求大学生小品剧本
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
女：什么毛病？
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？
女：刚上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什么叫初二也行？！
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？
[女转身走，男追上拦住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[两人退回舞台中心]
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？
女：有点
乙：有没有早恋的迹象呀？
女：这倒没看出来。
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙：怎么讲？
女：免提！
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。
丙：别着急，大姐
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。
[丙转身走，家长在后恐吓]
女：站住，跟我走一趟！
丙：干啥呀，干啥呀？
女：到我们家讲课去。
丙：谢谢！我一定努力！
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。
女：你还去不去。
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]
丙：算了，我不去了。
女：这是什么人这是！
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]
女：这找个家教也太难了
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上）
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。
女：你是干什么的？
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？
女：那依你说，该怎么问啊？
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到?
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。
女：我们孩子，上课总迟到。
丁：我送他去
女：我们孩子，上课不注意听讲
丁：我帮他听
女：我们孩子，老是完不成作业
丁：我替他做
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）
丁：我代他考
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````
丁：怎么讲
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利
大学生小品剧本
大学生小品剧本 （一） 持人：大家晚上好！欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢！主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场壮仔房子出场 （用唐伯虎的音乐。）壮。房：大家好我们是Superboy组合 主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。 主持人；你好 壮：谢谢主持人 主持人：你好 房子：主持人太俊了 主持人：谢了 房子：主持人都来了，那~赶紧开始吧，都忙着呢！ 壮：都是名人 主：不好意思，现在还有一名选手没有到场 壮：谁呀，这么慢 音乐起（用唐伯虎的音乐。） 王：大家好，哇，这主持人长的太给力了 主持人：谢谢 王：你觉得我长得帅吗？ 主：额…… 王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切（有删）房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了壮：你说他咋长这么寒颤呢房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧王：这都哪来的，和黑社会一样的主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始三人：耶（V的手势）主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请！ 房子站起 房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU! 是宁波话吗？我都准备好了（拿出手稿） 房子：啊！宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢（一个手势）房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢！ 主：有请二号选手 壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。 房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢？ 壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告（苗壮拿出手稿）壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢房：哎呀！ 主：有请三号选手 王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生~学习路的一些感悟，先别鼓掌！都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。（顿一顿）题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。（顿一顿）时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢！我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢！（有删）主：好的，谢谢！经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，（有删）下面就让我们看一下宁城论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学王：谢谢大家，谢谢主：好的，希望继续努力。 壮：就他。 房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊！ 壮：他一星期都不洗脚啊。 房：一年到头都不洗澡啊。 壮：床下蟑螂满地跑 （房子作羞愧状） 主：额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递壮：咋…咋还生死速递呢王：玩命了呗 主；所谓生死速递就是抢答题 小品剧本 壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。 房子：哎呀，抢答题我老擅长了 主：就你擅长 房子：就那李咏的幸运52都找我 壮：哎呀呀，坐吧坐吧 王：就您那智商幸运52,你会吗？ 王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。 （有删） 主：好的请听第一题，这道题是一道历史题 白菜去掉叶子，打一历史人物 王：刘邦！ 王：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦 壮：同意！ 房：刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。 壮：人家说的是历史人物，刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴。 王：这都谁教的 主：这道题的正确答案是，刘邦。（有删） 第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动（动作中·····）壮：乒····乓房：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么！ 主：怎么会是占座呢！ 房：哎呀，主持人你不知道，啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥！ 房：主持人 主：嗯 房：我能不能有个小小的请求 主；嗯，你说 房：能不能别让我跟着俩个傻子PK啦。太掉价了王：说谁傻子呢主：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球 壮：听见没傻子 王；听见没 房：问的有毛病，没有这么问得，校园运动 主：那赖我，还怨人家，好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。 下面就让我们休息一下，广告时间 房：还有人说你幼稚吗 壮：还有人说你幼稚吗 王：还有人说你长不大吗，鹿鹿奶粉 王：助成长 房：其实我才12岁！ 主：好了，观众们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是~~"壮仔",下面有请获奖选手作获奖感言，有请。 壮：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢宁波城市学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，宁城，宁城不得了。 房：哎呀，念得是我的稿。 壮：有点紧张，不好意思啊。啊~,这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，宁城我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我宁城昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我宁城叱咤风云站在中国最前沿，谢谢！ 主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场。 大学生小品剧本 （二） 张金典（黄金搭档） 表演：还这儿俩人儿 （幕后。电话铃声响） 丙：谁呀？（用方言） 乙：说普通话！（语气很生气） 丙：哦，亲爱的是你呀… 乙：嗯~ 丙：什么事呀？ 乙：人家想去吃饭了啦~~（转移语气，现在很嗲~）丙：啊~可我已经叫外卖了…乙：你不会还在上网吧？！都两天两夜了！（很凶）丙：亲爱的，下次下次啊！下次一定陪你！ 乙：你都说过好几个下次了！不行不行！这次你一定要陪我！ 丙：亲爱的，下次啊，我爱你。（语气很平淡）（挂断电话，乙开始出场）乙：喂！喂！讨厌…唉…大美女又要一个人吃饭了…无聊…你们笑什么呀？哦，大家不都说了嘛，大学里最重要的一项必修课就是谈恋爱，我的爱情虽然来得晚了点，但是，我已经很满足啦！可能他就是那只披着羊皮的狼，而我就是那只小肥羊~嘻嘻（偷笑）"羊爱上狼呀爱得疯狂……"（甲搬着桌子出场） 甲：金典！张金典！ 乙：哎！谁呀！来啦！ 呀，是小波哪！ （开始帮甲搬桌子） 甲：我老远就看见是你！ 乙：呀！你眼神儿那么好使？！ 甲：不是我眼神好使，就你这身材，咱南航… （乙把桌子放下，很凶） 乙：怎么？！（语气很强烈） 甲：我是说咱南航没有一个比你身材好的！亭亭玉立呀！（实际上乙是一个小胖妹）乙：嘿嘿…哪有呀…过奖过奖啦…你这是要搬哪呀？ 甲：嗯！就这儿就这儿！一食堂门口！ 谢谢你啦！ 乙：嗨呀！不客气！都同学嘛，咱俩交情还那么好！ 甲：哎！点儿啊！听说你最近谈恋爱了？ 乙：消息传那么快？……这些狗仔队……真是的…甲：怎么？还真有人喜欢你？ 乙：你什么意思？！ 甲：不是我是说，是男的吧？ 乙：是啊，哎你这不废话么？！（拽住甲的衣服，想打他）甲：不是不是，唉你看我这嘴！我不是这意思，我是说，那男的一定很丑吧？ 乙：訾波你！（撸袖子） 甲：不是不是，我这嘴巴怎么今天老说实话呢…不是不是！（做害怕状）乙：行啦行啦，甭解释了，我知道，你这纯属嫉妒~（蔑视状）甲：对对对对！我是嫉妒！ 我这不是怕你失去身边更出色的男人嘛…（拍拍胸膛，暗示是自己）乙：就你？！嗯~如果这个世界上就剩你一个男人了…甲：你才选择我？ 乙：我就…同！性！恋！ 甲：我有那么差劲嘛… 乙：要不跟你搭档这么多年怎么会对你连一丁点儿感觉都没有！ ~ （甲很委屈的样子， 乙坐在椅子上，一副很得意的样子）乙：我告诉你，我们家阿狼很爱我的！ 甲：怎么个爱你？我倒要听听。（很好奇） 乙：每次我们吃饭的时候，阿狼总是先把碗里的肉吃掉甲：啊？这就对你好哇！ 乙：阿狼说，如果我瘦点儿会更漂亮~嘻嘻… 甲：他那是嫌你胖…（悄悄话）那他有没有说，他爱你什么呀？ 乙：这你都看不出来？没眼光~我们家阿狼说了，他说他把我放家里很有安全感~甲：嗯…连蚊子都不敢进去…（悄悄话）乙：我们阿狼还说了…… 甲：行啦行啦别说了！ 乙：怎么了？ 甲：这就是爱你呀？ 乙：他说他爱我…（坐在椅子上） 甲：那他今天怎么没陪你啊？ 乙：他有事儿（若无其事的样子） 甲：再怎么有事也应该陪咱们的大美女吃饭呀！ 乙：他有事儿！你怎么那么多嘴呀！（已经不耐烦了）甲：不不不！我要是他，再怎么忙都会陪我们家点儿吃饭的！ 乙：他有事儿！（边拍桌子，边站起来，甲一看见这个，就给吓了一跳！）别提这个！一提我就来气！（动作：推甲）本来我以为他挺爱我的，可结果呢？自从上个月买了电脑，就再没陪我吃过饭了！（说"再"的时候，用手指，点甲的头）啊！什么什么呀？我现在还不如台电脑了？我…真…气死我了！（用手去薅家的头发，没薅到，又抬起手想打他，觉得不对，就轻打了一下甲）（甲吓的在一直在打哆嗦，很惊恐的表情）甲：那他都忙什么呀……（颤颤巍巍的声音） 乙：玩儿什么…魔兽。 甲：怪不得…看魔兽总比看你好…（悄悄话） 乙：还经常连玩儿几个通宵！还都不怎么上课了！经常被通报批评！ 甲：啊？哎不对啊，咱学校不是同一控电，十一点就熄灯么？ 乙：这才逼得他偷#from 本文来自学优高考网 www.gkstk.com ,全国最大的高考资源网 end#电嘛…甲：偷电？你小声点…这里坐着好多领导呢……乙：我告诉你…他现在都能顶上半个电工了！（悄悄的）甲：嘿，还多学了门技术。 乙：不过，这样也好，等以后我们结了婚，那些电视机呀，电冰箱呀，手电筒呀，电池什么的坏了就不用找人修了，能剩下好多钱呢！（做甜蜜状）甲：你倒想得挺长远的…哎，点儿呀，这样下去可不行，你得好好管管他才行！ 乙：实话告诉你吧，该打的地方我都打了，没用，有时我电话他都不接！还故意躲着我！唉你说！我有那么可怕吗？！ 甲：呵呵呵呵…那个…可是毕竟现在你们的关系不一般，必要的时候你得拉他一把，帮帮他。 乙：嗯！好啦好啦，不说他了，不过，看来以后我还真是得加大打击力度哇！（很平静的语气，觉得很正常）甲：完了…这孩子完了…唉… 点儿哪，来，帮我把传单发一下吧 乙：传单？什么传单？ 甲：最近咱学校不是搞心理健康周活动嘛，我们艺术系准备借此东风面向全校开一堂"智慧课". 乙：智慧课？ 甲：是的，这个灵感源于网上的一个帖子 乙：什么帖子？ 甲：大学四年我学到了什么？ 乙：那学到的.可多了！ 甲：可上面只有七个字 乙：七个字？！ 甲：嗯，上面写着——吸烟，上网，谈恋爱。 乙：啊？ 可是…这在大学里也是很普遍的呀…甲：是很普遍，那时因为我们没有去思考。 乙：思考？ 甲：还记得我们刚刚进入大学是一种什么心情么？ 乙：那是……激动！兴奋！！满怀理想！！！ 甲：再想想我们的父母当时来送我们是的眼神……那时一种期望！一种自豪！ （乙一起上前点头） 甲：可四年后呢？我们用进了父母的血汗钱，得到得只是"吸烟，上网，谈恋爱".多么可悲？ 乙：我……没想那么多… 甲：所以我才被震撼了。 乙：…… 甲：其实这些问题的出现我们并没有什么大错，只是因为我们没有去思考。没有去用我们的智慧来处理这些事情。 乙：智慧？ 甲：是啊，就说你吧 乙：我？我怎么了… 甲：在大学里谈恋爱很正常 乙：对啊，大家都谈嘛… 甲：但你仔细考虑过没有？这不只是一种感情，而且是一份责任，如果处理得好，就会成为彼此前进的动力，如果处理得不好就会成为彼此的阻力，那我们要靠什么来把持这个度呢？ 乙：智慧？！ 甲：没错！聪明了哈！ 乙：那上网呢？ 甲：上网也是一样，作为一名二十一世纪的大学生，不接触网络是不可能的，但在这种高智商的虚拟世界里，我们要怎么把持自己？ 乙：那就需要更大的智慧！ 甲：说的太对了！这就是我们的大智慧！ 乙：嗯！时间不等人！大学四年的时间非常的宝贵！我们要在这短暂的时间里好好学习！为我们将来踏入社会积蓄力量！也为我们将来的就业，做好最最充分的准备！ 甲：对！这才是我们智慧的选择！我们之所以称作人，是因为我们拥有智慧！ 乙：我们之所以成为一名大学生，是因为，我们是充满智慧的人！ 甲：好！那么现在就让我们一起启动最高的智慧！ 乙：最高的智慧？ 甲：因为我们是——龙的传人！ 乙：说的太好了！（用手使劲地拍了甲一下！）甲：你能不能温柔点儿呀？……（一撸袖子，一个鲜红的手印，）乙：啊？这是我的手印儿呀…（用心疼的语气说，突然转变）太性感了！太漂亮了！ 甲：啊？ 乙：哈哈。好啦，我帮你发传单哈！ （纵身一跃，跳下舞台） 甲：啊？点儿？！ （站起身来，一举手） 乙：还活着呢……（用低沉的语气说） 甲：点儿！你真是战斗机呀！（摆个pose） （乙在台下模仿宋丹丹） 乙：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！噢耶！~ （把传单发给评委老师，甲在上面发牢骚） 乙：请大家一起支持大智慧好吗？ （甲在舞台上一听到这句话，开始……） 甲：这边的朋友！来点掌声好吗？谢谢！谢谢！这边的朋友！……（好像自己在开个唱一样）乙：又犯病了……（快速跑到舞台上，拍他一下）干嘛呢？咱们这是演情景剧呢！快结束啦！ 甲：噢噢！给忘了…… 小品剧本 （两个人一起背对着，抱着胳膊） 甲：大智慧。 乙：我看行。 （换动作，互相指向前面） 合：谁看谁知道！ （再换动作） 合：噢耶！ 谢谢！ （下台） 大学生小品剧本 （三） 时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角 人物：师弟A和B、师姐C [幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。 [师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。 A:（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。 B:（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？ A:（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？ B:（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。 A:怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。 B:怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？ A:都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同平常的男女关系。 B:（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。 A:嘿，小子，吃醋了是不是？ B:唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。 A:（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？ B:是你不自量力。 A:我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？ B:证据嘛，说来就话多了。 A:我不怕你话多，只怕你不肯说。 B:我怕说了你会吃醋。 A:我绝不吃醋。 B:我怕你很我。 A:我绝不恨你。 B:我怕你不相信我。 A:我绝不相信你。 B:啊？ A:不，是我绝对相信你。 B:那我就说了。 A:说啊。 B:我真的说了。 A:快说！ B:好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。 A:你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？ B:够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！"好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说："勇敢点，多吃些。"还夹她的肉给我吃呢。 A:什么？她还夹她的肉给你吃啊？ B:不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道："亲爱的——"A:啊！ B:"亲爱的——师弟，祝你成功。"哇！太温馨了！ A:哈哈，这也叫在乎？ B:要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？ A:她是看你个子小，可怜！ B:要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？ A:那是她怕你浪费国家粮食。 B:要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？ A:她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。 B:好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。 A:好，你听着，那一天我心情非凡不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问："怎么样，疼吗？"（沉醉状）天啊，好浪漫啊！ B:"怎么样，疼吗？"告诉你，我还牵过她的手呢！ A:我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。 B:啊！不，她是在乎我的。 A:不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。 B:你看我短小精悍，小巧灵珑。 A:我为她付出了很多。 B:我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。 A:她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。 B:她的挎包是送的。 A:她的怀表是我送的。 B:她的快乐是我给的。 A:你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。 B:（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？ A:别伤心，虽然你比不上我。( )但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。 B:（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。 A:唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。 B:那她是怎么说的？ A:她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。 B:不，她是喜欢你的。 A:你怎么知道？ B:听她说的。 A:她是怎么说的？ B:她说她喜欢你。 A:真的，那太好了。 B:她说她也很喜欢我。 A:啊！小子，我们是被戏弄了！ B:（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。 A:对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场） C:嗨，两位好！ A:什么两位？ C:两位帅哥好！ B:什么帅哥？ A:你来得正好！ B:我们有话问你。 C:干吗？凶巴巴的！ B:凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？ A:对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？ C:什么意思？ A:什么意思？你自己明白。 B:（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！ A:对，不道德，卑鄙！ C:我不道德，我卑鄙？ A:对！ B:没错。 C:我想你们误会了，我们是同学。 A:（生气的）谁和你是同学？ C:我们是朋友。 B:（生气的）你心里还有我这个朋友吗？ C:我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。 A:怎么，你不是要和我发展那种关系？ B:你对我没意思啊？ [《祝你一路顺风》伴奏曲响起。 C:（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。 [A 、B慢慢走过去。 C:（拿出一本书，给A）A,这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。 [A双手接过，低着头，抚摩着书面。 C:（拿出一支钢笔，对B）B,这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。 [B双手接过，低着头。 [稍后电铃声响起。 C:师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）A:（同时，深情地）师姐再见！ B:（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。 C的画外音：会的。 [灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。
落叶归根小品的台词
甲： 谢蟹，买坟的，死者二大爷的侄儿乙 ：坟地出售员，卖坟的丙：亨利，二大爷的外国朋友（甲乙两个人站在坟场沙盘前）甲：怎么还没来呢？乙：再等会儿吧！（丙连呼哧带喘地跑上台）丙：哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？甲：是！ 丙：YES！我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了！甲：二大爷！（哭喊着，蹒跚步履地接过骨灰，跪地边哭边说）二大爷，你怎么就走了呢你？你不跟我说一声，哦……乙：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样！甲：二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，（对乙）卖坟的，我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时给我播放车水马龙的声儿。乙：先生，要说你这额外的开销可不少啊。 甲：长辈走了，做晚辈的花点钱怎么了？你最贵的坟能贵到哪儿去？ 乙：四万八一平米。 甲：（愣）最便宜的呢？ 乙：四万七。 丙：哇，比我们那边还贵。甲：（转身走向亨利），亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产？丙：我这么给你说吧，你二大爷在国外，是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看回来的机票你能给我报了吗？ 甲：（缓缓走近亨利单臂抱一下）报完了。丙：在哪儿呢？甲：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？丙：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。甲：客气人多了，那都是我二大爷。丙：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。甲：等会，种树要钱吗？乙：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。甲：按说人死后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸丙 落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。甲：不是我不圆，一个破坟卖4万多，还让不让人活了。乙：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。甲：舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗。乙：47111元一段甲：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了乙：差点忘了，先生，冒昧地问你一句，你二大爷有没有本地户口啊甲：有什么区别吗乙：如果是本地人，死后可以立即埋进来，甲：那要是外地人呢乙：那就得先死五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟甲：正好，我买不了乙：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这二大爷一过来就可以买坟了甲：还用闹洞房吗乙：胆儿真大，谢先生谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷甲：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。丙：哎，你怎么回事乙：回来，你没钱你来买坟丙：这张支票留给我的侄儿—谢蟹甲：我就是谢蟹丙：一百万，美金乙：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你，把二大爷埋里面，打着滚甲：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀乙：节哀顺变，大户坟你考虑一下，甲：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。丙：哎，哎，我的机票你还没有给我报。扩展资料：小品《落叶归根》是中央电视台第八届电视小品大赛作品，由开心麻花团队演出。小品巧妙地利用买坟和卖坟为主线映射当今社会高房价、搞限制及人情冷暖等现实问题，讽刺寓意深刻。另外该作诙谐幽默、笑点不断，演出时场面火爆，在网络上转发及点击率持续攀升，引起了极高的反响。开心麻花小品《落叶归根》表演者：王宁、常远、艾伦。编剧、导演：闫非。出品单位：北京开心麻花文化发展有限公司。小品出自开心麻花2011爆笑贺岁舞台剧《乌龙山伯爵》中开场片段。经过十三年的艰苦创业，开心麻花形成了强有力的品牌号召力与影响力。大剧场开心麻花舞台剧常年开展全国巡演，演出踪迹遍布上海、深圳、广州、天津、武汉、沈阳、南京等50多个城市，年度大剧场演出场次超过1000场次，直接给逾百万观众带来无限欢乐。目前，开心麻花在年度演出场次、观众人数、票房收入三个指标全面领先同行，成为中国舞台剧市场最具号召力的喜剧品牌。自2012年开始，开心麻花探索多屏整合发展模式，向影视及网络新媒体产业拓展。 2012-2015年连续4年登陆央视春晚舞台，并在多个卫视春晚频繁亮相。2012年至今，开心麻花制作出品了《开心麻花剧场》、（1、2季）、《江湖学院》等网络剧作品。2015年制作出品了电影《夏洛特烦恼》，成为2015年国产电影领域的最大黑马，取得了14.44亿元的票房成绩。未来开心麻花将形成演艺和影业两大主营业务板块，并以其强大的喜剧内容创作实力，向音乐剧、喜剧电影、网络剧、栏目剧、艺人经纪、娱乐营销等多领域拓展，力争成为一家综合重度垂直喜剧内容娱乐公司。开心麻花创作团队及签约艺人：开心麻花在发展过程中注重培养及组建人才队伍，目前旗下拥有专职创作团队及上百个签约艺人，其中包括沈腾、马丽、艾伦、王宁（已离开）、常远、杜晓宇、宋阳等国内当红喜剧演员，是国内最有影响力及创造力的喜剧团队。 创作团队：闫非、彭大魔、吴昱翰、宋阳、杨沅瀚、魏翔、黄才伦、姜砚梁、冷旭阳、张吃鱼、董天翼、黄梓航、单丹丹、周超等。签约的演员：沈腾、马丽、艾伦、常远、陈昊明、杜晓宇、黄才伦、何子君、韩云云、贾蕊、刘思维、宋阳、王宁（已离开）、魏翔、王成思、吴昱翰、王元虎、杨沅翰、杨晓明、朱微玮等。2003年，推出首部爆笑喜剧作品《想吃麻花先给你拧》，并连续演出40场，受到了观众的欢迎及媒体的竞相报道。2003年至今，开心麻花陆续推出了25部原创舞台剧，剧剧引发观看热潮，成为文化热点，为培养观众观演习惯做出了重要贡献开创了话剧观演的“现象级”文化娱乐消费习惯。2008年，开心麻花《疯狂的石头》《阿翔》《两个人的法式晚餐》《谁都不许笑》《甜咸配》五部剧实现了全年无间断演出。其中，开心麻花《疯狂的石头》更展开了全国巡演。2011年，开心麻花携经典作品《乌龙山伯爵》开始全国巡演，并陆续在深圳、上海、天津等地成立开心麻花广东子公司。开心麻花上海子公司，开心麻花天津子公司也在天津实现了规模演出。 2012年，开始，开心麻花在成为央视春晚崭露头角的生力军，原创小品《今天的幸福》给春晚小品带来清新之气，被许多观众评论为“今年最好看的小品”，之后连续4年亮相央视春晚，原创多个语言节目，为全国观众熟知并喜爱，品牌影响力扩大，同年，开心麻花创作的国内首部周播网络情景喜剧《开心麻花剧场》在乐视网首页陆续上线，与舞台剧形成良性呼应，开创网络剧阵地。2013年，作为国内以舞台演出为主业的文化娱乐领军品牌，开心麻花获得由中央批准设立的唯一一支国家级文化产业投资基金——中国文化产业投资基金的投资。 2015年，开心麻花创作、出品制作电影《夏洛特烦恼》成为现象级影片同期票房黑马影片，以14.5亿的票房登上华语2D片票房亚军席位，影视业务成为开心麻花前进的双引擎。该片来自2005年《南方周末》的一个报道，讲述一个农民工千里背尸，把同伴尸体运回家乡落葬的故事 。张扬觉得在现代社会里，却有这样的人用这样笨的办法把尸体运回去，但是从他身上能感受到单纯的人的东西，本身这个故事非常有电影性而且是一个非常好的公路片的题材。关于男主角的挑选，张扬表示他第一个想到的就是赵本山，他认为赵本山的形象应该是民工的感觉。虽然两人在此之前不认识，但是赵本山也认为张扬的这部片子好像是瞄着他写的，所以他答应了下来。张扬称，因为该片的特点，除了赵本山是从头演到尾，其他角色都是演个两三天，打个电话帮帮忙串串戏，这些演员跟张扬的个人关系很好，属于帮忙的性质。而该片中扮演“尸体”老刘的洪启文入选，则是因为整个戏的所有拍摄场地，都是由洪启文带着导演、摄影师、美工师一起选的景，就在选景的过程中，导演张扬让他试镜，试镜之后洪启文成功的获得了这个角色，并让赵本山背了他两个多月。2015年12月29日，开心麻花（证券代码：835099）的挂牌申请获得批准，成功登陆新三板，并受到资产市场热捧。2018年10月10日，开心麻花第二大股东，国企资本“中国文化产业投资基金（有限合伙）”挂牌转让其所持有的开心麻花11.33%股权，挂牌转让底价为6.12亿元。作为股权优先受让人，开心麻花三位持股管理层张晨、遇凯、刘洪涛均拟受让国企二股东转让的全部股权。时光回溯到2003年，这时，创作了话剧《翠花，上酸菜》的田有良导演找到遇凯、张晨，想把遇凯出版的小说《钻石王老五的艰难爱情》改编成电视剧，本应是踌躇满志的筹备过程，却遭遇了“非典”，电视剧拍摄计划搁置，三人将目光投向话剧市场。那时候的电影，既有严肃的作品，也有轻松的作品。反观话剧市场，清一色的严肃作品。三人一拍即合：“要做，就做喜剧。”《想吃麻花现给你拧》情节爆笑，台词幽默，并且盘点全年时事，于笑声中批判了社会上的种种不良现象。最终的结局亦圆满温暖，传达着正能量。这种风格在后来的开心麻花作品中一直延续了下去。当时，观众看到这样的话剧感到十分新鲜好看。第一部戏演出结束后，虽然票房惨淡，但观众反响非常好，张晨和遇凯决定把话剧长期做下去，成为这个公司的主业。彼时，已经有了《想吃麻花现给你拧》，却还没有“开心麻花”这个叫法。在第四部麻花剧《逗地主》出品之前，大家还在就品牌名称讨论不休，很多人认为“麻花”二字太不严肃。遇凯力排众议，选择了“麻花”作为品牌名称。因为去工商局注册时，不能用一类食品作为品牌名称，便在前面加了“开心”二字，“开心麻花”就这样诞生了。
小品落叶归根的全部台词
落叶归根
前后走 推销员撞到顾客。
顾客： 怎么还没来?
推销员： 再等会吧。
老外： （手捧骨灰盒出来，大口喘气） HELLO！二位，请问这里是九十号公墓吗?
顾客： 是。
老外： YEAH!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了。
HELLO!二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你？你？你们约
好了！死者嘱咐我，要把他的骨灰盒从国外带到这里，在这里给他找
一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？
（顾客与推销员互看对方）
YEAH!我太聪明了！表达得太清楚了！
还有一件事情，就是死者嘱咐我要把他的遗产交给他的大侄子，谢谢先生，请问，你们哪位是谢谢先生？
推销员： 二大爷！（抽泣，从老外手中接过骨灰盒，跪下）
二大爷，你怎么就走了呢你!你也不跟我说一声(抽噎，装哭)，我这心里面多难受啊我！
顾客： （走近，拍推销员肩膀）差不多得了！你个卖坟的没必要哭成这样！
（推销员站起来，走到一边）
二大爷！我两岁的时候你就去国外混了。刚听说你出息了，没两天你就出殡了。
（转头看推销员）卖坟的！我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣。整个这片坟场我都包了！每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声。
（转身，手指左边一片）把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子。拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜二列儿扎糕都给我整上。（音译）
（转身，手指另一边）这边，再给我安排一排城管。没什么事儿就撵他们。就绕着我二大爷的坟圈子跑！热闹起来！
推销员： 先生，要说您这额外的开销可不少啊！
顾客： 长辈走了，做晚辈的花点钱算什么？！
推销员： 是。
顾客： 再说，你这最贵的坟能贵到哪而去？！
推销员： 四万八一平米。
顾客（愕然）： 最便宜的呢？
推销员： 四万七。
老外： 哇哦~比我们那边还贵！
顾客： 艾伦先生
老外： 嗯哼
顾客： 我二大爷，到底给我留了多少遗产
老外： 我这么跟你说吧！你二大爷在国外，是饿死的。
（顾客掩面）
连回来的机票都是我给整的。您看这回来的机票，你能给我报了不？
顾客： （顾客上前抱住老外）抱（报）完了！
老外： 在哪呢？
顾客： 我跟你说，艾伦先生。这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？！
老外： 一定不会错的！你刚才臭不要脸那出 跟你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢。你们全家都非常客气！（话毕，老外鞠躬）
顾客： 客气人多了，全是我二大爷啊？！（扭头）
老外： 你二大爷还记得今天是你三十岁的生日。他嘱咐我一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。
（老外把骨灰盒从地上捡起，递给顾客）
生日快乐！节哀顺变。你二大爷最大的心愿就是葬在家乡的这片山上
落叶归根呐孩子,你就圆了死者的心愿吧.
顾客： 不是我不圆！一个破坟！一平米卖四万多，还让不让人活了？！
（顾客要走，推销员上前拉顾客）
推销员： 活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。
我给你介绍一下（口袋里掏出伸缩棒，往桌面上一指）。
这是一套非常适合老年人居住的南北通透板儿坟。 暗土暗位，四季无光。冬天漏水，夏天上霜。楼下底商，隔壁姓张。
嗯，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。您看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街：死路一条。（话毕，收棒）
另外还，还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠给您一口棺材。不知道您是喜欢翻盖的呢，还是喜欢滑盖的？
顾客： 有触屏的吗？
推销员： 研究过，停产了。
老外： 为什么呢？
推销员： 没人摁。
而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔就象征着 死者生前的财富与财力。哎，您要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
（音乐起，推销员，顾客，老外轮番跳舞）
老外： 我喜欢这个！就买这个！
推销员： 怎么样？谢先生，我们这舞蹈不错吧！
顾客： 舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗？
推销员： 呵，四万七千一百一十一块钱一段。
顾客： 钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽！
推销员： 差点忘了。谢先生，冒昧地问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊?
顾客： 有什么区别吗？
推销员： 啊哈，呃，如果是本地人死后可以立即埋进来。
顾客： 那要是外地人呢?
推销员： 那就的先死五年。
五年后可凭个人完税发票再购买此坟。
顾客： 正好！我买不了。
（顾客转身要走，推销员拉住他）
推销员： 啊不不不，谢先生，谢先生！那个，这个您不用担心啊！（口袋里掏出小纸条）你看啊，我这儿有一份单子。这都是最近刚去世的本地老太太。您可以先给二大爷选个合适的，结个阴婚。这样二大爷户口一过来就可以买坟了！
顾客： 还用闹洞房吗？
推销员： 切，这，您，呵，胆真大。
（顾客扭头要走，推销员拉他）
顾客： 请你们二位先回避一下。我再跟我二大爷商量商量。
（顾客捧着骨灰盒走两步）
二大爷，你这不是诚心让人看我笑话呢吗，你是不是以为我混得不错呢？其实咱爷俩差不多！你是饿死的，我是快饿死的！行啊！毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上了（顾客把骨灰盒往后一扔，要走）。
推销员： 哎嗨，你怎么回事你？！（推销员上前拉扯顾客）你给我过来！我跟你、你没钱你买什么坟！
（老外捡起从骨灰盒里掉出的一张支票）
老外： 这张支票留给我的THANKS，谢谢。
顾客： 我就是谢谢吖，我ENGLISH NAME 就叫THANKS。
老外： 一百万？！美金？！
推销员： 谢先生，我们这儿，有大户坟，特别适合您！您真的，您把您二大爷埋在里面，打着滚得……
顾客： 哎呀，我的二大爷呀!（痛哭状，捡起骨灰盒）
二大爷呀！……（老外，推销员拍拍顾客肩膀表示安慰）
推销员： 节哀顺变。
大户坟您考虑下。
顾客： 我决定了！二大爷！
推销员： 大孝子！
顾客： 咱回家！（手捧骨灰盒走到另一边）二大爷，这儿档次太低了！过两天，我陪您去看一套经济适用坟。
老外： （要上前追顾客）哎！不是，我的机票你还没有给我报！报！
推销员： （拉住老外）哎，大哥，大哥!我报，我报！艾艾艾，那个艾伦大哥是吧。艾大哥，
我给您推荐一下我这儿的大户坟！您的个头搁里边正好！
老外： OH,MY GOD!我的机票，你给我报，报！（老外追出去）
推销员： （冲老外背影喊）报！报！报着呢报！听不懂中国话是怎么着？
