眯的（佳很赞同的说了句“对”）这也是我觉得他挺招人喜欢的地方（佳再次赞同的说了句“对”）
一对十六后，非哥问佳有要问的吗？佳说：“没有要问的，我就觉得最危险的是孟非大哥，他就在您旁边！可以让他表演一下散打吗？（孟非说:拿我做靶子是吧？佳说“不不，没说完···）
4：王豆腐（英国人）评委老师我有个问题要问他，我想问这位外国朋友，你对我们这个样子打扮的女孩有什么看法？（笑）外国人说好看的时髦的，佳说：“好看”外国人问佳自己觉得怎么样？佳没说完：“我觉得···（被孟非打断）外国人说蛮好的，坚持吧！佳说：“谢谢！虽然我灭了你的灯是因为你是酒吧DJ，然后我喜欢养生，你这种黑白颠倒的职业让我可能不够···就是···所以我会灭掉你的灯。（乐嘉解释佳灭错等）佳：“啊~（可惜的）那怎么办？”（孟非笑：“我觉得谢佳的状态好像跟以前有点面貌大变，其实她问你的话她问你对她的穿着，外在的评价，实际上是她有点不太自信，也想通过一个老外来看看对这种风格的评价。”老外说佳穿的很好看，只是是自己的风格，要下来把他的朋友介绍给她~）佳只能说：“谢谢！可是，就是你能接受你的另一半是这种打扮的人吗？老外说可以，没问题，佳补充了一句：“可以，（孟非说佳可以放心了）谢谢！”
5：说上一个老外选的心动女孩，谢佳说：“挺想知道的，我特喜欢这个环保哥哥，（孟非：“你现在说喜欢这环保哥哥，到时候把人家灯灭了”）哎呀，我太仓促了~(孟非：“你最近总是在犯错误，对吧？乐嘉老师：多次。)我总是在尝试（孟非：你总是在try，但是不停地在ke a mistake！）佳还想说的，但是被孟非打断···（小插曲：说马伊咪国货洋货一并拒绝时，镜头切到佳开心的笑着~）
非诚勿扰第24期：
2：（孟非问：谢佳你有转型吗？）啊？一切都在变，不变的只有变化，也许吧，（孟非大笑）try一下。（孟非：我觉得你的段位又在提高，谢佳：其实···（乐嘉打断）乐嘉：我其实都在，我一直在怀疑，谢佳参加《非诚勿扰》之前说话是这个强调吗？还是因为参加《非诚勿扰》认识了你以后，说话现在越来越变得···）其实我也有一些比较肤浅的话，只是大家都比较关注那些那种话。（孟非：这样，我们从现在开始，也有点变化，你说点肤浅的话给我们听一听，我都好奇死，你说肤浅的话是个什么样了？）那得再上升一个段位到这（画了一个未满的圈）的程度，地球是圆的。（孟非：看样子还是没什么变化）
3：（孟非：谢佳，只有世界观是问题是对吧？）对，还有价值观念。
5：（心动女生是谢佳）
非诚勿扰第25期：
（孟非：今天节目开始之前，我有几张绝密的私密的照片想跟大家分享一下，是我们某一位女嘉宾的，大家想看吗？我看了五分钟都没看出来一开始，谢佳，我问一下，你这么好的身材，怎么从来不愿意，在节目上展示一下呢？）其实我身材也没有那么完美，有有有（有点结巴）修图成分，实话！（孟非：你不说这句会死吗？乐嘉：你说你20岁以后才发现自己是女生吗？你现在在台上显示的是你20岁以前，这个才是你20岁以后的摸样，是吧？）其实这是一个人生阶段吧，这个，我现在做这个是一次尝试，但是我尝试过了，我就不后悔，不尝试才会后悔呢!(孟非：观众朋友们是喜欢照片上的谢佳还是现在的谢佳？有回答现在的也有回答都好看的)谢谢大家！谢谢你们！
4：我觉得他生活的就是很健康，这点我挺喜欢的，然后还有就是，我其实想对他说，生活就是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，如果你想笑的话，你有一百个理由都可以笑的出来。（男嘉宾问：如果交换礼物，我送你智慧，你会送我什么？孟非：我感觉谢佳的回答是我回赠你的也是智慧。）我听懂了题目的意思，我也知道前提是男女朋友，可是我觉得站在这里，他不能吸引到我，所以我只回答你，友情！谢谢！
非诚勿扰第26期：
1：他自主创业，然后这精神挺好的，不过我觉得什么事都亲力亲为，你那个店很难做大呀！连菜都管，哪有时间去顾那个发展分店啊什么这些？（男嘉宾解释其中油水很大）够谨慎！
非诚勿扰第27期：
1：有一句话我觉得让人听了挺刺耳的，就是你有什么资格说那个我身边的女孩很多，你那意思，你在，你在，你在摆你自己有很多女生追求吗？如果你有安全感的话，你就不会这样说，你起码给女生一个安全感！那你身边那么多女孩为什么还要参加这个节目？你身边的女孩都不是结婚的类型吗？（乐嘉开玩笑说：“再加上谢佳这样有智慧的，加一个她就不会说你了。”）我没有那么小心眼~好吧！
2：我觉得他这样做并没有错，因为很多名人都去捐款，然后别人就会有人骂他，说这人太高调了，什么捐了钱还要盖一戳，但是如果没有人起这个头，谁去捐这个款？任何一个人都可能为慈善事业做一件事，（袁媛抢话）所以选不选择他还是我们个人的问题，如果真的不喜欢他你就灭他的灯！
我灭他灯的原因是因为他年收入四十万，捐五百块钱，然后还要以领走一个女嘉宾的理由去说要捐款，这让我觉得不够诚恳！
4：我觉得他挺好的，然后还需要慢慢看，他挺老实的，你看一直在那低着头，也不说话。
谁有笑话，超逗的
1青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
2.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
3.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
5.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴
22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了… 25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。
42.想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...
47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？、
1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
2饭店吃饭，旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来.
3一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了？"Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
4看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~
5有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。 一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”
6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。
7有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”
8晚会上，主持人从容上台，深情的说。黄河，中国的母亲何。他见证了中华民族的伟大发展，此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。
9某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。 第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”
10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”
11一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”
12甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。 甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙：……
13一个人喝醉了酒，走在路上。他突然问路人：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”
14甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”
15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
16甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒。
17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!，弟弟就回家跟哥哥说，哥哥说，你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子！
18一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
19有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”
