诸位大哥，谁有相声《嘻哈包袱铺》的台词？我邮箱dauphin188@sina.com
A:小超我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
嘻哈包袱铺相声剧本
《我开始努力了》
甲：您好。
乙：你好。
甲：我也好。你们好，你们都好啊。
乙：你怎么了。
甲：你知道我是什么人吗？
乙：什么人？
甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？
乙：你是一挺热闹的人！
甲：啥叫热闹啊，这叫热情。
乙：到底什么人
甲：90后。
乙：矛盾的一代。我也是90后就没有你那么悲观。
甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，
乙：你有啥理想啊
甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。
乙：你想点现实的。
甲：现实的就是当个企业家。
乙：这靠点谱。那你有钱吗？
甲：钱不是问题……
乙：听听
甲：问题是没钱。
乙：没钱你干什么企业？
甲：企业不一定要求钱。
乙：那你干什么？
甲：房地产。
乙：那你有地吗？
甲：有啊，大地方。
乙：哦，北京！北京地方大，
甲：上边
乙：内蒙？草原环境好
甲：上边
乙：西伯利亚？
甲：上边
乙：那可就是北极了。
甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。
乙：哪呀？
甲：月亮
乙：月……你等会，你要开发哪？
甲：开发月亮。
乙：先开发你的智商吧。
甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。
乙：那你可真敢想。
甲：我要建一个月亮之城！
乙：名字挺美。
甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，携手看着地球上山下山~下山上山
乙：等会，地球累了。
甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色copy到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。
乙：哎呦……你这太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀
甲：1快钱
乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！
甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？
乙：180万呀
甲：（哆嗦）180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？
乙：你先把嘴里袜子拿出来。
甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！
乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。
甲：贷了多少钱？
乙：没多少钱？180万。
甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？
乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。
甲：你是新世纪的好房奴！
乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗
甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好
乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀
甲：您这种情况就买一个小户型就行。
乙：多少平米？
甲：5000。
乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。
甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积
乙：怎么样
甲：会扩大一倍！
乙：对！月圆了吗！
甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。
乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。
甲：(五秒钟后)同学，同学。
乙：怎么回来了？
甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：怎么了？
甲：我当个企业家，然后就有钱了。
乙：这不挺好吗。
甲：我不想有钱。
乙：为什么？
甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。
乙：还是一个听妈妈话的好孩子。
甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？
乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。
甲：对，我要当一个现代战争指挥员！
乙：你怎麽开始呀？
甲：我要学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”
乙：那你牺牲大点。
甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。
甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。
乙：导弹也开啊。
甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。GPRS组织训练MP4观看吃饭
乙：你看人吃饭做什么
甲：还得学习虚拟作战，先从冷兵器时代练起。
乙：你拿什么练啊
甲：魔兽争霸。再练练现代战争
乙：什么啊
甲：红色警戒。再练练未来战争
乙：这个
甲：星际争霸。
乙：好的全会。
甲：学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。
乙：活不了！
甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！rou！奥特曼！
乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。
甲：我当一个伟大的军事家了
乙：你行吗
甲：行吗啊 肯定行 我开始努力了
乙：行……我祝你成功
甲：谢谢。（敬礼）
乙：希望他能成为一名优秀的军官。
甲：Go,Go,let`s go
乙：也可能成为一名神经。
甲：同学我当军事家你同意吗？
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：又怎么了。
甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。
乙：想守在妈妈身边。
甲：对，我其实最适合当个文学家。
乙：又想当文学家。
甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》
《孟子》《老子》《西厢记》
《三国演义》《石头记》
《蜡笔小新》《机器猫》
《幽幽白书》《七龙珠》。
乙：这就看混啦！
甲：不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》
乙：越活越抽抽！
甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》
乙：哪样练成的呀！
甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》
杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》
姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今儿没电了》
乙：俩全黑的！
甲：我要当个伟大文学家了~
乙：看吧 但愿
甲：我妈说 这样是学生 这样就是鲁迅！
乙：说这么半天你行吗？
甲：行吗啊
甲乙：肯定行
乙：停，别说了。
乙越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，永远留在妈身边长不大的小孩！我们得学会自己长大，学会自己独立。我们90后不是温室下的花朵，我们90后是那苍天的雄鹰~
甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~
乙：干吗去？
甲：问我妈去。
乙：白说了~
嘻哈包袱铺 新闻新说 相声台词 急！！！
A:这是我们俩的第一次合作
B:是
A:所以我做了非常充分的准备:
B:您都干了些什么特别的呀？
A:为了这场演出啊，我昨天特地去了一趟教堂。
B:那干嘛去了？
A:烧了柱香。
B:我说神父没给你钉十字架上啊？
A:盯我看干嘛呀？
B:到教堂烧香去!
A:给我这个嘴呀，开了个光。
B:教堂也有开光的。
A:现场的观众，给我鼓掌的，发财一年。
B:说什么什么灵。
A:给我叫好的，发财两年。
B:两年了啊。
A:喊高晓攀我爱你的，发财一辈子。
A:看见了吗？
B:看见了。
A:现场来的都是财迷。
B:不错
A:开个玩笑，今天来的观众，加上空座儿，基本上是满堂了。
B:空座太多。
A:对，因为他们要赶最后一班地铁回家。
B:对
A:没关系，祝福他们
B:是
A:祝福他们坐地铁出事儿
B:对，啊，不对，这样不行
A:我怎么这么讨厌呀？
B:是
A:我就这德行。
B:是
A:你看刚才那两位演员，一个叫做刘金飞，一个叫做陈曦
B:是
A:说得多好啊
B:对
A:悉尼歌妓院两位演员
B:是“歌剧”
A:是，悉尼歌剧院的演员，表演功底深厚，这些素材都来自于生活。
B:观察生活
A:演员要提高文化素质修养
B:是
A:你就说我吧
B:嗯
A:我为了提高文化修养，特地参加了一个 诗社
B:过去的那个诗社见得多
A:以文会友，以文见识，以文交流
B:全是“以文”，没错
A:赋诗，吟诗，对诗
B:哎，没文化，去不了
A:那天，我们那个社长，赋了一首诗，太难了！
B:是吗？
A:无人能对，朋友们是鸦雀无声。
B:这样，您给朗诵一下
A:朗诵一下
B:好
A:太难了，这诗！这诗可以说是雅中见俗，俗中衬雅，大雅大俗，大俗大雅，非常具有延安文艺座谈会的精神。
B:哎呦，我的妈呀！这么好的您给念念，
A:念一下啊
B:念一下啊
A:天上下雨不下水
B:（嗯，带疑问语气，只哼，不说）
A:下到地上变成水
B: （嗯，带疑问语气，只哼，不说）
A:下雨变水多麻烦……不如当初就下水
B:社长有病吧！
A:怎么说有病啊?
B:天上下雨不下水，那雨不就是水嘛，这！
A:这首诗颇有点儿超自然现象主义风格
B:这还超自然，下雨不下水的
A:别看这诗明白如话，同学们还没人能对得上来
B:这还真是不好对
A:刚才在后台看见高晓攀在吃酸奶，这诗我对上来了
B:嗯，我吃酸奶怎么对上诗来了？
A:我想出来了啊
B:是吗？
A:小超吃奶不吃鞋
B:鞋?
A:吃到肚里变成鞋
B:嗯？（这里要有强的疑问语气）
A:吃奶变鞋多麻烦
B:怎么着啊？
A:不如当初吃皮鞋（“皮鞋”二字要压下去）
B:哎呦
A:怎么了？
B:这全是实事啊（“啊”字必须轻声）
A:哎。
B:我说您这都太恶心了
A:那您的意思……
B:您换一换嘛
A:哦，换一个不恶心的
B:换一个文雅点儿的
A:文雅点儿的（此时最好抬头思考状），再给您出一个
B:嗯，好
A:小超吃饭不吃屎
B:那个，刚才那挺好，啊！那个没问题，没问题，这怪我抵抗力不行。您很文雅，其实……
A:所以说演员就得多学习
B:就怕有瞎扯
A:而且我发现，不同人有不同的性格，处理事情的方法也不一样
B:不同人不同嘛
A:我举个例子来说
B:您说
A:一个大米粒儿掉到嘴角上
B:噢？
A:不同人不同的拿法儿
B:是吗
A:给您简单示范一下啊
B:可以说
A:普通青年怎么拿呀？
B:怎么样啊？
A:这么拿，哟，米粒在这儿（右手轻蘸，递进嘴里，有响声）
B:粘下来，吃了
A:哎，文艺青年是怎么样呢？
B:还有文艺的
A:哎，文艺青年是这样的（用舌头舔嘴角，最好动作夸张点,声音要大，恶心一点，最后要感叹）
B:他舌头给嗍（suo二声）到了
A:小超就不一样了
B:（拉另一个人的手，傻乎乎地笑）
A:干嘛呀
B:我多嘴问一下啊，普通青年，文艺青年，嗯，不是，我是什么青年呢？
A:反正您在数字界和字母界都是亚军
B:这不还是说我是2B青年吗
A:让大伙告诉你，你是什么青年（喊123）
B:（微笑即可）
A:不是我说的，他们说的
B:不是，我成中华铅笔了，2B
A:就举一个例子来说吧
B:嗯，行
A:小超有一个大米粒落（读lao四声）在嘴角，怎么办呀
B:怎么拿呀
A:这么拿（右手从脖子后绕到左脸）
B:哎，怎么这么拿？确实可以够到米粒，要在右边怎么拿呀
A:这么拿（左手从脖子后绕到右脸），拿法都不一样
B:是，那早晚给自己拧死
A:拿法都不一样，再举一个小例子来说，照镜子
B:普通青年怎么照啊
A:想照到后面，得这么照（侧身，头向后转）
B:哎
A:挺好，文艺青年，哎，拿两个镜子，一前一后，对着照（要配合动作）
B:嗯，这有主意
A:小超怎么样呀？拿一面镜子，这么照（右手假装持镜，旋转照面前和后脑勺，要快）
B:我能看着什么啊，我这，啊？
A:时光剪影嘛
B:没听说过，把后脑勺照着，再拿到面前来看
A:听说您要往霍金那个方向练习
B:是嘛，我要这样，我早就成霍金了
A:你就这么看嘛
B:不过这确实不一样
A:不一样吧，抽烟也不一样
B:不一样
A:普通青年怎么抽啊，把烟盒打开，拿出一根烟，放嘴里（要有吮吸的动作和声音）
B:烟点着了
A:文艺青年就不一样了，打开烟盒，拿出一根（要有吮吸的动作和声音，要十分夸张）
B:烟圈抽出来了
A:打开烟盒，点着（动作同上，但要有把烟暗灭在肚脐眼的动作）
B:把烟暗灭在肚脐眼上啊
A:不过看得挺过瘾的，掐烟又不一样了
B:普通青年怎么掐
A:（不说话，假装捻灭烟头）
B:噢，捻了
A:文艺青年怎么掐呀（用手指弹烟头）
B:弹喽
A:小超怎么办呀（抛空中，用嘴接着）
B:吃喽？！
A:这叫什么呀，卓 尔 不 群
B:这就叫脑袋给门夹着了
A:与众不同
B:哎
A:再举个小例子来说吧，系鞋带，普通青年怎么系啊，怎么系啊
B: 怎么系啊？
A: 哟，鞋带散了（蹲身系鞋带）
B:俯身就给系上了
A:文艺青年就不了
B:怎么办呢
A:哟，鞋带散了，耍个酷（要把脚踏到桌子上，再系鞋带）
B:要抬脚
A:小超就不一样了（把脚踏到桌子上，再系另一只脚的鞋带）
B:等会，我这样我不是吃饱了撑着了，我啊？
A:再举个例子来说吧，大一新生刚入学时要填一个调查问卷
B:什么问卷哪
A:测试有没有心理疾病的
B:是，进大学后都有这样的问卷
A:问卷上有这样一个问题，而且很刁钻。重要的是，每个人的回答还不一样。
B:什么问题？
A:如果一觉醒来，你发现自己是个女人，你怎么办
B:这老师有心理疾病吧？
A:问题很刁钻嘛！
B:说吧，普通青年怎么办？
A:普通青年，一觉醒来，发现自己是个女的，
B:怎么办？
A:会赶紧到医院去检查，别留下什么后遗症
B:这是普通青年
A:文艺青年，一觉醒来，发现自己是个女的
B:怎么办？
A:那我会多喜欢我自己啊
B:这是自恋
A:小超，一觉醒来，发现自己是个女的
B:怎么办呀？
A:我得想办法跟宿舍的哥几个谈恋爱去
B:什么乱七八糟的东西
A:还有，遇到紧急情况时，每个人的表现也不一样
B:比如说
A:比如说，一个出租车司机带你开车到一个偏远的地方
B:怎么了
A:把车一停，把刀一掏，大喝一声“打劫”
B:普通青年怎么样啊
A:大哥，我错了，我的钱全是您的，密码我也告诉您，请您饶我一条性命，我还有一家老小。
B:这是人之常情
A:文艺青年不一样，
B:怎么了
A:哟，打劫我。哥们混哪个山头啊？坐船头坐船尾？烧的哪柱香？拜的哪座佛？贡的哪个祖师爷啊？咱们俩论论道吧？
B:这个说着说着
A:小超就不一样了
B:怎么了？
A:司机把车一停，把刀一掏，大喝一声“打劫”，小超说，别废话，先把表停了。想讹我钱是不是，我走！
B:至于吗，还惦记着计价表!
A:所以说，生活之中，不同人有不同的反应。
B:别说还真是这样。
A:一天我看见一个酒驾的先生，醉醺醺的
B:是，这个很危险
A:交警问他喝了什么酒
B:他怎么说的
A:他说，就一点啤酒
B:是
A:转眼他说，啤酒是酒吗？
B:啤酒还不是酒？
A:他说：酱油是油吗，新娘是娘吗，蜗牛是牛吗?
B:这不狡辩吗
A:啤酒是酒吗？
B:不是，是，什么东西
A:谢谢大家
B:谢谢大家
